Au cours de mes quatre décennies de conseil avec des partenaires intimes, j’en ai vu beaucoup au milieu d’un conflit. Dans la plupart de ces conflits, un partenaire gagne généralement et l’autre est vaincu. Si ce déséquilibre du pouvoir devient un modèle, la relation finira par être périlleuse.
L’un des schémas de conflit les plus courants et les plus destructeurs se produit lorsqu’un partenaire refuse continuellement et que l’autre concède de la même manière. Les “détenteurs” gardent leurs pensées et leurs sentiments cachés pendant un conflit, tandis que les “concédants” les révèlent trop rapidement.
Lorsque ces deux styles de conflit interagissent, les détenteurs gagnent généralement. Tenant leurs expériences internes proches du gilet, ils peuvent exposer les expériences internes de l’autre partenaire sans créer de vulnérabilité réciproque. Cela leur donne à la fois l’avantage dans l’argument et le pouvoir de résoudre le conflit en leur faveur.
Les partenaires des actionnaires deviennent plus incertains au fur et à mesure que l’argument continue, ne sachant pas à quoi s’attendre de l’autre. Pour résoudre leur anxiété, ils révèlent souvent leurs pensées et leurs sentiments internes trop tôt, en donnant trop d’informations et en jouant finalement entre les mains de leurs partenaires silencieux.
Cela peut sembler être comme si tous les détenteurs étaient égoïstes et ne cherchaient que leurs propres gains aux dépens de leurs partenaires. Certains actionnaires se battent pour gagner quoi que ce soit, mais heureusement, ils sont en minorité. De même, la plupart des partenaires concédants ne sont ni des individus passifs ni impuissants, avec des raisons légitimes d’exposer librement leurs pensées et leurs sentiments lors d’un conflit.
Malheureusement, ces types d’interactions répétées se font sentir au fil du temps. Trop souvent, le détenteur vit dans un monde isolé, car ses défenses deviennent une prison qui ne peut jamais être profondément connue ou comprise. Son partenaire, offrant trop d’informations trop tôt, n’a pas la possibilité d’explorer des pensées ou des motivations plus profondes. Si les partenaires relationnels continuent à argumenter de cette manière, ils risquent de perdre le lien émotionnel plus profond que requiert une intimité durable.
Pour changer ce modèle de conflit potentiellement destructeur, les deux partenaires doivent avoir le courage d’identifier le rôle qu’ils jouent et ce qui les pousse à le faire. Cela ne peut être accompli que s’ils s’abstiennent de se blâmer les uns les autres et s’engagent ensemble à changer de modèle.
Bien qu’il puisse exister de nombreux “facteurs” différents qui motivent l’un ou l’autre de ces rôles, les six suivants sont les plus courants.
Le partenaire de retenue
1. Le stratège
Certaines personnes estiment qu’elles doivent être stratégiques partout dans leur vie pour survivre physiquement ou émotionnellement. Ils ont appris à devenir ainsi au cours de leur enfance pour s’assurer qu’ils jouissaient des premiers avantages en cas de conflit.
Bien que leurs compétences soient admirées dans de nombreuses situations où d’autres dépendent d’elles pour en savoir plus qu’elles ne révèlent, elles ne sont pas de bon augure dans les relations intimes. Les partenaires qui utilisent ces compétences stratégiques dans des relations intimes peuvent involontairement voir leurs partenaires comme des cibles similaires à celles du monde extérieur. Ayant pratiqué cette retenue stratégique depuis si longtemps, ils se retrouvent seuls et solitaires. Plus leurs partenaires essaient de se mettre derrière leurs masques, plus le porteur se sent acculé et devient encore plus caché.
2. Le guerrier blessé
Si les traumatismes de l’enfance sont la force motrice de la retenue, les partenaires qui ont été endommagés par ces expériences peuvent avoir de nombreuses raisons de craindre la vulnérabilité liée à l’exposition. Il est fort probable qu’il s’agisse d’enfants de l’autre côté de personnes qui ont utilisé leur ouverture contre eux.
Les guerriers blessés sont souvent considérés comme stoïques et armés dans un conflit. Ils sont souvent perçus par l’autre partenaire comme étant froids et indifférents, ce qui entraîne une insécurité et une incertitude. Bien qu’ils n’entendent pas forcément faire pression sur leurs partenaires pour qu’ils divulguent d’abord, leur silence et leurs positions apparemment inattaquables ont trop souvent cet effet.
3. Conflict-Averse
Certaines personnes se taisent et se retirent parce qu’elles ne peuvent plus gérer les conflits. Dès que le drame d’un conflit intense commence, ils s’arrêtent et se retirent. Leurs partenaires, se sentant exclus, ont tendance à redoubler d’efforts pour se connecter ou se résoudre, aggravant souvent les choses.
Trop souvent, le partenaire poussé et pressé pour sortir explose éventuellement. Lorsque cela se produit, le partenaire tendu se retire et se déconnecte, comprenant mal l’éruption comme une colère sous-jacente plutôt qu’une réponse à la peur interne.
4. Besoin de gagner
Certaines personnes dissimulent leurs pensées et leurs sentiments à leurs partenaires, car elles se développent au combat. Si l’autre partenaire ne s’inquiète pas de ce jeu de sparring et ne ressent pas d’intention malveillante ou d’inconfort de la part de ce partenaire, il peut volontairement participer au processus.
Malheureusement, cela est rarement vrai. Si les partenaires qui aiment se battre sont au bout du rouleau, l’effet involontaire peut être désastreux. Ce partenaire vaincu peut se retrouver humilié et embarrassé quand il n’a pas la même soif de combat.
5. Défenseurs prêts au conflit
Il y a des moments où les partenaires retenant leur soutien sentent que leur meilleure défense est de rester caché. Ils sont prêts à défendre, à excuser, à justifier ou à expliquer quelle que soit leur position dans le différend si nécessaire, mais ils préféreraient ne pas avoir à utiliser ces réponses. Le silence leur offre cette option.
Les personnes qui vivent en interne dans ce mode hyper vigilant peuvent rester silencieuses jusqu’à ce qu’elles sachent exactement à quoi s’attendre. Une fois que leur partenaire semble être prêt à attaquer, ils sont prêts à contre-attaquer. Tandis que l’autre partenaire essaie continuellement de les amener à révéler ce qu’ils ressentent, ils forment en interne leur cas pour invalider tout ce qui vient.
6. Répondeurs vol ou gel
Il y a des gens qui, sous l’attaque perçue, se replient rapidement dans un état d’immobilisation. De l’extérieur, ils peuvent sembler cacher quelque chose ou essayer de forcer l’autre partenaire à révéler, avouer ou plaider pour la connexion. En interne, ils sont gelés et incapables de répondre.
Ils peuvent utiliser des gestes physiques de pré-défaite ou tenter d’autres manières non verbales de repousser ce partenaire, mais à l’intérieur, ils sont vraiment incapables de partager ce qu’ils ressentent, de peur d’être anéantis.
Les partenaires qui donnent
1. Les chercheurs d’harmonie
Face à la retenue des partenaires, de nombreuses personnes ne peuvent supporter la tension et la discordance d’essayer d’interagir avec quelqu’un qui se cache d’eux. Si elles ne parviennent pas à amener leurs partenaires à s’ouvrir et à partager ce qu’elles pensent, ces personnes essaieront souvent tout pour briser la tension afin de recréer l’harmonie le plus rapidement possible.
Si leurs partenaires continuent d’être retirés, indisponibles ou peu disposés à participer à l’interaction, les personnes qui ne supportent pas la discorde risquent désespérément d’améliorer la situation à tout prix. Le prix qu’ils paient peut parfois être leur propre respect ou renoncer à leurs propres idées.
2. craintes d’abandon
Il y a des gens qui ont tellement peur de la perte d’une relation, qu’ils vont révéler tout ce que l’autre partenaire semble vouloir savoir, même s’ils peuvent exposer trop de vulnérabilité au processus. Leur comportement n’a qu’un seul objectif: empêcher l’autre partenaire de se retirer.
Quand ils se sentent menacés dans un conflit, ils feront tout ce qu’ils peuvent pour apaiser l’autre partenaire. Lorsque cet autre partenaire cache des pensées ou des sentiments, le partenaire craignant d’être abandonné devient anxieux et peu sûr, ne sachant pas à quoi s’attendre. La concession est une offre sacrificielle pour retrouver un sentiment de certitude.
3. Sacrificateurs pré-vaincus
Si les enfants, en tant qu’enfants, ont constamment vu des différends entre leurs parents où l’on gagne toujours par le silence et la retenue, ils ont peut-être intériorisé une position pré-vaincue au moment où l’autre partenaire se comporte comme un parent gagnant.
S’ils entrent dans un conflit avec une pré-défaite, ils feront tout ce qu’ils peuvent pour que le problème soit réglé le plus rapidement possible, et ils sont souvent prêts à concéder leurs propres besoins. Ils ne peuvent pas supporter de ne pas savoir à quoi s’attendre l’autre partenaire. Lorsqu’ils sont confrontés à un partenaire retenu ou caché, ils ne ressentent aucune autre option que de régler la situation le plus rapidement possible à tout prix.
4. martyrs
Malheureusement, il y a des gens qui se sentent plus nobles lorsqu’ils concèdent dans un conflit. Ils voient défier les pensées, les sentiments ou les comportements de leurs partenaires comme indignes ou sans honneur. Laisser leurs partenaires définir et contrôler l’interaction est en quelque sorte la chose juste à faire. Ils se sentent vraiment mal à l’aise s’ils gagnent un argument et préfèrent soigner leurs blessures plutôt que de nuire à un autre.
Il est intéressant de noter que les martyrs peuvent finir par gagner le pouvoir auquel ils n’aspirent pas. Si le partenaire de l’autre côté utilise la retenue pour rester au fait du conflit, faire face à un partenaire qui se sacrifie peut désactiver cette stratégie car elle ne fonctionne pas comme prévu.
5. Éviter les pertes attendues
Parfois, lorsque les partenaires se taisent et cachent leurs pensées et leurs sentiments, ils sont certains qu’une fois partagés, ils perdront le combat de toute façon. Ils se sentent impuissants dans la relation avant même qu’un conflit ne commence et simulent un accord plutôt que de faire face à une perte.
Ces personnes ont tendance à faire preuve de prudence et à ne pas vouloir prendre de risques dans toutes leurs relations et ne pas contester les situations qui, selon elles, ne peuvent que conduire à davantage de pertes. Elles peuvent parfois sembler très compatibles ou innées, mais elles peuvent constituer une couverture réussie de ce qu’elles ressentent réellement.
6. La peur de l’escalade
Si les gens sont en relation avec des partenaires qui ne dévoileront pas leurs pensées, leurs sentiments ou leur stratégie de conflit, ils peuvent craindre que tout défi puisse mener à un plus grand drame et à un préjudice potentiel. S’ils ont grandi en regardant une personne silencieuse surgir en colère apparemment de nulle part, leur réponse automatique est de neutraliser cette explosion potentielle avant qu’elle ne se produise.
Plusieurs fois, les partenaires silencieux et retenus par la retenue n’ont aucune intention ou besoin de menacer ou de nuire à l’autre, et ils ne se rendent même pas compte que les autres partenaires sont en train de céder à la peur. Au lieu de cela, ils supposent que l’autre partenaire est bien avec ce qu’ils veulent.
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Les danses de relation qui se produisent entre toutes les combinaisons possibles de ces deux types de réponses peuvent devenir très compliquées, en particulier parce qu’il peut y avoir plus d’un motif de silence et plus d’un motif de concéder trop rapidement.
Ce qui est important, c’est que ces schémas répétés ne sont jamais de bon augure pour une relation intime. Tant qu’un partenaire est capable de rester caché pendant que l’autre révèle et concède, il ne peut jamais y avoir de partage authentique et ouvert qui existe dans tous les échanges mutuellement équitables.
Les partenaires retenus, quelles que soient les raisons pour lesquelles ils cachent leurs pensées et leurs sentiments, doivent être prêts à ouvrir leur monde caché à leurs partenaires. Et ceux qui concèdent trop facilement doivent apprécier leur propre monde interne en le protégeant jusqu’à ce qu’ils soient certains qu’il est juste de le faire savoir. Cela prend la volonté des deux partenaires de choisir l’honnêteté et l’ouverture, quel que soit le résultat.
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