"Les femmes épousent des hommes espérant qu'elles changeront. Les hommes épousent les femmes en espérant qu'ils ne le feront pas. Donc, chacun est inévitablement déçu. "Albert Einstein.
"Ne change pas, essaie de me faire plaisir … je t'aime comme tu es" (Billy Joel)
Devrions-nous essayer d'améliorer notre bien-aimé? Cela implique deux caractéristiques majeures de l'amour romantique: (a) être amoureux implique d'aimer la personne telle qu'elle est et de ne pas vouloir la changer, et (b) aimer signifie être attentionné et vouloir améliorer la situation de l'être aimé. Ces deux caractéristiques ne sont pas toujours compatibles.
Considérez les plaintes suivantes faites par Natalie: "Mon mari prétend qu'il me critique parce qu'il m'aime. Il veut que je m'améliore et il a de grandes attentes à mon égard. Il ne se soucie pas des autres personnes; donc il ne les corrige pas. Est-ce logique? Peut-être que c'est le cas, mais c'est aussi blessant. "
Il convient de noter que la situation de Natalie diffère de la sagesse populaire exprimée dans la citation ci-dessus d'Einstein, qui affirme que les femmes sont généralement celles qui veulent changer le comportement de leurs hommes. Laissant de côté cette question de genre, le souhait de changer de partenaire est problématique.
Sans aucun doute, tout le monde subit des changements tout le temps et la plupart de ces changements sont générés spontanément. Les gens acquièrent continuellement plus d'expérience et s'adaptent à leurs circonstances changeantes. Changer à cause de l'influence des autres est naturel et devrait être attendu. L'aspect problématique émerge lorsque l'amant a besoin du changement pour améliorer le bien-aimé. La nature et l'étendue du changement requis sont très pertinentes ici. En règle générale, il est inapproprié d'exiger que quelqu'un d'autre change profondément son trait de personnalité, car cela est rarement possible. Cependant, il peut être à la fois faisable et approprié d'exiger que la personne fasse des changements dans son comportement ou ses activités.
Comme quelqu'un l'a écrit dans un blog traitant de cette question, «j'aimerais que les gens puissent simplement accepter les gens pour ce qu'ils sont avant qu'ils s'impliquent. Les gens sont ce qu'ils sont. Ils ne changent jamais. Pas vraiment. Vous pouvez changer la situation et l'environnement autour de quelqu'un, mais les gens sont ce qu'ils sont. S'il y a quelque chose que vous n'aimez pas chez votre homme (ou votre femme), ce n'est pas pour vous. Trouvez quelqu'un avec qui vous êtes d'accord! »En effet, nous devrions vraiment essayer d'apprécier le bien-aimé pour ce qu'il est et non pour ce qu'il pourrait être. Essayer d'améliorer le bien-aimé peut être insultant puisqu'il pourrait être interprété que le bien-aimé est déficient.
Malgré les difficultés ci-dessus, le souhait de changer l'aimé est naturel. Comme le dit la Bible (Proverbes, 3:12): «Pour qui Il aime, Il réprime.» Nous ne sommes pas indifférents envers l'aimé, mais nous voulons plutôt l'améliorer. Si nous n'aimons pas quelqu'un, il n'y a aucune raison de le corriger. Aimer quelqu'un peut exiger de lui donner non seulement des compliments mais aussi des suggestions de changement. Cela devrait être fait d'une manière sensible, et en général, de telles suggestions sont accompagnées d'éloges ou d'une référence aux facettes que nous apprécions en lui.
L'amour implique la tentative d'améliorer les aspects qui peuvent être améliorés, tout en chérissant ces caractéristiques qui font partie intégrante de l'identité de l'autre. La critique dévastatrice est difficile à associer à un véritable amour romantique. Il est nécessaire et approprié pour chacun de nous d'accommoder notre comportement afin d'améliorer notre relation actuelle, mais nous ne pouvons pas nous réformer pour répondre à l'idéal de notre partenaire, nous ne pouvons pas non plus essayer d'être ce que nous ne sommes pas.
Le droit de l'amant de suggérer des changements dans le comportement de l'être aimé implique qu'il y a des cas où l'amant sait mieux que l'aimé comment rendre l'aimé plus heureux. En effet, un étranger peut parfois savoir mieux que la personne elle-même ce qui est bon pour elle. Toute l'affaire de la thérapie psychologique repose sur cette hypothèse. Parfois, les gens nous donnent de bons conseils à suivre. Mais il est presque toujours impératif que la personne elle-même soit la seule à prendre la décision finale.
Une question intéressante à cet égard concerne l'identité de la partie bénéficiaire. Est-ce la personne qui change, la personne qui a changé ou le monde qui nous entoure? Dois-je baser ma demande sur le fait que la personne change sur mon désir d'être plus heureuse, sur la perspective qu'elle sera plus heureuse, ou sur la possibilité qu'elle fasse du monde un meilleur endroit où vivre? Bien que nous rendre plus heureux et améliorer le monde sont des causes valables, ce sont des exigences que nous devons d'abord nous imposer, et non les autres, et en aucun cas ne peuvent avoir préséance sur le bien-être de notre partenaire. Améliorer le bien-être de notre partenaire a une plus grande valeur morale, mais la manière dont cela est réalisé ne peut pas être imposée au partenaire.
Les considérations ci-dessus peuvent être résumées dans la déclaration suivante qu'un amoureux pourrait exprimer: "Chéri, je t'aime tellement, mais n'essaie pas de me changer. Je crois savoir très bien comment plier mes vêtements et comment laver la vaisselle. S'il vous plaît, aimez-moi comme je suis, car je ne suis pas le pire choix que vous auriez pu faire; notre voisin aurait été bien pire (ou à ce qu'on me dit). "