Quelle est la vérité sur mon partenaire? Trouver une réponse à cette question est un peu compliqué. La raison en est que nos humeurs changent fréquemment, nos vies changent constamment, tout comme nos sentiments à l'égard de notre autre significatif. Peut-être, par exemple, je me réveille à côté de mon partenaire se sentir aimante et reconnaissante, très amoureux. En milieu de matinée, je pourrais être stressée par un projet de travail, et elle pourrait m'appeler et me poser des questions pour lesquelles j'ai peu de patience dans les circonstances. Je pourrais réagir avec agacement. Ces sentiments peuvent passer bientôt, et à l'heure du déjeuner je reconnais que j'étais stressé, mon ennui a émergé de ce stress, et je me sens à nouveau connecté. Dans l'après-midi, nous nous retrouvons pour un café, et la conversation est moins que passionnante; pas mal, juste un peu terne. Cette rencontre peut me rendre triste et m'inquiéter de savoir si nous sommes vraiment connectés. À l'heure du souper, je rentre à la maison seulement pour être surpris par un beau repas, des câlins et des baisers, et je me sens absorbé par des sentiments d'amour, d'excitation et de soulagement – nous sommes d'accord, après tout. Maintenant, lequel de ces moments est la clé? Sur quelle expérience dois-je accrocher mon chapeau et dire que cette émotion définit notre relation? Bien sûr, aucun d'entre eux n'est toute la vérité. Chaque sentiment, bien qu'il puisse vous dominer, même si cela peut sembler être la vérité et vous amener à communiquer positivement ou négativement dans une relation, n'est pas vraiment définitif.
D'une manière étrange, cette reconnaissance apporte un soulagement. Cela nous permet de nous détacher un peu du paysage émotionnel quotidien de nos interactions avec notre partenaire. Si nous savons que nous ne prenons pas trop au sérieux le sens momentané de la réalité de quelqu'un, y compris le nôtre, nous pouvons continuer notre journée et nous permettre de voir la situation dans son ensemble.
Pensez à évaluer la «vérité» de votre relation de la même façon que vous évaluez de longues vacances à l'étranger: Quand revenez-vous, que dites-vous aux gens quand ils vous demandent comment c'était? Le décrivez-vous comme grand, bon ou mauvais? Dites-vous: «Je ne suis pas sûr d'y retourner» ou «J'ai hâte d'y retourner»? Nous répondons à cette question instinctivement et assez rapidement car nous avons un sens intuitif de toute l'expérience. En regardant en arrière sur le voyage, si nous écrivions abondamment à ce sujet, nous constaterions qu'il s'agissait d'états émotionnels en constante évolution: bons, mauvais et indifférents. Toutes ces émotions se combinent pour créer une image, une représentation de l'ensemble. Vous avez une idée de cette représentation, et vous pouvez la ressentir assez fortement même si pendant le voyage vous avez ressenti beaucoup d'émotions différentes. Souvent, ce sentiment de clarté viendra dans les moments de réflexion tranquille sur le chemin du retour. Ce genre de lieu contemplatif est l'endroit où vous devez être pour sentir la «vérité» de votre relation.
Maintenant, cela nous donne une idée de notre vérité émotionnelle de la relation dans son ensemble. Cependant, comment savons-nous quand communiquer nos vérités "micro" à notre partenaire? Croyons-nous qu'il devrait y avoir une ouverture totale, que je devrais et qu'il devrait être capable d'exprimer mes sentiments à tout moment, sans les censurer du tout? Cela peut être un problème délicat. Certaines personnes pensent que, parce qu'elles sont dans une relation intime, elles ont le droit de s'exprimer, quand et pour n'importe quelle raison. Cette idée est une version démesurée du désir sain de ne pas vous enfermer et de retenir les choses. On peut même venir d'une enfance où l'expression de soi était étouffée et découragée. Cette personne réagira particulièrement aux suggestions selon lesquelles le filtrage et le timing de ses pensées à votre sujet sont importants. Cependant, nous devons nous rappeler que dans une relation mature, nous devons apprendre à continuer à construire sur notre capacité à communiquer efficacement . Et dans cette veine, l'une des choses les plus importantes à apprendre au sujet de la communication est le moment et le contexte appropriés.
Vous voulez vous demander, ai-je réfléchi à ce que je veux exprimer à mon partenaire, ou est-ce la première fois que cela me vient à l'esprit? Ce problème est-il relativement simple ou ce problème est-il très sensible? Il est surprenant de voir à quel point une personne considère rarement ce genre de questions avant de discuter des problèmes avec son partenaire. Pourtant, la même personne se pose souvent ces questions, avec beaucoup d'autres, avant de discuter de questions très sensibles avec un patron, un ami ou un membre de la famille. Je crois que cela a quelque chose à voir avec l'idée fausse que nous avons le droit de nous exprimer comme nous le voulons avec nos proches . C'est une croyance qui est basée sur l'idée que notre partenaire devrait être disponible en tout temps pour discuter de nos sentiments sur certains sujets, quel que soit l'état émotionnel dans lequel il se trouve. C'est un bon moment pour s'entraîner à faire une pause, à respirer, et en considérant avec empathie comment vous voudriez qu'il vous exprime ses pensées. De plus, voulez-vous vraiment qu'il parle des pensées qu'il a eues à votre sujet qui sont basées, non sur la réalité de votre relation, mais plutôt sur sa réaction au stress qu'il ressent dans sa propre vie?
Prenez conscience de la façon dont votre état émotionnel peut déformer vos pensées et vos réactions envers votre partenaire: Avec cette prise de conscience accrue, vous commencerez à reconnaître les schémas de pensées qui ont tendance à apparaître en période de stress avant de les verbaliser à votre partenaire. inutilement. De cette façon, lorsque vous devez communiquer quelque chose d'important et de sensible, vous pouvez essayer de choisir le meilleur moment, l'encadrer de la bonne façon et, finalement, avoir la satisfaction de savoir que vous êtes capable de dire clairement ce que vous voulez dire .
* Ce blog est basé sur les chapitres 23 et 40 de mon livre, 51 choses que vous devez savoir avant de vous engager, Turner Publishing, 2009, www.the51things.com
