Quand les mots sont des armes: 10 réponses que tout le monde devrait éviter

Source: Wikipedia Creative Commons. Skye. Marie

De tous les adages dont on parle, peut-être le plus faux est: «Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os / Mais les mots ne peuvent jamais me nuire.» Nous savons tous par expérience que ce n'est pas vrai. dans la cour de récréation comme des enfants, étaient réduits à la gelée frémissante par la critique d'un parent, ou ont été déchirés par le mépris d'un amant – mais maintenant la science sait pourquoi.

Il s'avère que les récepteurs du cerveau pour la douleur physique et émotionnelle sont une seule et même chose, oui, vous pouvez avoir votre cœur et votre esprit brisés plus littéralement que non. Il existe des preuves que le remède en vente libre pour la douleur physique fonctionne aussi pour la douleur émotionnelle. Il s'avère aussi que lorsque la douleur est infligée intentionnellement, la douleur est plus grande – ce qui est d'autant plus une raison de prêter attention aux mots qui sortent de notre bouche. Il y a des années, quand j'étais en troisième cycle en anglais, il y avait un professeur qui était justement célèbre pour ses démêlés flétris de ses étudiants; On a dit que ses insultes étaient si subtiles et si rapides que la victime ne savait pas qu'il avait été blessé avant de voir le «sang».

Apprécier la façon dont les blessures peuvent être dévastatrices dans le contexte des relations intimes – que ce soit entre un parent et un enfant, une fratrie, un conjoint ou un ami proche – fait partie du processus qui accompagne la guérison et la réparation de ces relations lorsqu'elles ont été endommagées . Si une partie refuse de prendre la responsabilité de ses paroles – ou, pire, ne concède pas la véritable signification et l'intention de ces mots – les chances sont bonnes que la relation est vouée à l'échec.

Les mots deviennent des armes à cause des métamessages qu'ils livrent, comme l'explique Deborah Tannen dans son livre, You're Wearing That? Prononcez le titre sans insister sur «cela», puis répétez-le en donnant une dernière note au dernier mot. C'est une métamessage telle que livrée par une mère à sa fille dans l'exemple de Tannen. C'est comment et pourquoi les mots sont prononcés que la matière, bien au-delà de leur signification littérale. Nos histoires émotionnelles avec le locuteur façonnent les métamessages que nous entendons et, à leur tour, ces messages informent les paroles du locuteur.

• Jump-Start votre esprit de thanksgiving
• Couper et coller
• Terreurs nocturnes comme rêver
• Bella, un Husky, survit miraculeusement à un piège gouvernemental illégal, rejeté comme un "acte de Dieu"
• Défini: règles constitutives, quand "parce que je l'ai dit" fonctionne

Les mots deviennent des armes à la fois pour des raisons linguistiques et psychologiques. Un linguiste très habile, comme le professeur de Columbia, peut lancer des javelots verbaux sous l'apparence de l'esprit avec beaucoup de volonté; pourquoi un homme admiré et souvent publié a besoin d'humilier ses étudiants est une question psychologique. Certaines personnes, cependant, sont linguistiquement bâclées et transmettent des messages qu'elles n'ont pas l'intention de faire et en paient parfois le prix. Ces gens sont essentiellement bien intentionnés et sont contrits de façon appropriée quand ils sont appelés. Il y a aussi les gens irréfléchis, qui laissent les mots sortir de leur bouche sans considération, filtre, censure ou freins; c'est à l'auditeur de déterminer son intention. Mais il y a ceux qui sont complètement intentionnels quand il s'agit de blesser les mots; ils refusent d'assumer la responsabilité de leurs paroles et agissent par impulsion, par implication personnelle et par agrandissement de soi. Ils ont généralement besoin de gagner, peu importe le coût pour l'autre personne, et insistent pour avoir le dernier mot. Et puis il y a ceux qui se délectent de leur méchanceté et aiment le pouvoir que leurs paroles leur donnent sur les autres. Ces deux derniers types, avec des gens comme le professeur, causent le plus de tort.

Alors poney jusqu'à une certaine honnêteté: Comment êtes-vous habile à utiliser vos mots comme vous l'entendez? Jetez un coup d'œil à ces réponses – proposées de manière totalement non scientifique et mises en évidence en caractères gras – et posez-vous la question suivante: Ai-je déjà dit ceci ou quelque chose comme ça? Ai-je été le lanceur de javelot ou à la réception de celui-ci? L'analyse de l'échange est par ce major anglais.

1. "J'ai finalement fini avec le projet. Je suis ravi. "

• Les frères et sœurs – bons et mauvais – célébrés sur NPR cette semaine de Thanksgiving
• Les chimpanzés ont besoin de votre soutien MAINTENANT!
• Un film très drôle sur le sexe: "A Dirty Shame"
• Un plan visant à «désarmer» les loups se poursuit dans la science
• Le dernier des derniers

"Au moins, vous avez quelque chose pour une fois."

Un dépérissement flagrant qui transforme la joie de l'interlocuteur en une occasion de blesser et de critiquer.

2. " J'ai quelque chose que je veux vous montrer."

"Pas maintenant. Tu ne vois pas que je suis occupé? Quoi que ce soit, ça va rester. "

Ce dialogue est souvent rapporté par les enfants adultes de parents détachés. Oui, c'est assez vrai que les parents ne peuvent pas être disponibles 24 heures sur 24 et que parfois ils sont occupés, mais ici l'intention est de marginaliser le locuteur et de le rendre insignifiant.

3. "Laissez-moi vous aider avec ça."

" Non, je le ferai. De cette façon, ça va être bien fait. "

Oui, aucune bonne action ne reste impunie. Ce type de dialogue apparaît avec fréquence dans des relations très perturbées, notamment dans les mariages où le niveau d'insatisfaction est très élevé. C'est une guerre de mots associée au gardiennage et à la territorialité, dans laquelle une partie de la dyade cherche à mettre en évidence les déficiences du locuteur. Si l'orateur tente un retour en arrière, il est probable que la conversation deviendra ce que John Gottman a appelé «kitchensink» – un catalogue libre de toutes les imperfections du locuteur.

4. "Je suis content d'avoir obtenu un B à cet examen"

"Votre frère / sœur / cousin / ami l'a fait, vous savez."

Un exemple de la réponse «pleuvons sur votre parade». Non, les enfants ne trouvent pas cela stimulant et ne les aident pas à faire plus d'efforts la prochaine fois. Ils reçoivent le message et ça fait mal.

5. " Nous devons vraiment en parler."

"Encore? Je suis si malade et fatigué de parler. "

C'est le modèle Demand / Withdraw en action – où un partenaire fait une demande, même raisonnable, et l'autre se retire. Dans ce cas, le retrait est lacé avec l'agression et le mépris, et marginalise l'intention du locuteur. C'est complètement vaincu et hautement destructeur.

6. "Dois-je porter la robe bleue?"

" Ça? Cela vous donne l'air encore plus gros. "

Aucun commentaire nécessaire ici.

7. "Vous blessez mes sentiments en disant cela."

"Tu es juste trop sensible. Cela ne voulait rien dire. "

C'est la défense des mères sans amour et de tous ceux qui utilisent les mots comme outils de pouvoir et de diminution. Lorsqu'ils sont utilisés par un adulte à un enfant, ces mots ne sont pas seulement douloureux mais très intimidant; probablement pas, l'enfant supposera que la faute est la sienne ou la sienne. Notez l'utilisation de «ça» plutôt que de «je» qui détourne davantage la responsabilité de la personne qui parle. La toxicité de cette réponse est impossible à sous-estimer parce qu'elle cause des dommages durables.

8. "J'ai décidé de mon projet scientifique."

" Parle à ton père. Il saura ce que tu devrais faire.

Hélas, cette réponse peut ne pas être délibérément marginale mais elle fait le travail quand même. Le sous-texte est «Votre décision est probablement erronée et vous aurez besoin de conseils pour faire le bon choix.» Même s'il est offert «utilement» par un parent trop impliqué ou par hélicoptère, il transmet le message que l'enfant n'est pas capable de faire un bon choix. Si cela arrive assez souvent, l'enfant s'en va en pensant "je ne peux pas le faire seul".

9. " Comment allez-vous?"

"Pas bon. Les choses ont été vraiment difficiles. Je dors mal. "

" Est-ce que je t'ai dit ce qui m'est arrivé la semaine dernière?"

Ce dialogue ou celui qui lui ressemble est la marque de la personne de "Moi Moi Moi!" Dans votre vie qui est totalement impliqué et dont la participation effective à ce qui semble être une conversation se limite à faire entendre ses propres paroles. Les gens comme ça ne sont littéralement pas intéressés par ce que vous avez à dire et leurs réponses sont claires. Ce modèle est simplement ennuyeux ou normal pour le cours si la personne est une connaissance ou moins; Si la personne est quelqu'un avec qui vous vous sentez proche ou avec qui vous voulez partager votre intimité, cela peut être dévastateur. Venant d'un parent ou d'une personne qui, selon vous, se soucie de vous et de votre bien-être, c'est douloureux.

10. " Je suis tellement bouleversé par ce qui se passe à la maison."

" Parlez-moi de ça. Mais, vous savez, les choses pourraient toujours être pire. "

C'est la réponse standard de quelqu'un qui manque d'empathie, qui sait que c'est poli d'écouter, mais qui n'a aucun lien émotionnel réel avec vous, les mots que vous dites, ou la situation que vous décrivez. La référence à des circonstances encore plus terribles envoie le message que vous réagissez de manière excessive, et que vous et vos difficultés ne sont pas importants. De plus, il y a un sous-texte que vous devriez probablement arrêter de gémir et de mettre en place. L'ironie ici est que l'intimé croit souvent à tort que ce qu'il dit est pour le bénéfice de l'orateur. Pas vraiment.

Les mots sont des forces avec lesquelles il faut compter. Nous devons tous faire attention à comment et pourquoi nous leur parlons quand nous le faisons.

Copyright © Peg Streep 2015

Pour la science de la façon dont les mots font mal, voir mon article: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201308/why-words-can-h…

VISITEZ-MOI SUR FACEBOOK: www.Facebook.com/PegStreepAuthor

Tannen, Deborah. Vous portez ça? Les mères et les filles en conversation . New York: Ballantine Books, 2006.