Comment co-parent avec un narcissique

L'un des moments les plus effrayants que mes clients signalent est le moment où ils se rendent compte qu'ils élèvent leurs enfants avec quelqu'un qui a un trouble de la personnalité narcissique. Qu'ils choisissent de rester avec leur partenaire narcissique ou de partir, cette personne sera pour toujours le parent de leurs enfants. Après avoir surmonté leur propre choc, la première question qu'ils me posent est: Comment aider et protéger nos enfants afin qu'ils ne soient pas endommagés par les défauts de mon partenaire?

Ils veulent savoir:

• Que puis-je faire pour aider mes enfants à se sentir aimés et valorisés pour ce qu'ils sont?
• Devrais-je essayer d'expliquer les problèmes de leurs parents narcissiques?
• Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour les protéger des attaques injustes de mon partenaire?
• Que puis-je leur donner que mon compagnon narcissique ne peut pas?

Les quatre piliers

Si vous aussi vous êtes confrontés à ce problème, voici quelques éléments que vous pourriez trouver utiles. J'ai organisé mes suggestions en quatre groupes de base: Identité, Amour, Permission et Compétences. Je pense à eux comme aux quatre piliers qui soutiendront vos enfants et les aideront à rester stables, malgré l'instabilité de votre compagnon et ses limites personnelles. Chacun se concentre sur un aspect crucial de ce dont les enfants ont besoin pour devenir des adultes heureux, productifs et confiants. Je leur fais des groupes séparés dans le but d'enseigner à leur sujet. En réalité, ils se mélangent pour former un support solide pour l'enfant.

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Pilier un: Identité

Les enfants ne naissent pas avec un sens clair de l'identité ou de la façon dont ils s'intègrent dans le monde. Ils ont besoin du soutien d'un adulte pour former un sentiment de soi réaliste, stable et intégré.

Les enfants développent leur sens de l'identité de trois façons principales:

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1. Exploration et expérimentation: Lorsque les enfants explorent le monde autour d'eux et expérimentent différentes activités par le jeu ou à l'école, ils commencent à découvrir ce qui les intéresse, ce à quoi ils sont bons et comment ils se comparent à ceux qui les entourent.

2. Réactions d'autres personnes: Les enfants sont très influencés par la façon dont les personnes significatives dans leur vie les considèrent. En 1902, le psychologue social Charles Horton Cooley a introduit le concept de «The Looking Glass Self» pour expliquer comment notre vision de nous-mêmes est en partie le résultat de ce que les gens autour de nous perçoivent. Cela signifie que les enfants remarquent comment les adultes et les autres enfants les voient et commencent à s'identifier avec tout ce qui leur est "reflété".

3. Succès et échecs : À mesure que les enfants explorent et expérimentent et se comparent à d'autres enfants, ils commencent à avoir des succès et des échecs. Ils trouvent que certaines choses leur viennent facilement, comme porter un air ou additionner des nombres dans leur tête, alors que d'autres peuvent être un combat. Ils apprennent aussi que s'ils persistent dans les choses, ils finiront par s'améliorer.

Les parents narcissiques ne reconnaissent et ne soutiennent généralement que les aspects de l'identité de l'enfant croissant qui sont en accord avec leurs valeurs narcissiques et renforcent leur besoin de se voir comme «spéciaux». Tout le reste risque d'être dévalorisé comme stupide, inutile ou mauvais. C'est l'un des domaines dans lesquels le parent non narcissique peut être un défenseur de l'exploration par l'enfant de ce à quoi il est naturellement attiré dans le monde.

Suggestion : Ceci doit être fait avec tact pour que le parent narcissique ne se sente pas agressé. Au lieu de confronter ou de critiquer le parent narcissique pour ne pas soutenir l'exploration par l'enfant de ses intérêts authentiques, il est préférable de lier l'exploration à quelque chose que le parent narcissique approuve et veut encourager.

Exemple d'exploration en soutien: Jennie et son kit magique

Le problème: Le père narcissique de Jenny Tom croyait que sa fille de 8 ans devrait concentrer toute son attention à bien réussir à l'école. Il était déterminé que tous ses enfants, y compris Jennie, devraient aller dans les écoles de la Ligue Ivy. Il croyait également qu'il n'était jamais trop tôt pour commencer à accumuler les compétences et les expériences qui amélioreraient leurs futures demandes d'admission au collège.

Quand Jenny a reçu un kit magique comme cadeau d'un de ses amis pour son huitième anniversaire, elle a été fascinée par le concept de créer des illusions. Elle a demandé à être emmenée voir des spectacles dans lesquels des magiciens professionnels se produisaient et elle pratiquait tous les jours ses propres trucs basiques du kit. C'était le premier vrai passe-temps que Jenny avait jamais poursuivi.

Le père de Jenny s'énerva et précisa qu'il considérait sa préoccupation de la scène comme une perte de temps totale. Il lui aurait interdit de continuer, mais Grace, sa femme non narcissique, intervint et le persuada de laisser Jenny continuer, tant que ses notes ne souffriraient pas.

La solution: Grace a recadré le passe-temps de Jenny en termes que le père pourrait soutenir:

Toi et moi, nous voulons que Jenny soit confiante et quand elle va à l'université pour pouvoir travailler seule sans avoir besoin que nous l'incitions continuellement. Nous voulons aussi qu'elle soit à l'aise en tant que leader. Je pense que son intérêt pour la magie et le fait qu'elle apprenne à exécuter ses tours devant les gens contribueront à sa capacité de faire cela.

Pilier deux: amour

Les enfants ont besoin de se sentir inconditionnellement aimés d'une manière qui ne dépend pas de l'humeur de l'adulte. Une partie du sentiment d'amour est de savoir que vos parents vous acceptent pour ce que vous êtes et vous aiment même si vous n'êtes pas parfait et que vous faites des erreurs. Cet amour doit être cohérent. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas châtier vos enfants pour un mauvais comportement ou les corriger quand ils font des erreurs. Cela signifie qu'il y a un courant d'amour qui existe comme une musique de fond à travers tout ce qui se passe à la fois bien et mal.

Les parents narcissiques ont des problèmes majeurs qui les empêchent de fournir un amour stable et inconditionnel. Je vais juste mentionner deux des principaux ici:

Les narcissiques manquent de «constance de l'objet». La « constance de l'objet» est le terme psychologique désignant la capacité de maintenir vos émotions positives envers quelqu'un alors que vous vous sentez blessé, frustré, en colère ou déçu par la personne. Cela signifie que lorsque les parents narcissiques ressentent un sentiment négatif envers leurs enfants, ils perdent complètement le contact avec leurs sentiments d'amour.

Sans «constance de l'objet», l'amour se transforme en haine très rapidement. Par conséquent, au mieux, l'amour des parents narcissiques envers leur enfant a une qualité «on and off» – il n'y a pas de flux régulier de musique d'amour qui joue tout le temps sous tout. Au pire, les parents narcissiques deviennent abusifs pendant les périodes où ils sont incapables d'accéder à leur amour passé pour leur enfant.

Les narcissiques ont une estime de soi instable: les parents narcissiques sont préoccupés à essayer de maintenir leur estime de soi fragile. Ils se rapportent à leurs enfants soit comme des atouts qui reflètent bien sur eux et augmenteront leur estime de soi ou des déficits qui reflètent mal sur eux et leur feront perdre leur statut.

Cette combinaison d'un manque de «constance de l'objet» et d'un accent continu sur l'amélioration de l'estime de soi crée une situation d'instabilité émotionnelle pour les enfants. Parfois, ils se sentent aimés et reçoivent beaucoup d'attention et d'éloges, d'autres fois ils sentent que leur parent narcissique les méprise littéralement. Ceci est très déroutant pour les enfants et peut les amener à avoir deux visions séparées et irréconciliables d'eux-mêmes comme étant «spéciaux» ou «sans valeur». Essentiellement, ce serait une recréation du même problème d'identité que le parent narcissique.

C'est là que l'amour constant du parent non-narcissique peut avoir un effet stabilisateur sur l'identité des enfants. Ne vous inquiétez pas, vous n'avez pas besoin d'être parfait pour contrer l'influence de votre compagnon narcissique. Vous avez juste besoin de pouvoir vous rappeler que vous aimez vos enfants alors qu'ils se comportent mal (Constance de l'objet) et ne pas avoir votre estime de soi personnelle dépend de leurs réalisations. Nous parlons de "bon amour", n'étant pas un Saint parental.

Exemple d'amour inconditionnel: Janet et sa fille joufflue

Le problème : Janet est une mère narcissique très belle et très mince. Sa fille Allie vient d'avoir 10 ans et a commencé à traverser une scène pré-pubère maladroite. Jusqu'à présent, Allie a été adorable aux yeux de Janet. Maintenant, Janet est embarrassée par le regard d'Allie et elle lui dit continuellement des choses qui minent sa confiance en elle et son sentiment d'être aimé de sa mère:

Vous étiez un si joli enfant. Tout le monde nous arrêterait dans la rue pour dire à quel point tu étais adorable. Maintenant tu es si potelé et rien de ce que tu portes ne te regarde jamais, peu importe combien j'essaye de t'acheter les bons vêtements.

La solution: John aime sa femme et comprend à quel point elle se soucie des apparences, mais il n'allait pas s'asseoir et espérer que tous ses commentaires négatifs soient passés sur la tête d'Allie. Au lieu de cela, il décida que lui et Allie prendraient un peu de temps ensemble et feraient des activités qu'Allie aimait et qui n'avaient rien à voir avec son apparence. Il s'est également assuré de dire à Allie combien il l'aimait. Allie était capable de faire le passage d'être "la déception de maman" à "la fille de papa".

Suggestion: Les narcissiques ne peuvent pas être critiqués. Lorsque vous suggérez un changement, utilisez des louanges et connectez-le à quelque chose de positif que le parent narcissique peut soutenir.

John savait que s'il essayait de se plaindre à Janet de son comportement, tout ce qu'il aurait accompli aurait été de se battre. Au lieu de cela, il a félicité Janet pour son maternage passé, a reconnu qu'Allie était à un stade «difficile» et a soigneusement encadré ses intentions d'une manière que Janet pourrait accepter.

John a dit:

Vous avez été une super maman à Allie. Je sais qu'elle est à un stade difficile en ce moment. Tu as tellement fait pour elle. Je pense que c'est à mon tour de passer plus de temps avec Allie pour avoir plus de temps pour être avec tes amis.

Janet pouvait convenir qu'elle avait été une bonne mère et que c'était au tour de John de prendre plus de temps avec Allie. Elle était heureuse de suivre le plan de John de prendre Allie pour une journée père-fille tous les week-ends. John l'interprétant comme "à son tour" l'a aussi rendue moins coupable de ce qu'elle ressentait pour Allie. Janet n'était pas une femme stupide. À un certain niveau, elle a compris que ses commentaires n'étaient pas utiles, mais elle ne pouvait pas s'empêcher de les faire. Comme beaucoup de narcissiques, Janet était incapable de se censurer et de garder sa déception sur la façon dont Allie se regardait. Elle s'imaginait que tout le monde regardait Allie d'aussi critique qu'elle.

Janet enviait ceux de ses amis dont les filles semblaient naviguer plus gracieusement sur cette scène et semblaient toujours minces et belles dans leurs petites tenues mignonnes. Janet avait très peur qu'Allie devienne une adolescente grosse et laide, quelqu'un qu'un narcissique comme Janet ne pourrait jamais vraiment aimer.

Allie s'est épanouie sous le regard aimant de son père et ils ont forgé une relation étroite et particulièrement affectueuse qui a duré toute leur vie. La capacité de son père à l'aimer inconditionnellement donna à Allie la confiance dont elle avait besoin pour choisir plus tard un compagnon qui ferait la même chose.

Pilier 3: Autorisation

Les enfants ont besoin d'un soutien et d'une permission pour explorer leur monde. Ils ont aussi besoin d'une permission pour arriver à leurs propres conclusions, même si cela signifie qu'ils pensent différemment d'un problème que leurs parents. Ce dernier est particulièrement difficile pour les parents narcissiques parce qu'ils n'ont généralement pas la capacité de voir le monde d'un point de vue autre que le leur.

Les narcissiques souffrent de la «One-Mindedness : Psychologue appellent cette incapacité à comprendre qu'il peut y avoir des manières tout aussi valides, mais différentes de voir une situation,« One-Mindedness. "Les gens avec" One-Mindedness "supposent que leur point de vue est juste Un et que toute personne qui pense différemment d'eux est à 100 pour cent faux.

Solution: Ce que vous pouvez faire pour contrer l'influence de votre partenaire et votre vision limitée de la vie, c'est de passer du bon temps seul avec vos enfants et d'explorer simplement des idées sous différents angles. Vous pouvez commencer par entamer une conversation sur presque n'importe quoi et ensuite poser des questions intéressantes qui invitent vos enfants à réfléchir et à répondre avec leurs propres idées.

Exemple: Regarder la télé avec Leo-Combatting "One-Mindedness"

Vous regardez un documentaire télévisé sur la pêche à la baleine au Japon. Le documentaire est de savoir si le pêcheur de baleines japonais devrait être autorisé à continuer à tuer des baleines parce que cela a été leur moyen de subsistance traditionnel pendant plusieurs siècles, ou devrait être banni parce que (1) les baleines pourraient disparaître un jour; Les baleines sont des mammifères intelligents qui ont le droit de vivre leur vie sans être chassés par les humains. Vous vous tournez vers Leo et posez l'une des questions suivantes:

• Que pensez-vous de ce problème après avoir regardé le spectacle?
• Si vous étiez un pêcheur de baleines japonais, comment vous sentiriez-vous?
• Que pensez-vous que les baleines pensent à ce sujet?
• Pensez-vous que les baleines comprennent ce qui se passe?

Toutes ces questions sont conçues pour donner à l'enfant l'occasion de regarder la même situation sous un angle différent sans forcément parvenir à une conclusion sur ce qui est bien ou mal. Les expériences répétées d'observation de situations sous des perspectives différentes peuvent combattre toute tendance à la «One-Mindedness» qui a été modélisée par le parent narcissique.

Pilier 4: Formation de compétences

Il y a un certain nombre de compétences de vie importantes, telles que l'empathie émotionnelle et la capacité de s'excuser, que le parent narcissique manque. Ceux-ci sont relativement faciles à enseigner pour le parent non-narcissique.

• Enseigner l'empathie émotionnelle

Les narcissiques manquent d'empathie émotionnelle. Cela signifie que les parents narcissiques ne peuvent pas ressentir ce que ressentent leurs enfants en réaction à leurs actions. Ils doivent compter sur l'empathie cognitive – réfléchir et réfléchir – pour comprendre leur impact sur leurs enfants. Malheureusement, l'empathie cognitive exige plus de motivation et de temps. Il est hautement improbable que des parents narcissiques en colère s'arrêtent au beau milieu d'un combat pour réfléchir à leur impact sur leurs enfants et leur conjoint.

Le parent non-narcissique peut aider ses enfants à développer leur capacité d'empathie émotionnelle. Il y a deux façons simples de le faire: vous pouvez modéliser l'empathie et trouver des occasions qui vous permettent d'expliquer l'empathie.

Modélisation de l'empathie: Em pathy enseigne l'empathie. Vous éprouvez de l'empathie pour l'expérience de vos enfants, ils ressentent votre intérêt et votre intérêt et intériorisent l'image d'un parent attentionné et empathique. Cela peut être fait simplement en attirant leur regard de l'autre côté de la pièce et en souriant quand ils ont l'air heureux, ou en ayant l'air préoccupé quand ils semblent blessés ou malheureux.

Exemple: Caroline et sa tante Sylvia ont eu une relation très spéciale. Caroline savait que sa tante l'aimait et la comprenait. Parfois, lors des dîners de famille, quand le père narcissique de Caroline tenait et ennuyait tout le monde à mort, Caroline et tante Sylvia se regardaient et souriaient.

Expliquer l'empathie: Cela implique de souligner comment d'autres personnes peuvent se sentir au cours d'interactions potentiellement blessantes. Cette méthode dirige l'attention de votre enfant sur l'impact des personnes sur les sentiments de ceux qui les entourent.

Exemple: Josh dans le terrain de jeu

Josh a 3 ans. Son père, Jerry, est un narcissique exhibitionniste qui aime parler et faire des conférences chaque fois qu'il peut trouver un public. Jerry n'a aucune empathie émotionnelle et ne remarque pas son impact sur les gens autour de lui. Quand quelqu'un semble fatigué, Jerry est susceptible de les réprimander pour ne pas écouter de près ce qu'il dit, plutôt que d'empathiser avec leur fatigue. La mère de Josh, Joan, supporte le comportement égocentrique de son mari mais ne veut pas que Josh l'imite. Elle se rend compte qu'elle devra être la personne principale pour enseigner à Josh les sentiments des autres.

Chaque samedi, Joan emmène Josh dans un terrain de jeu à proximité. En plus de jouer avec lui sur la diapositive, la bascule et le swing, elle commence à montrer les petits drames humains qui se déroulent autour d'eux.

Hey, Josh. Voyez-vous ce petit garçon là-bas? Il a juste poussé cette petite fille hors de son chemin et a attrapé son tour sur la balançoire. Elle a l'air d'être très triste et de pleurer. Que diriez-vous si nous allons plus loin et lui demandons de vous rejoindre sur la balançoire?

Ou une autre fois:

Ce gros gamin monopolise la glissade et pousse les petits enfants à l'écart. Je parie qu'ils ont peur. Je me demande si le grand gosse sait qu'il est méchant. Qu'est-ce que tu penses?

• Enseigner à un enfant comment s'excuser

Les parents narcissiques ne s'excusent généralement pas pour leur mauvais comportement. Ils ont du mal à admettre qu'ils ont mal agi ou se sont trompés sur quoi que ce soit. Une partie de cela consiste à soutenir leur estime de soi fragile. Ils croient qu'il n'y a que deux choix dans la vie: soit ils sont «spéciaux et parfaits» ou ils sont «sans valeur et défectueux». S'ils s'excusent et admettent qu'ils ont eu tort, ils ne peuvent plus se voir comme parfaits. À leurs yeux, cela signifie qu'ils ne s'excusent pas seulement; ils admettent maintenant à vous, eux-mêmes, et au monde entier qu'ils sont vraiment des ordures sans valeur. Très peu de narcissiques peuvent tolérer ce changement extrême de vue de soi sans être remplis d'une honte insupportable et sombrer dans la dépression.

Une autre raison pour laquelle certains parents narcissiques trouvent des excuses pénibles est que leurs parents les traitaient mal chaque fois qu'ils étaient surpris à commettre une erreur. Beaucoup de mes clients narcissiques me disent que leurs parents leur ont fait honte quand ils ont fait quelque chose de mal. Admettre une erreur a conduit à encore plus de critiques, au lieu de pardon et d'aide. Ces parents narcissiques agissent toujours sous l'hypothèse que reconnaître une erreur et s'excuser ouvrira simplement la porte à encore plus de critiques.

Dans les rares occasions où ils s'excusent, ils se concentrent souvent sur la façon dont l'enfant a provoqué leur réaction. En substance, bien qu'ils puissent commencer les excuses avec de bonnes intentions, ils peuvent rarement y mettre fin sans blâmer la victime ou de quelque manière que ce soit en se libérant du joug. Ensuite, ils risquent d'effacer toute la mémoire. Si vous ou l'enfant vous y référez plus tard, ils refuseront probablement d'en parler et se fâcheront si vous persistez. Ils vous interprètent en ramenant l'incident au fur et à mesure que vous «vous frottez le nez», et non comme une tentative de clarification.

Il est très facile d'apprendre à votre enfant à s'excuser. Chaque fois que vous faites une erreur dans la présence de votre enfant, vous dites simplement à votre enfant: Je suis désolé. Je ne voulais pas faire ça. Si vous faites ou dites quelque chose qui fait mal à votre enfant et que vous le réalisez par la suite, dites à votre enfant: Je suis vraiment désolé. Je n'ai pas réalisé alors que ce que j'ai dit t'a fait mal. Je veux m'excuser auprès de vous . Votre enfant va bientôt voir des excuses, pas de gros problème et la bonne chose à faire.

• Expliquer le comportement narcissique

Lorsque les enfants sont plus âgés, vous pourriez envisager d'expliquer certains des problèmes fondamentaux associés au narcissisme. Vous pouvez le faire sans parler spécifiquement de la personnalité narcissique ou diagnostiquer le parent. L'idée de base est de donner aux enfants un moyen de comprendre le comportement du parent narcissique. Voici quelques explications simples concernant les problèmes narcissiques courants. Je vais désactiver entre utiliser le père et la mère dans l'exemple. Vous pouvez adapter mes réponses aux besoins particuliers de votre famille.

Constance de l'objet: "Certaines personnes ont du mal à se rappeler qu'elles vous aiment quand elles sont en colère contre vous, alors elles agissent vraiment en ce moment. Plus tard, quand ils sont plus calmes, ils peuvent se rappeler qu'ils vous aiment. Je sais que c'est horrible quand ça t'arrive, mais ce n'est pas vraiment à propos de toi. Ta mère n'a jamais appris à faire ça. "

Fractionnement: "Votre père a un problème. Il voit souvent une personne comme «bonne» et une autre comme «mauvaise». C'est pourquoi il ne peut pas voir votre sœur et vous comme «bons» en même temps. Vous avez probablement remarqué qu'il change d'avant en arrière. Si l'un d'entre vous est le «bon», alors l'autre devient le «mauvais».

Dévaluation: "Ta mère te dit parfois des choses très méchantes quand elle se fâche contre toi. Je sais que ça te fait très mal. Je veux que tu saches que ce n'est pas ta faute si elle est si méchante avec toi. Ta maman a du mal à contrôler ce qu'elle dit quand elle est en colère. Vous avez peut-être fait quelque chose de mal pour la mettre en colère, mais vous ne méritez pas d'être si maltraités. Parfois, elle se sent comme si vous ne la respectez pas assez et elle essaie de vous apprendre une leçon en vous rabaissant. Elle a tort, mais lui dire ne va pas aider. Tout le monde a des faiblesses, et c'est l'un des siens. "

Blame: "Certaines personnes ont un problème en prenant la responsabilité de leurs erreurs. Au lieu de cela, ils blâment les autres. Ils peuvent aussi avoir de la difficulté à s'excuser, même s'ils savent qu'ils ont tort et que quelqu'un d'autre a raison. Ton père a ce problème. Parfois, il vous blâme pour des choses qui ne sont pas de votre faute. Tu pourrais être le meilleur gamin du monde et il se comporterait toujours comme ça. C'est un sujet de lui, pas de toi. Tout le monde a des limites et c'est l'un de ceux de ton père. "

• Protéger vos enfants contre les abus

Les parents narcissiques sont très vulnérables à se sentir personnellement rejetés par les tentatives de leurs enfants de devenir des individus séparés. Ils ont également tendance à réagir de manière excessive à la mauvaise conduite de leurs enfants. Ils sont facilement insultés par un large éventail de comportements que les parents non-narcissiques acceptent comme normaux. Cette hypersensibilité à l'égocentrisme conduit les parents narcissiques à devenir furieux chaque fois qu'ils sentent que leurs valeurs personnelles ou l'autorité parentale sont mises en cause. Les situations normales dégénèrent rapidement en combats. Lorsque cela se produit, les parents narcissiques peuvent exprimer leur colère en dénigrant les opinions, l'apparence ou le comportement de leurs enfants et ensuite tenter de les intimider en admettant qu'ils ont complètement tort. Si les enfants ne se soumettent pas, cela peut dégénérer en abus total.

Problème : Tout ce qui précède sera très douloureux pour vous, les parents non-narcissiques à tolérer, car vous êtes susceptible d'avoir l'empathie émotionnelle qui manque à votre compagnon narcissique. Vous êtes également susceptible d'avoir appris maintenant, que si vous affrontez directement votre compagnon narcissique, votre compagnon se retournera contre vous et commencera à vous blâmer pour toute la situation: "Si vous ne l'avez pas dorloté, il ne poussera pas ces ridicules idées Voyez ce que vous avez fait! Tout ça c'est de ta faute!"

Le parent non-narcissique est laissé sans de bons choix. Tout ce que vous essayez de faire pour désamorcer la situation est susceptible de simplement prolonger le combat. Les narcissiques sont rarement capables de s'excuser, surtout dans le feu de l'action. Ils voient toute la situation comme un combat de domination et un défi.

Si votre enfant est agressé physiquement et émotionnellement, vous devez intervenir et l'arrêter. Préparez-vous simplement pour la troisième guerre mondiale à moins que vous ne soyez suprêmement délicat. Vous devez également décider où la limite est entre votre partenaire étant méchant et votre conjoint étant abusif. Votre maison sera dans un tumulte constant si vous essayez d'arrêter toute chose méchante que votre partenaire narcissique dit ou fait à votre enfant.

Étape 1: Établir une frontière

Choisissez une limite et respectez-la. Il est important de laisser votre compagnon savoir où se trouve la limite avant que vous ne soyez au milieu d'un combat. Idéalement, vous choisirez un moment où vous vous sentirez tous les deux calmes et aimants pour discuter de cette question à l'avance.

Prenons «sans frapper» à titre d'exemple.

Exemple: Barry est un narcissique qui a été élevé par un père brutal qui l'a discipliné, lui et sa sœur, avec un bracelet en cuir. Il sait qu'il a commencé à haïr son père à cause de ces coups, mais quand son fils Liam se comporte mal, la première impulsion de Barry est de le frapper. La femme de Barry, Ellen, ne croit pas aux châtiments corporels. Quand ils ont décidé d'avoir des enfants, Ellen n'a jamais imaginé que Barry frapperait leur enfant. Maintenant qu'elle sait qu'il peut le faire, elle sait qu'elle doit l'étouffer rapidement et, si possible, diplomatiquement. Elle dit:

Je sais que Liam se conduit mal et votre première impulsion est de le frapper. Mais je sais aussi que tu as détesté ton père parce qu'il t'a battu. Le comportement de ton père, et ta mère qui ne lui en tenait pas rigueur, ont presque ruiné ta vie. Cela a certainement gâché votre relation avec votre père aujourd'hui. Vous pouvez à peine tolérer sa présence.

Liam aime et vous fait confiance. Je sais que tu ne veux jamais répéter les erreurs de ton père. Mettons en place d'autres punitions, non physiques, quand il se conduit mal.

Barry et Ellen se sont mis d'accord sur une règle de "non-frappe" et ont proposé ensemble des punitions alternatives pour divers types d'inconduite.

Étape 2: Que faire lorsque votre compagnon commence à franchir la frontière

Lorsque votre compagnon commence à traverser la frontière, restez calme, ne criez pas et essayez d'être diplomate. Votre première impulsion peut être de crier "stop!" Et de devenir méchant avec lui. Si vous vous concentrez sur le mauvais comportement de votre compagnon maintenant, cela ne fera qu'empirer les choses. Je suggère que vous fassiez de votre mieux pour être calme et apaisant, même si c'est la toute dernière chose que vous pourriez avoir envie de faire.

Suggestion: empathiez avec le but de vos camarades et ne blâmez pas votre compagnon. Au lieu de cela, rappelez-leur votre accord sur "ne pas frapper" et offrez une autre punition qui n'est pas trop sévère. Je suggère que vous utilisiez le langage «nous» au lieu de blâmer votre partenaire parce que vous voulez que vous restiez alignés et que les narcissiques ne répondent pas bien à ce qu'on blâme.

Je sais que tu es très en colère contre Liam. Je suis d'accord avec vous qu'il doit apprendre que ce qu'il a fait n'est pas acceptable. Restons-en à notre règle de "non-frappe". Nous savons tous les deux à quel point il aime jouer aux jeux informatiques. Que diriez-vous si nous disons: "Pas de jeux pour une semaine?"

Si cela ne fonctionne pas, vous devrez être fort et prêt à défendre la frontière, même si cela vous amène au tribunal du divorce.

Punchline: Ce n'est jamais facile d'être parent. C'est beaucoup plus difficile lorsque votre co-parent a un trouble de la personnalité narcissique. Les bonnes nouvelles sont qu'il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour minimiser les dommages causés par un parent narcissique. Vous devrez intervenir et être le seul à donner à vos enfants ce que leur parent narcissique ne peut fournir: la permission d'explorer leur identité et le monde qui les entoure, l'amour inconditionnel, la protection contre les abus et l'assurance qu'ils ne sont pas la cause de leurs parents. mauvais comportement.