Qu'est-ce qui ne va pas? D'autres femmes ont des orgasmes. Peut-être que vous étiez juste rendu défectueux.
Que faites – vous – un animal? Seules les mauvaises filles aiment le sexe.
Qui es-tu pour apprécier le sexe?
Soyez prudent, retenez-vous; Si vous lâchez vraiment, vous pourriez tomber en panne et tomber en morceaux. Vous n'aurez aucun contrôle sur vous-même.
Ne lui montre pas ce que tu ressens. vous serez trop vulnérable et il profitera de vous.
Ce ne sont là que quelques-unes des voix intérieures destructrices que d'innombrables amies et clientes m'ont racontées qui les empêchaient de profiter pleinement du sexe. Tant de femmes font pression sur elles-mêmes quand il s'agit de rapports sexuels avec des pensées comme: «Si vous étiez une vraie femme, vous auriez un orgasme» ou «vous feriez mieux de faire semblant de ne pas le décevoir». "Voix intérieures critiques" au sujet de leur partenaire qui interfèrent avec la proximité comme: "Il est si maladroit; Il n'est tout simplement pas sexy. Il ne peut pas te faire du bien. Il se fiche de ton plaisir, il ne se soucie que de lui-même.
Toutes ces pensées minent la capacité d'une personne à l'orgasme. Ils nous sortent de nos corps et dans notre tête, un pas éloigné des sensations physiques que nous pourrions éprouver autrement. Ils nous encouragent à se contracter et à résister pleinement à une expérience sexuelle. La proximité émotionnelle ou la passion que nous avons pu éprouver avec notre partenaire est interrompue, et nous ne sommes plus en contact. Nous pouvons commencer à voir le sexe comme quelque chose à «traverser» ou même à «endurer». Mais d'où viennent ces attitudes destructrices envers notre sexualité, nos partenaires et le sexe en général? Dans mon expérience personnelle et professionnelle, j'ai constaté que ce n'est que lorsque nous répondons à cette question que nous pouvons vraiment sortir de notre tête et retourner dans notre corps, embrassant pleinement notre sexualité et ressentant le plein plaisir qu'elle peut apporter.
Bien qu'il puisse être difficile de relier certains points au début, lorsque nous explorons vraiment les racines de notre sexualité, nous constatons que les attitudes négatives envers le sexe et notre propre sexualité découlent souvent de nos premières expériences dans l'enfance, avec nos expériences antérieures avec sexualité. Nous avons peut-être appris à nous sentir mal à propos de nos corps ou à les voir comme sales, parce que nous avions des gardiens qui ne nous aimaient pas ou ne se sentaient pas à l'aise avec le contact physique avec nous. Ou nous avons peut-être eu des parents qui ont envahi nos frontières et nous ont laissé le sentiment que nous avions besoin de nous protéger contre l'intrusion. La recherche a même démontré que le fait d'avoir vécu un attachement insécurisant peut contribuer à une vie sexuelle insatisfaisante, ainsi qu'à des luttes émotionnelles dans des relations intimes étroites.
Sur le plan culturel, les pensées critiques sur les parties sexuelles de notre corps peuvent provenir de la vie dans une société qui définit constamment sexy comme ayant un corps «parfait». Sur le plan personnel, avoir des parents qui ont critiqué notre apparence ou qui ont essayé de nous aider à apparaître «ok» ou «réparer» nous peut nous laisser avec des insécurités sur notre physique et notre apparence. J'ai une amie qui, quand elle était petite, avait une mère qui l'avait prise pour se faire cirer régulièrement, dès son plus jeune âge, parce que la pilosité de sa fille l'embarrassait. Mon amie a grandi incertaine quant à sa féminité et sentant qu'elle devait toujours cacher son corps.
Une image corporelle négative peut nous garder dans la tête pendant les rapports sexuels. Mais parfois ce sentiment de honte frappe encore plus loin sous la surface. Beaucoup de gens ont un sens profond de la culpabilité au sujet de leur sexualité, croyant que le sexe lui-même est sale ou mauvais. Même aujourd'hui, de nombreux enfants reçoivent le message que le sexe est un péché ou immoral. Ces croyances peuvent être intériorisées et plus tard laisser une personne en conflit dans une situation sexuelle, se retenant de se sentir pleinement excité, parce que ce serait un péché ou une preuve qu'ils sont mauvais.
Les influences de la société et de la famille ont un effet sérieux (quoique inconscient) sur notre vision du sexe. Cependant, certains de ces effets sont plus difficiles à identifier et à comprendre que d'autres. Par exemple, comment notre mère a expérimenté sa propre sexualité, comment elle a ressenti son corps et comment elle a mené ses relations amoureuses fournit un modèle qui a un impact significatif sur la manière dont nous vivons notre propre sexualité. Si notre mère a abandonné sa sexualité ou s'est retirée d'avoir de l'amour dans sa vie, nous pouvons nous sentir coupable d'en avoir plus dans nos vies d'adulte qu'elle ne le fait. Joseph C. Rheingold, psychiatre et auteur, a déclaré: «Une femme peut apporter au mariage nombre d'atouts : compassion, sagesse, intelligence, savoir-faire, esprit imaginatif, féminité délicieuse, bonne humeur, convivialité, fierté d'un travail. fait – mais si elle n'amène pas l'émancipation de sa mère, les actifs peuvent dépérir ou peuvent être contrebalancés par la responsabilité de la peur d'être une femme. "
Beaucoup de femmes avec qui j'ai travaillé ont révélé que lorsqu'elles ont réussi à combiner intimité émotionnelle et sexuelle avec un homme, elles ont senti que cela rompait le lien ou le sentiment de sécurité qu'elles ressentaient avec le «lien fantasmatique» qu'elles avaient vécu avec leur mère. . Cette illusion de fusion laisse beaucoup de femmes dans la peur de «grandir» ou de se différencier complètement de leur mère ou d'autres figures parentales proéminentes. Bien que ces sentiments soient en grande partie inconscients, ils peuvent affecter de nombreuses femmes spécifiquement en relation avec leur sexualité.
De plus, si nous avons été rejetés ou maltraités lorsque nous étions jeunes, la réalisation de cette combinaison d'intimité émotionnelle et sexuelle peut susciter de profonds sentiments de tristesse. Si nous nous permettons d'être pleinement présents et en contact avec notre corps pendant les rapports sexuels, nous pouvons être submergés de tristesse. Par conséquent, nous pouvons nous retenir de laisser aller afin d'éviter d'éprouver cette douleur primaire sous-jacente. En ressentant pleinement ce niveau de proximité avec une autre personne peut nous faire prendre conscience de notre existence, une existence qui se sent particulièrement précieuse dans ces moments. Cela peut faire apparaître la tristesse douloureuse qui accompagne la réalisation de notre nature temporelle.
Cela peut aider à expliquer pourquoi certaines personnes trouvent qu'il est plus facile d'être libre sexuellement et de connaître l'orgasme dans des rencontres sexuelles plus occasionnelles que dans des relations étroites et à long terme. Une autre raison à cela peut être qu'ils se sentent moins vulnérables dans ces situations et plus en contrôle. Quand on est aimé et valorisé dans le contexte d'une relation amoureuse étroite, il amène souvent des sentiments de vulnérabilité et défie une image de soi négative que la personne possède depuis longtemps. Bien que cela puisse sembler une chose positive, cela peut aussi sembler vraiment menaçant et laisser la personne se sentir désorientée et séparée de sa famille d'origine et des défenses / adaptations faites au début. De plus, le fait d'être engagé envers une autre personne et de dépendre de lui pour sa satisfaction sexuelle peut susciter des problèmes de confiance et de défense que nous avons pu adopter en étant pseudo-indépendant et autosuffisant.
Une autre expérience importante de l'enfance qui peut contribuer à la difficulté de profiter pleinement de la sexualité dans une relation étroite est l'abus sexuel. Si quelqu'un a été abusé sexuellement pendant son enfance, particulièrement si l'agresseur était un concierge, la combinaison de la proximité émotionnelle et de la sexualité peut susciter des souvenirs associés à la violence. Certaines personnes qui ont subi un tel abus peuvent facilement avoir des rapports sexuels occasionnels, mais une fois que la relation devient plus sérieuse ou engagée, elles se débattent sexuellement, parce que les souvenirs supprimés commencent à faire surface. Ils peuvent se produire comme des flashbacks, sans qu'une mémoire spécifique n'apparaisse, mais juste le sentiment que la personne est de retour dans l'expérience terrifiante d'être abusée quand elle était enfant.
La première étape pour surmonter les obstacles à la réalisation de la combinaison de proximité affective et sexuelle que beaucoup de gens désirent est de cultiver une attitude compatissante envers soi-même. Les gens peuvent commencer à explorer et à comprendre les problèmes qui se dressent sur leur chemin, avec un sens de la curiosité, de l'ouverture, de l'acceptation et une attitude d'amour envers eux-mêmes. Dans la situation sexuelle, ils peuvent faire un effort conscient pour rester dans leur corps sans être distraits par des voix intérieures critiques sabotant leur expérience de sexualité et de proximité. En dehors de la situation sexuelle, ils peuvent réfléchir sur ce qu'ils ressentent, tout en étant intimes et en prêtant attention aux sensations, images, pensées ou sentiments qui surgissent lorsqu'ils imaginent une rencontre sexuelle rapprochée.
Il est important de reconnaître que nous arrivons tous honnêtement à nos limites et que tout sentiment que nous avons est acceptable. Quand nous commençons à défier nos voix intérieures critiques et à faire face à la douleur de notre passé, nous pouvons devenir notre vrai moi et avoir du plaisir dans notre propre sexualité et expérimenter les joies d'une relation sexuelle étroite et épanouissante.
Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org
