Creuser plus profondément avec les conjoints hétérosexuels

La douleur est une conséquence inévitable d’aimer quelqu’un.

Partie I: Honte, blâme et culpabilité

Je suis vraiment désolé pour votre douleur. Je me rends compte que tout ce que je dis de plus risque de suggérer que vous n’avez pas droit à votre douleur. Ce n’est pas mon intention.

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Mon père est mort dans un accident de ferme à l’âge de trois ans. Il a créé un nuage qui m’a plongé dans l’ombre pendant la plus grande partie de ma vie. Trois thèmes ont dominé mes pensées: 1. Être un homme était dangereux. 2. Si je survivais, je serais le meilleur père de tous les enfants. 3. La mort de mon père a brisé mon sens de la virilité. Ces choses ont nourri mon déni de mes attractions homosexuelles.

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Par “déni”, je ne veux pas dire mentir; mentir est un choix conscient. Le déni est l’une des défenses psychologiques qui transforme les impulsions inacceptables en pensées acceptables, bloquant ces impulsions et réduisant l’anxiété. Dans mon cas, le déni a fonctionné inconsciemment. Les mensonges sont venus plus tard.

Depuis que mon essai “Mon mari a une affaire avec un homme” a été publié, j’ai reçu de nombreux commentaires. Bien que certains commentaires aient été favorables, beaucoup d’entre eux étaient difficiles, comme celui-ci: Malheureusement, la plupart des hommes gais mariés et enfermés sont des escrocs manipulateurs et narcissiques qui ne pensent qu’à des sentiments de culpabilité et de remords. Leur décision de partir ou de rester dans leur mariage n’est jamais hors de propos pour la femme. [Les commentaires – principalement des femmes – ont été légèrement modifiés]. Son commentaire m’a mis en colère et sur la défensive.

Le Dr Brené Brown suggère que lorsque nous parvenons à une impasse dans des discussions comme celles-ci, nous devons nous rapprocher et creuser plus profondément plutôt que de partir. Ma réaction initiale au commentaire suivant était encore plus angoissante: vous et les autres faux narcissiques menteurs qui défendent l’utilisation des femmes comme objets dans votre vie n’ont aucune idée des dommages que vous avez causés aux femmes et aux enfants conçus de votre mensonges hideux. (Je ne suis pas ce gars-là! Je devais me rappeler, “Ne stomptez pas énervé. Creusez plus profondément.”)

Je me suis demandé: “Qu’est-ce qui me manque?” – ma propre expérience était si différente – j’ai donc pris contact avec le Straight Spouse Network (SSN), une organisation dont la mission est d’aider les femmes et les hommes à découvrir que leur conjoint est attiré. aux autres de son même sexe. J’ai beaucoup appris.

À partir du SSN, j’ai appris des situations totalement différentes des miennes et de celles que j’ai trouvées dans mes recherches avec des hommes qui sortent plus tard dans la vie. En entendant combien de ces femmes avaient été méchantes, les attaques personnelles de leurs conjoints m’ont choquée. Beaucoup de femmes (et d’hommes) dans cette situation estiment que non seulement leur sexualité est attaquée, mais aussi leur personnalité. Répétée assez souvent, la charge “Vous m’avez conduit à cela” est parfois acceptée comme vraie par les deux partenaires. Souvent, cela s’accompagne de doutes et de reproches personnels, par exemple: «Si j’étais assez une femme (ou un homme), il (ou elle) ne serait pas gay».

Puisque tous les hommes et toutes les femmes ont été élevés dans des cultures similaires, ils ont incorporé ces «idéaux» de la masculinité, qu’ils soient homosexuels, hétérosexuels, bisexuels ou autres. Comme je l’ai écrit dans “Le retour à la masculinité toxique”, les femmes assimilent ce même stéréotype et les hommes et les femmes paient une pénalité pour s’être écartés des rôles qui leur ont été prescrits. Mais la masculinité toxique n’est pas un problème hétérosexuel et certaines femmes hétérosexuelles sont ou étaient mariées à des hommes gays très toxiques.

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Les commentaires de ces épouses ont suggéré que leurs conjoints manifestaient principalement deux mécanismes de défense psychologique: la projection et le déni. La projection est de blâmer les autres pour vos propres échecs ou de trouver vos qualités négatives chez quelqu’un d’autre en les refusant en vous-même. Le commentaire de cette femme suggère que son mari projetait: Mon mari homosexuel me regarde avec ressentiment et dédain, et il me maltraite physiquement, émotionnellement et verbalement. Il s’engage à me casser systématiquement en femme et en être humain. Pourquoi? Parce que je ne suis pas un homme et ne peux jamais le réaliser comme un homme. La projection est fondamentale pour la masculinité toxique, et l’une des caractéristiques est le dédain pour l’homosexualité qui génère de la honte, de la haine de soi et même des attaques contre les homosexuels. Une protection contre cette honte consiste à blâmer quelqu’un plutôt que d’accepter sa responsabilité. Auparavant, j’avais écrit sur un homme qui reprochait son attirance pour le même sexe à l’alcoolisme de sa femme. Il disait essentiellement: “Je déteste ce que je fais, mais c’est de ta faute”, jouant sur les doutes de la femme à son sujet. La projection semblerait être l’explication de certains, sinon de la plupart de ce que ces hommes exposent.

La projection est une défense malsaine, une façon d’exiger que l’autre apporte des changements plutôt que de se concentrer sur les changements que l’accusateur doit apporter. Je crois – bien que je n’aie pas de données de recherche étayant mon hypothèse – que ceux qui adhèrent le plus aux définitions prescrites de la masculinité et de la féminité sont plus enclins à utiliser la défense de projection, c’est-à-dire que je suis. “Ils refusent de voir un thérapeute, croyant” Pourquoi verrais-je un thérapeute pour régler votre problème? ”

Le déni est également couramment utilisé. Le déni peut être conscient ou inconscient. Le déni conscient consiste à mentir sciemment pour tromper quelqu’un. Le déni inconscient se produit lorsqu’un événement, une pensée ou un sentiment est si odieux que l’esprit ne l’acceptera pas comme une réalité. Le déni est couramment utilisé pour empêcher de voir les conséquences de leur comportement. Dans tous les cas où le déni est utilisé, c’est un moyen d’éviter les sentiments douloureux dans des domaines de notre vie que nous ne souhaitons pas admettre, mais cela peut être complètement hors de la conscience du denier. Le déni inconscient était mon argument de défense.

Une femme a écrit: Ne me dites pas qu’ils ne savent pas qu’ils sont homosexuels lorsqu’ils sont adolescents. Pour certains d’entre nous qui ont essayé de nous protéger de la vérité douloureuse et inacceptable, ce n’est tout simplement pas vrai. Le déni est considéré comme un mécanisme de défense de la dernière chance plutôt primitif et non comme une manière particulièrement saine de gérer la douleur psychologique. Les premières théories sur le développement de l’homosexualité ont renforcé cette idée selon laquelle, pour être «un homosexuel bien développé», à partir de l’adolescence, on commence à traverser les étapes du développement homosexuel de façon linéaire. Ma propre expérience de l’éveil de mon attirance envers le même sexe (et des expériences de beaucoup d’hommes dans ma recherche) n’a pas progressé de manière linéaire et n’a certainement pas suivi le calendrier associé à cette théorie académique précoce. Cela a simplement renforcé mon déni.

Beaucoup de personnes LGBTQ ne comprennent pas complètement et n’acceptent pas leur orientation sexuelle jusqu’à un âge avancé ou tardif. Cependant, certains LGBTQ connaissaient leur orientation sexuelle avant le mariage – dès l’enfance – et, dans certains cas, la personne qui s’interrogeait sur leur orientation sexuelle avouait leur confusion à leur futur conjoint. Qu’il s’agisse ou non de déni ou simplement de naïveté – aussi stupide que cela puisse paraître maintenant -, beaucoup de ces couples croyaient que le mariage hétérosexuel réglerait le problème, et notre culture l’a soutenu. “Tu vas aller bien une fois que tu auras trouvé la bonne femme / homme.”

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Si l’épouse exposée n’est pas sortie, le conjoint trahi peut être invité à ne pas partager son secret, comme dans ce commentaire: De nombreuses femmes droites ne peuvent pas partager leurs histoires sans être honteuses d’être homophobes. Nous ne pouvons pas partager nos histoires lorsque nos ex-homosexuels sont encore fermement dans leur placard. Je suis à bien des égards encore pris au piège comme lui dans son déni. Cela laisse le conjoint droit se sentir isolé et seul, personne avec qui (ou lui) ne pense pouvoir en parler. Elle ne rejetait pas l’homosexualité, mais rejetait l’exigence de silence.

Le déni psychologique conduit souvent à l’un des autres problèmes majeurs pour les conjoints hétérosexuels: les mensonges répétés au sujet des comportements homosexuels. Lorsque les promesses d’abandonner le comportement incriminé – aussi sincères soient-elles faites – sont brisées de manière répétée, non seulement elles annulent les excuses, mais elles sapent complètement la confiance qui est à la base de toutes les bonnes relations. En d’autres termes, le fait de mentir même pour tenter de protéger le conjoint peut entraîner des dommages plus importants en raison d’un manque de confiance dans toutes les relations.

Je ne défendrai personne qui abuse ou objectif un autre, mais je ne m’excuse pas de défendre les nombreux hommes que je connais dont l’investissement dans leurs rôles de pères équivaut à celui des conjoints hétérosexuels. Voici un commentaire typique de l’un de ces pères homosexuels: Il est faux de simplement suivre mes désirs comme si je n’avais aucun souci pour qui que ce soit. J’hésite à déménager parce que cela semble être un autre manque de respect et elle n’acceptera que de partir quand elle atteindra un point de dégoût absolu. Je me sens incroyablement coupable de cacher ces choses à ma femme depuis si longtemps, même si je pensais que c’était dans son intérêt. Ma femme ne me pardonnera jamais. J’entends souvent ces commentaires d’hommes qui ont le sentiment d’être confrontés à deux alternatives, les deux inacceptables: partir ou essayer de changer quelque chose qu’ils savent qu’ils ne peuvent pas changer.

Dans notre culture, nous n’avons qu’un seul mot pour «aimer» sans le qualifier avec un mot descriptif. Nous aimons nos épouses et nos maris, nos enfants, nos chiens, nos glaces et notre pop-corn au cinéma. La plupart du temps, nous ne voyons l’amour que comme l’amour romantique «parfait», qui se produit inévitablement au début d’une relation, mais évolue ensuite dans toutes les relations. L’amour que j’avais pour ma femme était plus que platonique – le sexe était bon – mais ce n’était pas le sexe époustouflant que nous avons découvert plus tard avec d’autres partenaires. J’adore toujours ma femme, mais je sais aussi que, sans faute de sa part, le sexe manquait de quelque chose qu’aucun de nous ne pouvait définir. Les époux entendent souvent: «Je suis sûr qu’il t’aimait. Pourquoi vous plaignez-vous? “Et ça les met en colère. Ils se sentent trompés par l’expérience sexuelle qu’ils attendaient. “Si cet amour n’était pas réel, une de nos relations était-elle réelle?” Je me sentais trompé aussi, parce que c’était ce à quoi je m’attendais, et je ne comprenais que plus tard pourquoi je ne l’avais pas. Il n’y a pas de mot pour aimer un autre qui n’atteint pas la lune.

Lorsque les gens s’engagent dans une relation, ils veulent la lune, du moins pendant un certain temps. C’est une attente valide. Ils ne se sont pas inscrits pour un live-in BFF. Au moins une partie du temps, la personne attirée par le même sexe peut être aussi surprise et déçue que le conjoint hétérosexuel de constater que ce n’est tout simplement pas le cas.

Après dix-huit ans de mariage et la paix avec mes partenaires de même sexe, ma femme et moi savions que je l’aimais, mais pas assez et de la bonne manière. Pendant la plus grande partie de ces années, nous avons pensé que c’était aussi bon que cela se passait quand elle m’a dit lors de mon interview pour le livre Finally Out: Letting Go of Living Straight. Mes expériences ne peuvent pas être utilisées pour généraliser à propos de tous les homosexuels dans les mariages à orientation mixte, et je n’encourage personne à chercher un rapprochement avec un homme violent, mais les hommes homosexuels sont aussi différents les uns des autres que les hommes hétérosexuels.

L’amour et le risque sont inséparables et la douleur est une conséquence inévitable d’aimer quelqu’un. Guérir d’une relation ratée prend du temps, parfois très longtemps. La douleur se produit dans toutes les relations, mais toutes nos expériences de vie contribuent à la résilience avec laquelle nous faisons face à cette douleur. La souffrance est ce que nous faisons à nous-mêmes par la manière dont nous choisissons de répondre à ces expériences douloureuses.

Je suis vraiment désolé pour votre douleur.

Continuez à la partie II.

Écoutez mon interview avec Kristin Kalbli, animatrice de “Voices”, le podcast de Straight Spouse Network.

Lisez un extrait de Finally Out: Lâcher prise de vie.

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