Est-ce que tous les parents jouent aux favoris?

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Nous aimons nos enfants, mais nous ne les aimons pas toujours dans la même mesure, une vérité admise plus librement dans la fiction que dans la réalité: Dans un épisode de la sitcom ado Good Luck Charlie , par exemple, la mère dit à son fils qu'elle pensait qu'elle le dirait, mais il est son enfant préféré.

Dans le film Sophie's Choice d' Alan Pakula en 1982 , un soldat nazi force Sophie, une survivante juive d'Auschwitz, à choisir entre son fils et sa fille. Elle ne peut garder qu'un enfant et doit abandonner l'autre pour mourir immédiatement dans la chambre à gaz. Si elle ne choisit pas, les deux vont mourir. Elle sacrifie sa fille de sept ans et sauve son fils.

Dans L'effet frère: ce que révèlent les liens entre frères et sœurs, l'écrivain scientifique Jeffrey Kluger soutient que la majorité des parents dans le monde ont un enfant préféré, parce que c'est quelque chose qui est câblé dans le cerveau humain.

Et la science fournit maintenant des preuves pour cette affirmation.

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Dans une étude récente, Catherine Conger, professeur de développement humain et communautaire à l'Université de Californie à Davis, a visité un groupe de 384 frères et sœurs et leurs parents trois fois par an et les a enregistrés en vidéo lors de conflits. Les chercheurs ont découvert que 65% des mères et 70% des pères manifestaient une préférence pour un enfant.

Internet est jonché d'histoires personnelles d'adultes qui savent qu'ils sont l'enfant le moins aimé de leurs parents. Sur son blog, "The Frisky", Daisy Barringer affirme que quand elle était jeune, sa mère aimait moins ses frères et soeurs:

"Quand j'étais petit, j'étais convaincu que ma mère me détestait. Entre mes deux frères aînés et moi, j'étais positive j'étais celle qu'elle aimait le moins … Ma mère voulait une fille parfaite, une qui lui tenait la main, qui portait des robes froufrouteuses et qui l'adorait. Au lieu de cela, elle m'a eu. Juxtapose cela avec mon frère aîné, neuf ans mon aîné, qui a été forcé à l'âge adulte à un très jeune âge quand notre père est parti. Todd était timide, calme, mais intelligent. Un athlète. Bien élevé et bien élevé. Pour autant que je sache, la pire chose qu'il a faite au lycée était le skateboard dans des endroits illégaux. (Je prenais de l'acide avant même l'année de début d'année.) "

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Être l'enfant le moins favorisé peut entraîner de graves troubles psychologiques. Clare Stocker, psychologue du développement, a étudié le favoritisme parental dans 136 familles et a fait un suivi après deux et quatre ans. Elle a constaté que les enfants les moins favorisés étaient plus susceptibles de développer de l'anxiété, de la dépression et une faible estime de soi, ce qui n'est pas difficile à comprendre si un enfant se sent enfermé dans un placard à balais émotionnel. il ou elle aspire. Un enfant comme celui-ci sent qu'il est une déception, est constamment considéré comme agissant sur la base de motivations malveillantes, a le mauvais genre, ou ne correspond pas au rêve de ses parents d'un enfant parfait et coopératif.

On ne peut que spéculer sur le fait que, dans le cas des enfants seuls, les parents auraient aimé leurs «homologues» – les enfants qu'ils auraient pu avoir à la place de ceux qu'ils avaient réellement – dans une mesure plus ou moins grande. Si vous avez été béni avec un bébé qui a dormi toute la nuit après deux semaines, combien auriez-vous aimé un bébé colique qui vous a percé les tympans avec des cris, vous empêchant de dormir plus de quelques heures par nuit? Si, d'autre part, vous êtes le parent d'un bébé colique, auriez-vous détesté un peu moins tôt parentales si vous aviez un sommeil facile?

Peu de gens confronte leurs parents à ne pas recevoir l'amour parental qu'ils auraient eu s'ils avaient été une personne différente – et pour une bonne raison: Ce genre de confrontation conduit inévitablement au déni, comme lorsque Barringer a confronté sa mère:

"Clairement, Todd est ton enfant préféré," dis-je. Pas de manière accusatoire, mais comme un simple fait évident pour tous.

"Je n'ai pas d'enfant préféré", a-t-elle insisté.

"Mais vous faites," j'ai repoussé.

"J'adore tous mes enfants", a-t-elle dit.

"Je sais que vous faites", j'ai répondu. "Mais ça ne change rien au fait que Todd est ton préféré."

Elle y a réfléchi pendant un moment. "Eh bien, Todd et moi avons plus de conversations intellectuelles. Il s'ouvre à plus. "

"Bien", ai-je dit.

"Mais ça ne veut pas dire qu'il est mon préféré."

"Maman", ai-je insisté. "Honnêtement, je m'en fous. Vous le connaissez depuis neuf ans de plus que vous ne me connaissez. Cela aurait du sens que tu l'aimes mieux.

Et puis une infirmière est entrée et la conversation était finie.

Barringer est probablement correct, et sa mère probablement dans le déni. Dans mon livre Sur l'amour romantique, je soutiens que l'amour est une notion de degré: Vous pouvez aimer quelqu'un un peu ou beaucoup. Vous pouvez aimer une personne plus qu'une autre. Vous pouvez aimer beaucoup une personne un jour et pas tellement la suivante. Mon point était sur l'amour romantique, mais il n'y a aucune raison de penser que l'amour parental est très différent. La pensée: «J'aime mes enfants de la même manière et je les aime tous, peu importe ce qu'ils font», est forcément fausse. Et il en est ainsi: "J'aime mon enfant plus qu'aucun parent ne pourrait aimer un enfant."

Des études empiriques le confirment mais des réflexions sur le concept même d'amour le révèlent également. Nous aimons différents individus à un degré différent et les mêmes personnes différemment à des moments différents. Le favoritisme est inévitable, tout comme les degrés variables d'amour parental. L'astuce est de ne pas laisser transparaître cela dans vos actions, car personne ne veut se sentir comme l'enfant le moins aimé. Et pourtant, mettre en place un filtre à travers lequel purifier vos actions est plus facile à dire qu'à faire.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love .