Quel est l'impératif clé pour l'amour durable?

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Dans l'état idyllique de l'amour romantique – et sans beaucoup de pensée rationnelle -, vous essayez généralement d'obtenir l'objet de votre passion en plaçant vos désirs et vos besoins avant les vôtres. C'est comme si vous vous disiez: "Alors je peux vous faire mienne, je vais faire en sorte que vos désirs soient plus importants que les miens."

Et si vous en êtes conscient, le "deal" que vous faites pour maximiser les chances que celui qui est attachant à vous rendra cette caresse implique une quantité considérable de manipulation. Autrement dit, vos efforts pourraient difficilement être décrits comme désintéressés. Aussi généreux en esprit que puisse paraître votre position relationnelle de «donner», il comprend néanmoins une clause de contingence cruciale. En espérant vous éveiller à votre bien-aimé, vous proposez essentiellement un échange de ce-pour-ça, donne-pour-obtenir. Donc, même si pour un observateur extérieur, votre comportement peut sembler altruiste ou abominable, c'est en fait une façon intuitive et assez intelligente de «captiver» quelqu'un dont la valeur que vous évaluez est, bien sûr, inestimable.

Le problème est profondément ancré dans tout cela: chaque fois que votre amour est entièrement réciproque et que vous êtes confiant quant à la permanence de la relation, vous passez de la phase de courtiser à la phase d'engagement. Et pourquoi ce mouvement supposé en avant serait-il si problématique? Tout simplement parce que c'est le moment où vous-et très probablement votre partenaire aussi-vous sentez justement que ce qui est maintenant demandé doit être «compensé» pour votre orientation désintéressée précédente. C'est-à-dire que vous avez maintenant l'impression que votre partenaire vous doit quelque chose, qu'il devrait commencer à faire de vos besoins, de vos désirs et de vos souhaits la première priorité.

Il y a un nom pour cela, avec lequel vous êtes sans doute familier. C'est ce qu'on appelle la lutte pour le pouvoir . Et malheureusement, c'est une étape dans le développement relationnel qui est à peu près universelle. Pourtant, c'est une étape (même si elle est ardue) qui peut être «travaillée» – bien que, il faut ajouter, elle peut aussi durer indéfiniment, que le couple reste ou non ensemble.

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Ce que j'appellerais l'amour mûr – l' amour le plus «durable», un penchant et une affection qui triomphe pratiquement de toutes sortes d'adversités – est l'étape la plus éclairée d'une relation intime. Et votre amour ne peut évoluer vers cette dernière étape que si vous et votre partenaire réussissez à développer les connaissances et les compétences nécessaires pour aller au-delà de votre lutte pour le pouvoir.

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Contrairement à la compétition pour la satisfaction des besoins individuels, c'est une union où vous et votre partenaire avez transcendé vos anciens dispositifs de «moi-premier», de sorte que vos soins ne sont plus assortis de conditions exigeantes. C'est devenu sincèrement et authentiquement nurturant, honnête et réel. À ce stade, les désirs et les besoins de votre partenaire vous intéressent autant que le vôtre. Et, plus que toute autre chose, cet engagement beaucoup plus «avancé» est ce qui permet vraiment à vous deux de ressentir (presque momentanément) l'amour de l'autre.

La relation s'est développée en un «refuge sûr» à deux côtés, où les tensions antérieures entre vous se sont répandues ou se sont dissoutes. Dans le meilleur sens du terme, vous pouvez compter les uns sur les autres et vous tenir pour acquis. La compréhension empathique, le soutien et la compassion de votre partenaire peuvent maintenant être «assumés». On pourrait même dire que ces qualités définissent maintenant la relation.

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Et c'est un amour qui a peu à voir avec le fait de donner à votre partenaire des cadeaux somptueux. Ou compliments over-the-top. Ou régulièrement reporter à leurs souhaits ou volonté. Cela n'a rien à voir non plus avec la prise de responsabilité indue (comme dans une sorte de codépendance asservie). Non, c'est une affirmation d'un couple engagé: une «union» chérie où vos désirs et vos besoins sont évalués autant que ceux de votre partenaire. Vos désirs – et ceux de votre partenaire – sont maintenant «unifiés» ou «liés» d'une manière qui aurait été inimaginable au début de votre relation.

Existant dans une relation si distincte de toute autre, moins intime, que vous avez pu avoir dans le passé, vous avez finalement appris à penser comme un «nous». Sans être enchevêtrés ou trop dépendants les uns des autres, votre identité même ( dans le cadre de ce «nous» mutuellement créé) a évolué en quelque chose de nouveau. À bien des égards, il se concentre maintenant sur votre dévouement à répondre aux besoins de votre partenaire (comme ils , pas vous, les définissent) et à répondre volontairement à ces besoins comme s'ils étaient les vôtres. Dans un tel état d'illumination relationnelle, plaire à votre partenaire n'est plus si différent de vous plaire.

Vous ne vous considérez plus comme un «je» autonome qui (malgré vos illusions) a dominé vos délibérations et vos décisions pendant la parade nuptiale. Et c'est exactement cette transformation dans la façon dont vous vous considérez comme faisant partie de quelque chose de plus grand et d'une certaine manière plus «vital» que votre moi (centré sur l'ego) qui favorise la sécurité toujours plus forte de votre lien conjugal. Ce qui, en conséquence, est devenu plus démocratique et égalitaire.

Vous n'êtes pas la même personne que vous étiez avant le mariage. Idéalement, votre partenaire n'est pas non plus. Pour le moment, dans le contexte de votre «synthèse» intime et mutuellement confiante, vous êtes solidaires ensemble. Pourtant, votre dépendance les uns envers les autres est fondamentalement saine en ce que, précisément parce que vous êtes tous les deux «complètement», l'un pour l'autre, votre besoin de s'appuyer les uns sur les autres est grandement réduit. Pour l'instant, un tel soutien a déjà été établi ou fermement «structuré» dans la relation. Ainsi, vous pouvez être confortablement vous-même et être un moi plus fort et plus autonome. Vous savez que quoi qu'il arrive, votre partenaire sera dans votre coin. . . et vous-même êtes heureux d'être dans le leur. Les sentiments intermittents de solitude, qui peuvent vous avoir «affligé» plus tôt, appartiennent maintenant au passé.

Et oui, il y aura toujours certaines divisions entre vous. Mais si vous en arrivez à voir les besoins de votre partenaire comme les vôtres, ces différences et ces désaccords ne mettront plus un frein à votre relation. Car vous avez appris l'art de faire des concessions et des compromis réalisables. Vous vous montrez tous les deux prêts à vous adapter ou à coopérer avec les préférences de l'autre parce que vous savez que votre partenaire partage cette volonté et saisit l'impératif d'un tel accommodement mutuel.

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Si votre union a atteint ce stade final, le plus satisfait et le plus épanouissant, vous êtes allé bien au-delà de la dichotomie «égoïste vs altruiste» non basée sur la réalité. Votre relation a maintenant été redéfinie, agrandie ou «étirée» vous-même. Les écarts inévitables dans vos besoins et ceux de votre partenaire semblent maintenant relativement mineurs. Car à bien des égards leurs désirs et leurs désirs sont devenus les vôtres. . . et vice versa. Plus que toute autre chose, c'est ce que j'appellerais le potentiel merveilleux qui existe quand deux personnes peuvent vivre harmonieusement en tant qu'un. Et paradoxalement, ils peuvent chacun devenir simultanément plus ce qu'ils sont individuellement, car leur croissance personnelle n'est plus étouffée par un conflit relationnel.

Dans une union aussi évoluée, vous constaterez que le compromis – l'essence de toute relation à long terme réussie – vient de plus en plus naturellement. Et cela vient avec un coeur ouvert. Pour votre désir primordial est de maintenir l'harmonie durement gagné qui a créé un tel amour mature, durable, satisfaisant et épanouissant en premier lieu.

Note 1: Si vous pouviez relier positivement à cette pièce et penser que d'autres pourraient aussi bien, envisager de transmettre son lien.

Note 2: J'ai écrit de nombreux autres articles axés sur les relations pour Psychology Today . De diverses manières, ils complètent ou complètent ce que j'ai essayé de clarifier ici. Pour ceux qui sont intéressés à poursuivre l'amélioration relationnelle, voici quelques titres et liens:

• "Défendez-vous les défenses de votre partenaire? Voici pourquoi vous devriez "
• "Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"
• "Le danger d'essayer de posséder qui vous aimez"
• "6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"
• "Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!" [La pièce d'accompagnement à la post-ci-dessus, sa "partie 1"]
• "Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"
• "Codependent ou simplement dépendant: quelle est la grande différence?"
• "Les trois choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire"
• "Attention Couples: Voici 5 façons de« devenir fou »ensemble
• "Pouvez-vous donner à votre conjoint autant d'amour qu'ils ne méritent pas?"
• "Dans les relations, la compréhension – pas d'accord – est la clé. Pourquoi?"
• "À quel point votre mariage est-il juste?"
• "Un mariage = deux réalités"
• "Donner pour obtenir contre Griping pour obtenir"
• «Comment les mariages« rationnels »sont-ils rationnels?
• "Couples-Arrêtez de vous battre contre l'argent!"

Note 3: Pour consulter les articles que j'ai écrits pour Psychology Today en ligne en général, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

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