Est-ce que la thérapie de couple favorise le bon sexe?

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Ginette et Phil étaient tombés dans une tendance à gérer à peine, plutôt qu'à résoudre, la douleur intérieure et le chagrin associés aux problèmes sexuels non résolus. Une stratégie double – une partie d'évitement et une partie de déni – ne fonctionnait pas. Finalement, la colère a éclaté et a submergé la paire. C'est quand et pourquoi je les ai rencontrés pour la première fois.

Lors de la session initiale, Phil a déclaré: «nos compétences en communication sont dans les toilettes. Nous ne pouvons pas parler sans nous disputer. »Bien que chacun se soit plaint de ne pas être apprécié par l'autre, aucun d'entre eux n'a mentionné un mot sur le sexe. "Nous devons apprendre à parler les uns avec les autres," proposa Ginette. Phil hocha la tête d'accord.

Ginette a continué: «Parfois, nous devenons furieux et l'intensité ne correspond pas au problème. Je deviens furieux quand on parle de certaines choses et je ne peux pas expliquer pourquoi. "

J'ai demandé à Ginette de donner un exemple d'une de ces conversations. Elle a répondu: «Cela peut être un exemple stupide, mais c'est typique de beaucoup de conversations que nous avons. Nous commandons à emporter quelques fois par semaine. Phil a deux plats qu'il aime. Et il veut toujours les commander. Je suis d'accord avec le poulet avec du brocoli ou du poulet basilic thaïlandais de temps en temps, mais j'ai envie de variété. Il va compromettre à contrecœur. Puis, la prochaine fois, il insiste sur l'un de ses deux choix. Il ne prend jamais l'initiative de le faire différemment. Il semble inconscient de ce que je ressens. Je suis invisible pour lui. »Elle me regarda avec une lueur d'émotion qu'il m'était difficile d'identifier. Puis elle a dit: "Je ne pense pas qu'il soit normal de se mettre en colère contre des choses comme ça. Je pense qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez nous, "sa voix s'estompa quand elle ajouta," Ou peut-être qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. "

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Phil a dit: "Elle ne s'intéresse pas à ce que je ressens à moins que mes sentiments ne correspondent aux siens. Elle ne reconnaîtra même pas que lorsque nous parlons de nourriture, nous ne parlons pas de savoir si je veux avoir de nouvelles expériences avec elle, nous parlons de nourriture. Elle tord tout. "

Ginette a répondu: «J'aimerais que Phil me dise ce qu'il ressent. Mais il ne sait pas ce qu'il ressent. Ce qu'il sait, ce sont ses habitudes, et il les exprime. Ce que je sais, c'est l'ornière dans laquelle se trouve sa pensée. Il est une créature d'habitude irréfléchie, engourdie par ses sentiments. "

À la fin de notre première session, le couple avait interrompu, contredit, débattu, réfuté, rétracté, invalidé et contesté la façon de voir des autres. Vous pourriez penser que compte tenu de la confusion dans le dialogue de ce couple, le premier ordre du jour dans leur thérapie serait l'analyse détaillée et le travail à travers des modèles de communication de base. Cependant, j'ai senti un «éléphant dans la pièce», quelque chose d'important qui n'a pas été identifié ou reconnu. Dans cet esprit, j'ai encouragé le couple à continuer de me voir ensemble dans des séances de couple, ainsi que de me voir séparément dans des séances individuelles.

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L '«éléphant dans la pièce» a révélé ses défenses et son tronc presque immédiatement lors des réunions en tête-à-tête. Ginette et Phil, au début de la trentaine, n'avaient pas fait l'amour ensemble depuis la deuxième semaine de leur relation de trois ans. Ils n'avaient pas non plus parlé du sujet.

Son histoire: Phil avait subi des abus sexuels dans une relation continue avec une baby-sitter entre 6 et 10 ans. Après une période d'expérimentation sexuelle compulsive et parfois imprudente à l'adolescence, l'activité sexuelle avec les autres était liée au sentiment de perte de contrôle. , vulnérable et effrayé. Entre les premiers jours d'université et la rencontre de Ginette à l'âge de 28 ans, il se retira dans une vie sexuelle solitaire, réservée à la masturbation.

Son histoire: Ginette avait l'habitude de se sentir exploitée et rabaissée lors de rencontres sexuelles avec des hommes avant de rencontrer Phil. Elle a expliqué que le fait que Phil minimise l'importance du sexe était, au début, attrayant pour elle parce que «cela signifiait qu'il voulait être avec moi pour ce que je suis. Son souci de moi, sans l'accent habituel sur notre vie sexuelle, était le bienvenu. "

L'une des choses qui le réconforta d'abord, puis cimenta leur relation, fut le fait que Ginette n'imposait aucune exigence sexuelle à Phil. Un courant de colère envahissait maintenant leur relation. Le manque de sexe entre eux était, comme par un accord tacite, ni reconnu ni discuté.

Une fois qu'ils ont commencé à parler de sexe avec moi, chaque partenaire a confié des sentiments d'inadéquation et de peur. Chacun m'a dit que sans faire de progrès dans ce domaine, ils avaient l'impression que leur relation était vouée à l'échec.

Je leur ai demandé en privé: «Que ressentez-vous lorsque vous exprimez ces sentiments et ces peurs dans une session de couple?» Les deux étaient d'accord, lorsqu'ils étaient seuls avec moi, qu'ils seraient prêts à le faire. Je leur ai assuré que leur décision de prendre cette décision – participer à un dialogue sur leurs sentiments sexuels et leur histoire – pourrait aider. J'ai validé leur courage pour aller de l'avant avec ça.

En plus de notre conversation thérapeutique, nous avons utilisé Sensate Focus, un exercice développé par Masters et Johnson, qui est populaire auprès des sexothérapeutes, et un élément central dans de nombreux traitements de thérapie sexuelle. L'exercice multi-session est assez flexible pour être utilisé pour atteindre de nombreux objectifs différents. La première séance est souvent réalisée dans le bureau du thérapeute et son but est de transmettre la structure et les attentes de ce travail. Le suivi subséquent est généralement effectué chez les partenaires.

Les expériences sensorielles ciblées commencent généralement – avec un couple qui souhaite améliorer sa relation sexuelle de différentes façons – en faisant en sorte que les partenaires se relaient les uns les autres; c'est-à-dire, un partenaire à la fois fait le toucher et l'autre reçoit des contacts. Le partenaire touché communique ce qu'il aime ou préfère et ce qu'il n'aime pas.

Sensation focus se déplace généralement le long d'un continuum de rencontres non sexuelles à activement sexuel. Dans les premières séances, la touche des organes génitaux ou des seins est interdite et les partenaires sont généralement vêtus.

En couches, les partenaires ont l'occasion d'exprimer, en plus des sentiments, leurs associations avec ce qu'ils ressentent.

Comme il s'est avéré, après la quatrième séance de mise au point sensée Phil a communiqué à moi et Ginette qu'il se sentait débordé. Il voulait continuer à se concentrer sur l'avenir, mais, pour l'instant, il a demandé une référence à un thérapeute en traumatologie pour obtenir de l'aide sur les sentiments non résolus et les associations découlant des abus sexuels subis pendant son enfance. Il voulait se sentir motivé pour réussir à se concentrer, mais se sentait désespéré.

Phil a commencé à voir un thérapeute spécialisé dans le traitement des traumatismes avec qui je communiquais – ayant obtenu la permission écrite de Phil – pour que nous puissions coordonner le travail des couples et des traumatismes.

Après environ le cinquième mois de travail de nos couples, Ginette a rapporté que leurs arguments devenaient moins fréquents et moins intenses. Elle a décrit une nouvelle volonté, de la part de Phil, d'essayer de nouveaux aliments. Je lui ai demandé ce qu'il pensait avoir provoqué ce changement et il a répondu: «Je ne sais pas vraiment. Je pense que je suis curieux de faire les choses différemment. "

J'ai fait mon affaire pour valider ce développement. J'ai répondu: «Permettre à votre curiosité de se dérouler est une réussite. Être curieux est très similaire ou, dans certaines situations, le même que d'être ouvert. Que pensez-vous de cela? "Il a répondu," C'est une bonne chose. "Il a souri. Je me demandais à quelle fréquence, si jamais, quelqu'un l'avait félicité d'avoir été ouvert auparavant.

En plus de confirmer la capacité de Phil de changer – et j'ai trouvé des occasions de faire de même avec Ginette -, j'essayais de modéliser, pour les deux partenaires, des façons d'être une source de validation les uns pour les autres.

Des séances de couple avec ce couple sont en cours et, selon la façon dont les choses se développent, une poursuite du travail de réflexion est possible. Les partenaires sont capables de partager l'affection physique à certains moments et chacun se sent prudemment optimiste quant à l'élaboration d'une relation sexuelle plus satisfaisante ensemble.

Il y a un mythe dans la culture selon lequel la thérapie sexuelle vise exclusivement à provoquer un changement de comportement par l'application de techniques spécifiques – la concentration sensorielle en étant une. La plupart des gens n'associent pas la thérapie sexuelle à l'exploration sensible des significations des comportements de leurs clients. Pourtant, de nombreux sexothérapeutes de pointe ciblent la signification et l'émotion sous-jacente qui influence le comportement sexuel pour l'exploration dans leur traitement des couples.

Un deuxième mythe dans la culture soutient que les thérapeutes en couple se concentrent exclusivement sur les problèmes interpersonnels – comme aider les partenaires à améliorer leur capacité à identifier et exprimer leurs sentiments – et dans le cas où la question du sexe devient centrale dans le traitement, sexologue. Ce modèle se produit. Pourtant, de plus en plus, les thérapeutes en couple acquièrent de l'expertise et de l'expérience pour aider les couples à surmonter leurs difficultés sexuelles.

[Note: Cette vignette clinique est basée sur des traitements combinés de vrais couples. Les noms et les détails d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité.]

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