Certains facteurs essentiels favorisent une croissance et un développement sains chez l'enfant: un sentiment de sécurité et de protection, un véritable sens de la chaleur et des soins des parents et des aidants naturels, une appréciation de l'enfant en tant qu'individu unique et un réel engagement à encourager et soutenir le potentiel de développement de cet enfant. Si la façon dont un enfant se perçoit est basée sur la notion de «soi réel», alors la capacité de l'enfant à explorer et à atteindre son plein potentiel peut être réalisée.
Cependant, si ces facteurs de base font défaut, l'enfant peut développer certaines défenses qui sont recrutées pour compenser l'anxiété produite par le sentiment d'insécurité, d'insatisfaction et d'insatisfaction. En d'autres termes, l'aliénation du «vrai moi» peut empêcher l'enfant de connaître et d'exprimer ses propres sentiments authentiques.
La réalisation de soi est l'objectif sain souhaité. Une alternative moins saine existe quand l'identité est dictée par l'idéalisation de soi, quand le moi idéalisé essaie de compenser un sentiment d'inadéquation et une faible estime de soi. Comme le dit la psychanalyste Karen Horney, l'idéalisation de soi se manifeste inévitablement dans la recherche de la gloire où l'individu crée une personnalité pour lui-même qui exemplifie tout ce qui est juste et parfait; ceci en dépit du fait que l'individu sent inconsciemment qu'il est imparfait, déficient et imparfait; en d'autres termes, «pas assez bon». Ainsi, l'individu peut essayer de vivre selon un idéal qui n'a peut-être rien à voir avec qui il est réellement.
Alors d'où viennent ces messages intériorisés sur "ne pas être assez bon"? Eh bien, la programmation / conditionnement précoce couvre une grande partie de ce territoire. Les attentes qui sont placées sur un enfant par les parents sont un autre candidat probable. Le comportement d'un enfant est souvent dicté par le message d'autres personnes importantes sur ce qui est attendu. Il y a même des moments où cette directive d'un autre significatif est non verbale; il y a une compréhension tacite que c'est juste la façon dont les choses devraient être – c'est ce qui est attendu et rien de moins.
L'objectif le plus important pour les très jeunes enfants est d'être aimés et pris en charge par leurs parents et d'autres proches aidants. La façon dont les enfants le voient, leur vie en dépend. Les enfants n'ont aucun moyen de comparer ce qu'ils voient et vivent dans leur propre maison avec l'expérience d'un autre de ce que signifie être dans une famille. Les enfants ne comprennent pas beaucoup pourquoi les gens sont ce qu'ils sont, pourquoi ils se comportent comme ils le font, bien plus tard, quand ils ont eu la chance d'avoir des expériences de vie en dehors et de faire des comparaisons.
La déception de ne pas se sentir assez bien est quelque chose que nous connaîtrons tous à un moment donné dans nos vies. Il y aura des moments où nous ferons de notre mieux mais ce n'est pas suffisant pour nous amener là où nous voulons être ou penser que nous devrions être. Mais généralement, se sentir ainsi ne dure pas, surtout si nos gardiens ont surtout encouragé notre réalisation de soi, et dont les attentes envers nous et pour nous restent dans des limites raisonnables.
Comparez cela à essayer d'obtenir de l'amour, de l'affection et de l'approbation dans les familles où il y a un certain degré de dysfonctionnement (abus, violence, dépendance ou narcissisme). Les enfants ne comprendront probablement pas que les adultes dysfonctionnels n'assument souvent pas la responsabilité de leur propre comportement ou de l'effet que leur comportement aura sur leurs enfants.
En conséquence, les enfants peuvent inconsciemment tenter de «réparer» les problèmes des adultes autour d'eux afin de «corriger» le dysfonctionnement. À la façon de penser d'un enfant, s'ils sont «meilleurs qu'ils peuvent être», cela ne rendra-t-il pas tout le monde heureux? Et si tout le monde est heureux, les adultes ne voudront pas aimer et s'occuper de cet enfant. Mais régler les problèmes des adultes n'est pas un travail d'enfant, et c'est une tâche futile et impossible. Et en fin de compte, un enfant peut lire cet échec pour corriger le problème comme une indication – comme preuve – qu'il n'est vraiment pas assez bon parce que le problème existe toujours et qu'il ne pourra jamais le résoudre.
Une autre catégorie de dysfonctionnement existe et fait l'objet de mon dernier livre, co-écrit par Rita Battat Silverman, Enfants remplaçants : le script inconscient (maintenant disponible sur Kindle et en livre de poche en décembre 2015). Si les parents restent investis émotionnellement et psychologiquement dans un enfant décédé, les espoirs et les attentes pour cet enfant peuvent être transférés à l'enfant «de remplacement» qui peut être ou se sentir contraint de remplir les chaussures du frère décédé. L'enfant remplaçant répond souvent aux exigences énormes qui lui sont imposées avec le besoin constant d'être ce qu'il peut être de mieux, ce qui est généralement généré, encouragé et souvent exigé tacitement par des sources extérieures, à savoir les parents.
Mais ça ne s'arrête pas là. Souvent, il y a des comparaisons irréalistes et idéalistes avec le défunt qu'un enfant de remplacement ne peut jamais remplir adéquatement. Fait intéressant, l'idéalisation de l'enfant décédé est un fantasme apporté par des parents endeuillés, tandis que le soi idéalisé de l'enfant de remplacement est une réponse au fantasme du frère décédé «plus grand que nature». La recherche de la perfection est un moyen de rivaliser avec le défunt idéalisé. On peut souvent rappeler aux enfants de remplacement qu'ils ne peuvent pas correspondre à l'excellence du défunt et qu'ils ne le feront jamais. Et même s'ils pouvaient exceller dans la réalité, leurs efforts seraient toujours perçus comme manquant et inférieur.
Pour certains enfants de remplacement, le besoin d'être le meilleur possible, et pas seulement assez bon, trouve son expression dans le désir et le but de compenser la perte dévastatrice de leurs parents. Beaucoup d'enfants de remplacement croient que c'est à eux de réussir et d'exceller, d'être les meilleurs dans tout ce qu'ils font, afin que leurs parents aient une raison de croire que la vie vaut la peine d'être vécue; en substance, ils créent un rôle pour eux-mêmes au sein de la famille – pour être le sauveur de leurs parents. Parfois, un enfant remplaçant fera même double devoir, prenant sur eux d'atteindre non seulement pour eux-mêmes, mais aussi pour leur frère décédé (ou incapacités).
Le fait est que même s'il y a un chagrin parental non résolu, l'enfant de remplacement ne peut pas être vu pour qui il est en dehors du fantasme des parents de ce qu'ils devraient être. Ce qui suit pour beaucoup d'enfants de remplacement est une érosion de l'estime de soi et de la confiance, parfois accompagnée d'anxiété et de dépression. Et pourtant, le besoin de dépasser, de tout gérer et de toute situation dans un ordre parfait et d'être «le meilleur» peut continuer.
Le but pour quiconque est pris dans le dilemme de «ne pas être assez bon» est de s'éloigner de l'image de soi idéalisée et de la haine de soi qu'il génère. Le but est d'abandonner le besoin de contrôler la vie en s'efforçant toujours d'être le meilleur, d'abandonner tout le temps «le bon», de cesser de faire plaisir aux autres au détriment de ses propres sentiments et d'arrêter d'essayer de "Sauver" la famille de la douleur passée et future.
Alors que pouvez-vous faire pour arrêter l'auto-sabotage de "ne pas être assez bon?"
Reconnaissez que vous n'êtes pas votre conditionneur. Tu as le choix. Vous pouvez continuer à acheter dans le conditionnement précoce et souffrir encore et encore, ou vous pouvez remettre en question ce que vous avez appris et programmé pour croire, surtout si cela vous apporte un malheur continu et n'offre rien pour votre réalisation de soi.
Questionnez la validité des attentes qui vous ont été imposées. L'attente est-elle réaliste, pratique? Est-ce que l'attente a un sens pour vous? Est-ce que cela correspond à qui vous êtes? est-ce dans le cadre de ce que vous pouvez et voulez faire? Parce que quelqu'un crée une attente pour vous ne veut pas dire que c'est correct.
Parce que vous pensez ou croyez que vous n'êtes pas assez bon ne signifie pas que vous n'êtes pas assez bon comme vous êtes. C'est juste ce que les autres peuvent penser ou croire, et vous voulez aussi le croire. Pour contrer cette pensée négative, créez un inventaire des choses que vous êtes et des domaines dans lesquels vous excellez, faites bien, ou du moins, soyez assez bon. Vous pouvez vous demander pourquoi ces aspects positifs de vous-même n'ont pas été reconnus et reconnus par d'autres personnes importantes.
Ne vous entraînez pas à "nourrir" vos pensées et vos sentiments négatifs. Si vous refusez d'ajouter du carburant à l'incendie, ils finiront par s'éteindre et brûler. C'est par l'alimentation constante et la rumination que nous nous faisons souffrir.
Reconnaissez et déchargez le fardeau que vous avez porté pour votre famille (une personne ou tous). C'est leur bagage, pas le vôtre. Règle d'or: Ne faites pas pour les autres ce qu'ils ne feront pas pour eux-mêmes.
À tout moment, faites de votre mieux. Personne d'autre ne peut ou ne devrait remettre en question l'intention que vous vous êtes fixée. Lorsque vous commencez à définir ce qui est important pour vous personnellement, vous vous éloignez des idées préconçues sur qui vous êtes qui ont été créées et encouragées par d'autres, et vous commencez à créer la personne que vous voulez être.
