Cet épisode (l'avant-dernier article de la série) de "Paul and His Girls" commence vraiment très rock et se termine par des questions encore plus difficiles, des questions qui troublent le thérapeute plus que Paul.
Table des matières (à ce jour 🙂
Partie 1: Mise en route: Tout ce qui est trop beau pour être vrai, c'est
Partie 2: "50 façons de quitter votre … thérapeute"
Partie 3: Un rocher et un endroit difficile
Partie 4: Le médium est la … Loi sur le sexe
Partie 5: Apprendre à connaître ce qu'il faut pour être "une de mes filles"
Partie 6: De la confusion à la dépendance à la métaphore à «échafaudage»
Partie 7: Aller profondément en étant plat
La confidentialité clinique a été strictement protégée. L'histoire racontée dans cette série est un portrait clinique construit d'événements réels, une pratique courante dans la littérature professionnelle et dans les livres populaires. Pour protéger les patients (passés, actuels et futurs), les familles et les amis, toute information d'identification a été complètement déguisée et l'histoire racontée traverse plusieurs histoires spécifiques.
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Guerre et (alors) la paix
Notre travail ensemble est devenu une guerre. Session par session, je me suis battu pour rester émotionnellement dans la pièce avec lui. Pas facile. Et même s'il était difficile de supporter les attaques incessantes de Paul, gagner cette guerre d'usure était plus facile que d'assurer la paix finale.
Il m'a assailli de rage, de déception, de critiques précises (et donc déstabilisantes!) De mon caractère et de sa conviction fondamentale que la vie était plate et vide. J'ai paré avec la curiosité et l'empathie d'un thérapeute: qu'avais-je d'autre? Les choses devenaient si hostiles avec lui que je sentais qu'il ne suffisait pas de s'en tenir à la théorie et à la technique, plutôt que je sentais que je devais me fouetter à la théorie et à la technique si je devais survivre. Je devais continuer à me rappeler encore et encore de cette hostilité nue comme son a compréhensible, et traitable, racines de développement; que la haine et l'hostilité à la parole guérissent; qu'une "bonne vie" significative était encore possible pour lui; et qu'il souffrait plus de combats à travers son «faux moi» que je ne me suis battu avec lui. En bref, j'étais un thérapeute en état de siège qui luttait pour rester thérapeute.
La marée de bataille commença à tourner quand je me surpris à anticiper des séances avec une appréhension semblable à celle qu'il ressentait «attendre que ton père rentre à la maison». Comme le craquement de la ceinture, la cloche sonnait quand il arrivait à ma porte . Il venait à des séances pour me punir, pour écraser mon individualité et détruire ce qui était créatif et unique à mon sujet, tout comme il avait été traité comme un enfant.
À titre technique, je tiens à souligner qu'une guerre comme celle-ci est attendue pour traiter des adultes traumatisés pendant leur enfance, même si tous les patients ne sont ni aussi féroces ni aussi habiles que Paul. Les périodes où de tels patients font à leur thérapeute ce qui leur a été fait sont intégrées dans ces psychothérapies. Cela a du sens: les enfants apprennent non seulement à réagir et à s'adapter aux relations traumatisantes, mais ils comprennent également que le fait de blesser les autres est ce que signifie être en couple. Dishing Out Trauma devient une partie prise pour acquis d'être proche de quelqu'un. C'est ainsi que ceux qui ont été abusés deviennent des agresseurs, à moins que le cycle ne soit brisé par quelque chose comme la psychothérapie.
Il est resté attaqué et paré. Lui: "Vous ne savez pas merde", "vous pensez que" comprendre "signifie quelque chose," "si vous pouviez réussir dans le monde réel, vous ne passeriez pas votre temps dans ce bureau merdique." Moi: "Comment ça se sent? être si fâché contre moi? "" Tu me fais ce que ton père t'a fait "" Je suis toujours là, et je veux toujours t'aider, même si tu es si furieuse. "
Aucune bataille ou intuition n'a signalé une nouvelle prise de conscience ou un changement de comportement facilité; après tout, lui et moi menions une guerre d'usure. Mais finalement son cynisme au sujet de la vie a commencé à s'user. Paul a commencé à faire quelques changements. Il a même reconnu, à contrecoeur au début, que "j'ai été assez hostile" et que "c'est un peu comme mon père".
Au moment de la décongélation, il est venu un jour me dire qu'il avait réalisé quelque chose: «Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet, à la fois bon et mauvais, mais je ne pense pas que je trouverai quelqu'un. Pas n'importe qui qui me supportera quand je me fâcherai et qui répondra à mes critères. "
«Peut-être que si tu veux être avec quelqu'un, répondis-je, il est temps de remettre en question ces normes.
"Nah. »Et il continua en déployant un drapeau blanc, il s'était donné un coup de poing mais nous avions survécu,« Dernièrement, j'ai réfléchi, pourquoi s'embêter, pourquoi ne pas simplement profiter des choses? La vie à ma façon, pas la leur … "
J'ai haussé les sourcils et comme si c'était le cas, mais ce n'était pas vraiment le cas puisque cela provenait d'un véritable lieu intérieur d'avoir vécu une expérience ensemble, il a dit "… ou le tien".
Il a recommencé à sortir ensemble, mais avec désinvolture et juste pour s'amuser. Il a cessé d'essayer de rencontrer «l'un». Paradoxalement, cela n'a fait qu'augmenter l'attention féminine qu'il a reçue. Mais il disait aussi qu'il aimait encore jouer avec sa collection porno plutôt que de passer du temps avec la plupart des femmes qu'il voyait.
Il a également parlé de commencer à aimer son travail. Ce n'était pas seulement le succès qu'il obtenait, l'expérience était vraiment, vraiment intéressante. Par exemple, il a parlé de divers mouvements de gestion et de ses contrecoups avec une vitalité authentique, se réjouissant de la façon dont il était capable d'utiliser son charme et ses compétences sociales pour négocier des intrigues politiques d'entreprise délicate.
Le pouvoir oppressant de l'accomplissement sans joie détendait son emprise, la vie commençait à se sentir comme si c'était la sienne. Et il faisait de nouvelles choses d'une manière nouvelle. Par exemple, il a pris quelques voyages d'aventure avec un nouvel ami qui était quelques années plus âgés et tout aussi réussi. Après avoir passé 10 jours dans une expédition de kayak en eau vive plutôt difficile, il est revenu en disant: «Je l'ai aimé, je n'ai jamais eu plus de plaisir dans ma vie. J'étais dans une zone tout le temps et ne m'inquiétais de rien d'autre que la courbe suivante dans la rivière. "
Mais j'avais des problèmes avec la paix que nous avions trouvée. Aussi douloureux que pendant les hostilités, je sais comment travailler avec l'agression. C'est un territoire thérapeutique bien connu. Mais maintenant que son faux soi s'était fissuré et que le véritable Paul était en train d'émerger dans une vie vitale et enthousiaste, le «vrai moi» qui émergeait était un gars qui aimait vraiment le porno en ligne, en fait préférait. Paul me demandait implicitement d'accepter que pour lui le porno en ligne et la date occasionnelle était une vie amoureuse assez bonne.
J'étais découragé. L'ai-je laissé tomber? Par l'éducation et l'inclination, je suis assez acceptant à travers l'arc-en-ciel de la sexualité humaine. Mais le porno en ligne pourrait-il être suffisant pour cet homme talentueux? Était-ce une variante de la sexualité normale ou même anormale – quelle qu'elle soit – que je devrais accepter? Et si je sentais que je ne pouvais pas vraiment accepter les choix qu'il faisait maintenant? Étais-je sur le point d'entrer dans une phase de travail avec Paul dans laquelle j'essayais une sorte de thérapie cyber-réparatrice, comme ces dangereux charlatans essayant de «traiter» l'homosexualité avec une «thérapie réparatrice» dans le soi-disant mouvement ex-gay? Dois-je essayer de le convertir d'une sexualité dont il jouissait actuellement juste parce que je pensais qu'il devrait avoir quelque chose de différent dans sa vie, quelque chose qui correspond à ma définition de plus, ma définition de mieux? Dois-je passer d'un thérapeute attentionné à la police hétéro-normative? Et si je le faisais, ne serais-je pas honteux d'être le seul résultat comme c'est le cas avec la thérapie réparatrice?
Je ne pouvais pas simplement lever les mains et dire: «Alors quoi, gros, il aime le porno en ligne, pas les femmes.» Mais une thérapie de conversion sexuelle, quelle que soit sa forme, était répugnante et pas quelque chose que je pouvais . Les possibilités expérientielles de la pornographie en ligne ont créé une série de questions pour lesquelles il n'y avait pas encore de réponses, et ce n'est qu'une ombre de ce que les thérapeutes devront affronter lorsque des choses comme des robots sexuels entièrement fonctionnels deviendront disponibles et abordables. De plus, j'ai vraiment (VRAIMENT!) Voulu bien faire par cette personne avec qui j'avais déjà vécu tant de choses.
Vous voyez, je vous ai dit que la paix était plus difficile que la guerre.
J'ai décidé qu'une partie de la solution l'aidait à voir que s'engager dans l'actualité charnue d'une femme spécifique était différent d'engager sa collection porno. Pas nécessairement mieux; Je voulais faire attention à ne pas dire que l'un était normal et en bonne santé et l'autre pas. Mais je voulais que Paul comprenne que chacun avait des potentiels et des conséquences expérientiels très différents. Sans porter de jugement, je voudrais demander comment il a expérimenté les simulations que le porno fournit, comment il a expérimenté les réalités d'un autre charnu, et ensuite l'aider à mettre les expériences côte à côte.
Mais je devais aussi trouver un moyen de respecter vraiment son choix quand il a décidé de passer son temps libre seul devant son moniteur plutôt que d'essayer de négocier une relation avec l'une des jeunes femmes attrayantes et disponibles qu'il ne voulait pas voir. être avec. En d'autres termes, j'avais besoin de voir que sa préférence pour une relation sexuelle avec de la pornographie en ligne n'était ni une dépendance ni une perversion. Cela n'interférait pas avec autre chose que le fait d'avoir la vie que je voulais pour lui et qu'il pensait qu'il voulait pour lui-même quand le traitement commençait. Mais il semblait aimer comment les choses tournaient.
En un sens, il était sorti du placard pendant le traitement comme un mec qui aimait le porno en ligne et l'aventure sexuelle occasionnelle plus qu'il n'aimait la recherche d'une relation monogame durable visant à partager une vie et à fonder une famille. Il dirait peut-être plus tard mais pas maintenant. Il avait maintenant de l'argent à gagner, des amis à savourer, des sports à jouer et des voyages à faire. De plus, il avait «ses filles». La famille pouvait attendre, la monogamie pouvait attendre, même la chair pouvait attendre.
Je ne voulais vraiment pas miner son choix avec ma notion de sexualité normative, une arrogance qui a séduit les thérapeutes depuis des générations. Parce qu'un choix était en effet ce qu'il était devenu, un choix parmi plusieurs options pour la façon dont il voulait passer son temps. Je n'aime peut-être pas sa décision, ce n'est peut-être pas ce que je voudrais pour lui, et je peux critiquer une société qui utilise ses prouesses technologiques remarquables pour créer et vendre un accès toujours plus facile à des plaisirs simulés de plus en plus sophistiqués. vivre une vie sur-simulée était sa décision à prendre.
[Fin de la partie 8 … la fin est proche … à suivre]
