Récemment, les chercheurs Bott, Schekter et Milstein ont écrit dans JAMA Neurology que la meilleure assurance de soins de longue durée pour un parent âgé était une fille consciencieuse. Bott et al., Calculent que même prendre soin d'un parent sans démence prend environ 66 heures par mois, et pour les personnes atteintes de démence, 171 heures. Les constatations selon lesquelles de telles exigences de prise en charge incombent aux femmes qui peuvent encore faire partie de la force de travail et, éventuellement, encore en train d'éduquer leurs propres enfants, en font des jongleurs de temps et d'énergie.
Comment tout cela fonctionne pour les filles? Notre observation anecdotique de nous-mêmes, de nos amies et de nos collègues est la suivante: ce n'est pas si bon.
Dans son article de 1960, publié dans l' International Journal of Psychoanalysis , le pédiatre britannique Donald Winnicott a inventé le terme «la mère assez bonne» pour délimiter les processus psychologiques de l'empathie et du maternage. Comme la dépendance de l'enfant vis-à-vis de la mère passe de l'absolu au relatif, vers l'indépendance, la prestation de soins de la mère passe du sacrifice complet (parfait) à l'enfant pour devenir suffisamment bon (imparfait, incomplet). La permission d'être une «mère assez bonne» vient de la conscience que la croissance de l'enfant vient du mouvement vers l'indépendance. Pourtant, même dans cette théorie, il y avait amplement de place pour que des morceaux de culpabilité soient placés sur la mère pour avoir mal évalué et manqué les besoins de l'enfant.
La culpabilité est ce qui nous amène à la «fille assez bonne» (notre dérivé de Winnicott). Combien de sacrifice de soi suffit quand on s'occupe d'un parent? Est-il acceptable d'être une «fille assez bonne» en sacrifiant une conscience aiguë et une réponse incessante aux besoins du parent aîné? À quel point la prestation de soins peut-elle être imparfaite et peut-être même inconsistante?
Compliquer tout cela ne sont pas seulement des attentes de la société, mais si les femmes doivent être honnêtes à ce sujet, nos propres attentes. Peu importe que nos rôles se soient étendus de la maternité comme occupation principale à occuper près de la moitié de la main-d'œuvre américaine (où nous occupons des postes d'autorité dans une variété de domaines).
"Assez bon" peut ne pas être assez bon.
Recevoir A au travail ne le coupe pas. Être une «fille assez bonne» (si nous voulons être honnêtes) peut nous donner des F comme nourrices. Nous risquons d'échouer en tant que mères envers nos mères et nos pères. Bott et al., Ont constaté que les filles sont 28% plus susceptibles de s'occuper d'un parent que les fils. Pourtant, il y a un lourd tribut à payer aux filles en supposant que la part de leurs parents (et de leurs beaux-parents) est disproportionnée. Les effets psychologiques sont ceux de la dépression (certaines études suggèrent entre 40% et 70% des soignants ont des symptômes proches de la dépression clinique), de la fatigue physique, des problèmes de sommeil et des problèmes de santé.
Une grande partie de ce que les filles font pour leurs mères et leurs pères vient de l'amour et de l'empathie. Mais contrairement au processus de développement avec les nourrissons, où le mouvement est vers l'indépendance, avec nos parents âgés, le mouvement est orienté vers la dépendance – physique, psychologique, ou plusieurs fois, les deux.
La réalité existentielle est rude. Ce type de prestation de soins est rempli de tensions, d'attentes, de craintes de mort des parents, de craintes de notre propre mort et d'anxiété de ne pas passer du temps de qualité avec le parent âgé quand cela est encore possible. En outre, il y a des sentiments de ressentiment:
On sait depuis longtemps que le désir d'être parfait a un impact physique et psychologique. De plus, la perfection est une construction abstraite, sujette à interprétation. En assumant un rôle de gardiennage pour un membre de la famille, nous devons nous souvenir et ACCEPTER que tout le monde a des limites (nous aussi bien que le destinataire de nos soins). En gardant cette pensée en tête, les défis du gardiennage deviennent moins pénibles. Faire de son mieux, de concert avec l'acceptation de la réalité des circonstances, est plus que «suffisant».
