Il existe quatre vérités cohérentes sur les conflits entre partenaires intimes. Au cours des plus de quarante ans, j’ai été psychologue et conseiller matrimonial, je crois totalement en leur véracité. La première est que des conflits répétés et non résolus affaiblissent dangereusement le lien sacré qui maintient intacte une relation intime.
La seconde est que les mots durs prononcés lors de ces conflits dramatiques vont inévitablement s’intensifier en intensité et en méchanceté, et aboutir à une armure émotionnelle impénétrable.
La troisième est que la plupart des gens ne réalisent pas qu’ils risquent de subir des dommages insupportables quand ils continuent à interagir de cette manière.
Le quatrième est le fait inhérent et incontestable que les partenaires intimes ont le pouvoir émotionnel de dénicher les traumatismes enterrés les uns les autres lorsque des conflits les déclenchent.
Il est important de se rappeler que les mots laids, en eux-mêmes, ne sont qu’une partie de ces attaques émotionnelles destructrices. Combinés aux intonations menaçantes de la voix, au langage corporel, aux expressions faciales et à l’intensité, ils deviennent trop souvent les armes verbales de la guerre des relations. Lorsqu’elles sont utilisées pour gagner, dominer, saper, invalider ou effacer, elles annulent éventuellement toutes les interactions de qualité pouvant survenir entre les interactions négatives. Peu importe combien de soin ou d’amour est exprimé dans les intervalles entre ces comportements destructeurs, l’obscurité de l’animosité finira par prévaloir.
Chaque relation intime déclenche le fait de revivre des expériences parent / enfant et peut activer des plaies enfouies. En conséquence, ce qui peut pénétrer profondément dans le psychisme d’une personne peut ne pas avoir le même effet sur une autre. Ce que l’un des partenaires a l’intention de prendre en position, le son, la contorsion du visage ou même le rythme peuvent entraîner un niveau de dégâts involontaires. À moins que ce partenaire ne sache comment cette expression blessante sera vécue par l’autre, il ou elle peut avoir l’intention de lancer une petite fléchette qui se transforme en un filtre traumatique en un trou émotionnel de la taille d’une boule de bowling.
La méchanceté engendre la méchanceté. Les critiques accompagnées d’hostilité et de rejet inconscient de mots préjudiciables découvriront les niveaux de représailles de l’autre côté. À mesure que ces spirales négatives s’intensifient, les deux partenaires pourraient bientôt se sentir comme s’ils combattaient les fantômes de leur passé, sans même se rendre compte que les personnes qu’ils blessent actuellement ne sont pas responsables des traumatismes précoces.
Dans les relations amoureuses réussies, les deux personnes savent où se trouvent les blessures de leur partenaire et font de leur mieux pour éviter de les déclencher, en particulier pendant les conflits. À moins d’avoir des intentions sous-jacentes ou inconscientes de détruire l’autre, ils doivent activement mémoriser et honorer ces premières blessures afin qu’elles ne les déclenchent jamais, peu importe à quel point un différend peut devenir brûlant. La confiance de base entre partenaires intimes dépend du maintien de cet accord sacré.
Pour s’assurer que les couples dévoués ne se reprennent pas mutuellement dans ces déchirements sacrés, il est crucial que les deux accomplissent deux tâches. Le premier est de comprendre individuellement où et comment sont nés les traumatismes originaux, qui les a causés et quelles réactions les partenaires ont-ils formées pour leur survivre à cette époque. La seconde consiste à partager ouvertement et honnêtement ces découvertes avec un partenaire qui écoutera et se souviendra avec respect.
Tâche numéro un: trouver vos propres démons
Faites une liste des personnes qui vous ont causé le plus de traumatisme lorsque vous étiez enfant. Essayez de vous rappeler chaque scénario, ce que cette personne représentait pour vous, ce qui s’est passé entre vous et quel âge vous aviez lorsque vous avez subi le traumatisme. Recherchez les mots descriptifs les plus précis qui pourraient aider votre partenaire à visualiser et à ressentir l’expérience telle que vous l’avez vécue.
Voici quelques exemples:
Posture physique: menaçante, agressive, dangereuse, menaçante, intimidante ou intimidante.
Attitude: méprisante, méchante, snarky, snide, irrévérencieuse, sarcastique ou méprisante.
Expression faciale: En colère, frustré, incrédule, dégoûté, méfiant ou déçu.
Proximité: envahir votre espace personnel à distance, aller-retour ou en virage.
Touchez: Rugueux, contrôlant, piégeant, douloureux ou bloquant.
Voix Intonation: Whiny, deep-throate, hurlant, hurlant, menaçant ou séduisant.
Rythme: rythme rapide, intense, lent et silencieux, ou alternance entre barrage et périodes de silence.
Tâche numéro deux: Partager ce que vous avez appris avec votre partenaire
Lorsque vous avez créé ces visuels fascinants, partagez avec votre partenaire ce que vous avez rappelé, y compris les mots ou les phrases qui ont accompagné ces comportements. Il est essentiel que vous soyez aussi clair que possible et que vous ayez autant de détails que possible. Le travail de votre partenaire consiste à mémoriser ces situations traumatisantes ainsi que le pouvoir dont elles disposent pour vous ramener dans ces expériences douloureuses.
Voici un exemple d’un seul scénario:
“J’avais cinq ans. Mon grand-oncle est venu visiter. C’était un homme grand et impatient qui semblait grogner quand il parlait. Mes parents l’ont laissé avec moi un après-midi. Il s’est mis en colère quand je ne faisais pas la sieste et commençais à me crier dessus. J’étais à terre et je pensais qu’il était un géant. Il semblait dégouté et je pensais qu’il allait me tuer. Il m’a attrapé par le bras et m’a forcé à me coucher et m’a dit de ne pas pleurer ou de me lever ou il me donnerait «quelque chose à pleurer». Je tremblais. Il continuait à sortir et à revenir pour s’assurer que je n’avais pas bougé, me rappelant qu’il pouvait faire tout ce qu’il voulait pour me garder là. Il m’a également dit que si je disais à mes parents, il leur dirait que c’était de ma faute et que j’exagérais. Je n’ai jamais partagé ce qui s’est passé avec mes parents. ”
La femme qui décrit ce scénario, en tant qu’adulte, est immédiatement accaparée lorsque son partenaire se tient au-dessus d’elle quand il est fou, lui attrape le bras de quelque manière que ce soit pour contrôler ses mouvements physiques. ce qu’il veut d’elle, menace d’invalider tout ce qui est négatif qu’elle pourrait dire aux autres, ou quitte la pièce à maintes reprises et revient pour recommencer.
Lorsque vous et votre partenaire vous souciez suffisamment l’un de l’autre pour que ces expériences de déclenchement potentielles soient sacrées, vous construirez le type de confiance entre vous qui crée une véritable intimité et établira un lien indéfectible que très peu de partenaires réalisent.
Vous pouvez alors apprendre à traiter les conflits futurs sans risquer de se blesser mutuellement de la manière la plus vulnérable. Cette interconnexion peut vous permettre d’établir de nouvelles réponses lorsque votre partenaire est potentiellement en danger et de réagir de manière curative. Ce nouveau scénario peut non seulement créer une expérience émotionnelle corrective pour le partenaire traumatisé, mais également accroître considérablement la confiance dans les interactions futures.
Lorsque ces interactions positives deviennent des réponses réciproques secondaires et automatiques, les partenaires intimes cessent souvent, comme par magie, de ressasser les différends antérieurs insolubles et insolubles qui étaient autrefois motivés par les déclencheurs des traumatismes passés. Leurs nouveaux conflits, dépourvus de ces interactions symboliques douloureuses, auront désormais la capacité de les résoudre avec succès.
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