Prendre soin des parents âgés

Source: Huy Phan / Upsplash

En tant que soignants, nous nous sentons souvent coupables de ne pas avoir sauvé nos parents de la douleur et de l'inconfort de la vieillesse. Mais nous ne pouvons pas les sauver; nous pouvons seulement offrir notre amour et notre soutien et espérer qu'ils l'acceptent. Pourtant, beaucoup d'entre nous offrent cela à nos parents âgés et se sentent toujours coupables. Quelle est cette culpabilité?

Dans mon expérience et dans mes discussions avec d'autres aidants, j'ai trouvé une variété d'expériences complexes que nous appelons «culpabilité». Certaines formes de culpabilité ont trait à ne pas répondre aux attentes des autres, alors que d'autres formes notre propre.

Il y a la culpabilité que nous ressentons quand nous ne faisons pas les choses que nous pensons devoir «devoir». Ces «devoirs» sont des injonctions que nous n'avons pas complètement intériorisées comme étant les nôtres. Quand vous dites «Je devrais aller voir ma mère tous les jours», cela signifie vraiment que vous imaginez que quelqu'un d'autre pense que vous «devriez». Peut-être imaginez-vous que vos proches pensent que vous devriez rendre visite à votre mère tous les jours. Quand vous pensez: «Je devrais faire le dîner pour ma famille au lieu de rendre visite à ma mère après le travail», vous ne dites pas que vous pensez que c'est juste ou que c'est ce que vous voulez faire. Au contraire, vous exprimez le sentiment que d'autres personnes, peut-être votre mari, pensent que c'est la bonne chose à faire. Les «devoirs» contradictoires peuvent être très anxiogènes, vous faisant vous sentir déchiré dans plusieurs directions.

Puis il y a la culpabilité de séparation – la culpabilité qui communique: «Je suis une personne séparée, j'ai des valeurs différentes ou des besoins différents de ce que vous faites. Nous n'en sommes pas un. »La culpabilité de séparation peut apparaître à la suite de la séparation physique de votre parent-déménagement à une autre ville. Mais la séparation peut être symbolique aussi bien que physique. Faire des choix différents sur la façon de vivre sa vie peut aussi donner lieu à la séparation de culpabilité. Chaque mouvement vers le développement personnel peut ressembler à la trahison de votre mère parce que vous vivez votre propre vie séparée.

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Et il y a de la culpabilité à cause d'une mère envieuse. Une de mes patientes, Patricia, se sent coupable d'avoir quelque chose de plus que sa mère. Sa mère n'a pas apprécié les accomplissements de sa fille; elle les méprisait parce qu'elle était jalouse. Ayant senti l'envie de sa mère sous le mépris, Patricia se sent coupable d'aller aux études supérieures quand sa mère a quitté l'école après le lycée pour prendre soin de son père malade. Patricia a admis qu'elle était même coupable de ne pas souffrir d'arthrite et de cancer comme sa mère.

D'un autre côté, il y a la culpabilité morale – une réponse à une violation de notre propre code moral. Si vous avez passé votre vie à croire que les personnes âgées devraient rester dans la communauté et décider de placer votre père dans une maison de retraite, la culpabilité que vous éprouvez est une «culpabilité morale». La culpabilité morale est douloureuse parce qu'elle ébranle le sentiment de soi. un réexamen des croyances que vous teniez pour acquises.

Il y a aussi la culpabilité que l'on éprouve à la suite de sentiments ambivalents envers votre parent. Si vous êtes en colère contre votre mère quand vous devez décider de la mettre dans une maison de retraite, il y a toujours la question de savoir si vous faites ce que votre mère a besoin ou si vous essayez de la blesser.

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Et puis il y a la culpabilité de sentir que vous êtes le spécial qui peut vous offrir réconfort et réconfort, mais d'autres exigences de votre vie (comme vivre loin) vous rendent indisponible pour le faire. Parfois, il est vrai que vous êtes le seul à pouvoir offrir réconfort et réconfort, vous pouvez être un enfant unique et votre parent est veuf. C'est un conflit douloureux lorsque vous avez d'autres obligations qui sont encore plus contraignantes: les jeunes enfants ou un mari malade. Cependant, dans certains cas, se sentir le seul à pouvoir offrir du réconfort est un désir d'être spécial plutôt que réel. Dans ce cas, aussi douloureux que soit la culpabilité, c'est le prix à payer pour se sentir spécial. Se sentir moins coupable implique de se rendre compte que vous n'êtes pas la seule personne capable de procurer du réconfort à votre mère, ce qui vous permet de mobiliser d'autres personnes pour le faire.

Mon amie Susan souffre de "shoulds" et de la culpabilité de séparation. La mère de Susan est née en Italie et estime que les filles sont obligées de laisser leurs parents vivre avec elles quand elles vieillissent. Elle est fâchée que Susan ne la laisse pas vivre avec elle et Susan se sent coupable. Susan pense qu'elle "devrait" inviter sa mère et si elle était une bonne fille, elle le ferait. Mais Susan n'est pas née en Italie. Elle est une écrivaine née aux États-Unis avec un doctorat et elle ne croit pas que les filles sont obligées d'avoir leurs parents avec elles; elle se sent comme si elle "devrait". En outre, Susan souffre de la culpabilité de séparation. Quand elle dit «non tu ne peux pas vivre avec moi» à sa mère elle dit aussi: «Je suis une personne séparée Maman, j'ai des valeurs différentes que toi. Je ne veux pas vivre ma vie comme tu l'as fait.

Qu'est-ce qui pourrait aider Susan à apaiser sa culpabilité et à se pardonner? Elle doit penser à savoir si elle est d'accord avec ces «devoirs». Qui est-ce qui pense qu'elle «devrait» faire ceci ou cela? Qu'est-ce qu'elle croit est juste? Si ce qu'elle croit juste ne coïncide pas avec les «devoirs», alors elle doit décider si elle veut modeler sa vie autour de ce que ces gens pensent qu'elle devrait «faire». Susan sait que si sa mère emménage dans sa maison, elle se sentira perpétuellement fâchée contre elle parce que sa mère ne sera pas satisfaite du niveau d'attention de Susan envers elle. Susan se sentira aussi mal à propos d'elle-même parce qu'elle s'est sentie fâchée contre sa mère parce qu'elle a fait intrusion dans sa vie et qu'elle a violé sa vie privée. Sa mère veut quelque chose que Susan ne veut pas donner. Susan a fixé une limite.

Si Susan ne peut pas donner à sa mère tout ce qu'elle veut, que peut-elle faire pour elle? Elle peut remplir sa propre norme morale en trouvant un environnement chaleureux et sécuritaire pour sa mère où elle aura des contacts sociaux et sera pris en charge. Elle peut parler au médecin de sa mère au sujet de la prescription d'antidépresseurs. Mais elle ne peut pas sauver sa mère. Cependant, elle peut se noyer en essayant.

Ceci est un extrait de mon livre: Faire la bonne chose: Prendre soin de vos parents âgés, même s'ils n'ont pas pris soin de vous (Tarcher / Penguin, 2006 broché), pgs. 84-88.