Ce matin, ma fille de 7 ans jouait à un jeu sur l'un de ses sites favoris pour les enfants, quand tout à coup, l'ordinateur a gelé. Elle essaya de faire preuve de patience, en supposant que les écureuils qui alimentaient notre vieille machine couraient lentement. Elle tenta un nouveau départ – le truc de Mama pour réparer n'importe quel morceau de technologie. Elle s'éloigna même un peu, dans un effort pour apaiser ses nerfs frustrés. Néanmoins, quand je suis descendu, fraîchement sorti d'une douche et prêt à commencer un grand week-end en famille, sa réponse à ma question de «Que voulez-vous pour le petit déjeuner, sweetpea?» Était une colère «Rien. Je ne suis pas en train de manger. Je n'aime pas tout ce que nous avons ici! Pourquoi ne peux-tu jamais acheter des gaufres?
Chaque phrase de plainte était plus forte et plus irritable que la précédente. La fraîcheur persistante de ma douche se réchauffa rapidement et rouge vif sur mes joues. Ma réaction automatique était de refléter la température de ma fille: «Pour quoi es-tu en colère contre moi?» Je voulais crier. Certaines des autres pensées involontaires qui me sont venues à l'esprit comprenaient:
Il y avait quelques autres noms et phrases qui ont inondé mes sens dans les cinq premières secondes de son Waffle Rant, mais dans ce que je voudrais considérer comme un moment de clarté (même si c'était probablement une question de moi débattre quelle réaction inutile voix), je la regardais silencieusement. Heureusement pour nous deux, ce moment de calme a permis à ma fille de prendre le temps de reprendre le contrôle de ses émotions et de dire doucement: «Je suis désolé, maman. J'étais vraiment frustré par l'ordinateur et je l'ai pris sur vous. "
De l'empressement à commencer la journée, à un éclair de colère, à la fierté de la maturité affective de mon enfant (et le soulagement d'avoir coupé mes pensées automatiques), mes émotions dans cette seule minute ont pris une intense ride. Je l'appelle le voyage Rien ne vient de rien.
Avez-vous déjà été dans une situation avec votre enfant où "out-of-the-blue", ils semblent vouloir se battre? Vous êtes témoin (et souvent le destinataire) d'une pointe de colère soudaine et inexpliquée. Parce que l'émotion semble sans fondement (et puisqu'elle vous est habituellement abandonnée), vos émotions sont instantanément déclenchées et vous aussi, vous êtes inspiré par une colère rapide. Un conflit chaud s'ensuit, une brèche est créée dans votre relation, et vous êtes tous les deux déconcertés par la situation.
L'un des modèles de comportement les plus courants et les plus destructeurs chez les jeunes est ce phénomène de déplacement. Le déplacement se produit quand un enfant sort sa colère sur une cible sans méfiance, souvent non méritante. Parce que la cible est prise au dépourvu, il réagit souvent de manière conflictuelle et le reste … c'est de l'histoire. Les opportunités pour une saine expression de soi sont perdues. Les relations sont endommagées. Les deux parties perdent.
Comment les parents peuvent-ils gérer cette dynamique destructrice? Y a-t-il un "remède" au déplacement? Comme avec les stratégies parentales les plus efficaces, la réponse est que la gestion commence à un niveau personnel.
Tenez votre réaction. La chose la plus humaine que vous pouvez faire est de refléter son comportement et de répondre avec la même colère, mais cela ne fera qu'exacerber le conflit et rater une occasion d'enseigner à votre enfant quelque chose sur l'expression efficace de la colère.
La plupart des gens ne se consument pas spontanément. Si votre enfant a une grande réaction, soyez prêt à regarder au-delà de son comportement de surface et à comprendre ce qui le motive.
La première étape de Life Space Crisis Intervention, une stratégie thérapeutique pour transformer les situations de crise en opportunités d'apprentissage pour les enfants avec des comportements chroniques autodestructeurs, enseigne aux parents et aux professionnels qu'avant de pouvoir engager rationnellement un enfant dans une discussion sur ses sentiments, ils doit d'abord réduire l'intensité émotionnelle de la situation. "Drain Off" est accompli grâce à de telles compétences de désescalade telles que l'écoute active, la communication non verbale de soutien, et beaucoup de patience.
Lorsque les enfants sont envahis par les émotions, ils perdent souvent la trace de ce qui les a rendus si fâchés en premier lieu. Une fois que votre enfant s'est calmé au point de pouvoir parler de ce qui se passe, posez des questions ouvertes (par exemple, comment vous sentiez-vous quand vous vous êtes réveillé ce matin?) Que se passait-il avant de descendre de ma douche? ?) pour encourager votre enfant à raconter la chronologie de ce qui a conduit à leur explosion. Ce processus consistant à faire en sorte qu'un enfant se sente entendu et compris est l'établissement de relations – le contraire précis de ce qui se passe lorsque les parents se laissent entraîner dans le conflit et s'engagent dans une relation qui nuit aux guerres verbales.
Lorsque vous entendez votre enfant raconter son histoire, vous pouvez commencer à reconnaître un schéma de déplacement. Continuez votre utilisation des questions, demandez à l'enfant:
L'utilisation de questions permet à votre enfant de développer un aperçu de son comportement autodestructeur et de se sentir compétent dans le développement de solutions à la situation. Les compétences de jeu de rôle pour une expression émotionnelle plus efficace à l'avenir sont un moyen utile de compléter le processus.
La gestion commence avec nous. En tant que parents, nous avons le pouvoir de rendre une situation pire ou meilleure – une relation endommagée ou améliorée. Comprendre la dynamique du déplacement et reconnaître que rien ne vient de rien nous permet de nous désengager des cycles de conflits destructeurs et de répondre au contraire par des moyens qui permettent de mieux comprendre les enfants et favorisent des relations positives avec ceux que nous aimons.
