8 mensonges narcissiques communs

Le psychologue Stephen Johnson écrit que le narcissique est quelqu'un qui a «enterré sa véritable expression de soi en réponse à des blessures précoces et l'a remplacé par un soi faux hautement développé et compensatoire.» (1) Cette personne alternative au moi réel rencontre souvent comme grandiose, «au-dessus des autres», égoïste et hautement vaniteux. Dans notre société hautement individualiste et dirigée de l'extérieur, les formes légères à sévères de narcissisme sont non seulement omniprésentes, mais souvent encouragées.

Le narcissisme est souvent interprété dans la culture populaire comme une personne qui est amoureuse d'elle-même. Il est plus exact de caractériser le narcissique pathologique comme quelqu'un qui est amoureux d'une image de soi idéalisée, qu'il projette afin d'éviter de ressentir (et d'être perçu comme) le soi réel, privé de ses droits et blessé (1). vers le bas, la plupart des narcissiques pathologiques se sentent comme le «vilain petit canard», même s'ils ne veulent malheureusement pas l'admettre.

Les narcissiques emploient souvent une variété de tromperies pour obtenir ce qu'ils veulent. Puisque, au fond, ils ne croient pas que leur vrai soi est digne, ils ont recours à la manipulation et à la manipulation pour réussir (3) (4).

Voici huit mensonges et exagérations que les narcissiques utilisent souvent pour "attirer l'attention", avec des références de mon livre (cliquez sur le titre): "Comment gérer avec succès les narcissiques". Alors que certaines personnes peuvent être coupables de ces mécanisations de temps en temps, un narcissique chronique montrera un schéma habituel de plusieurs des tromperies suivantes, tout en restant inconscient (ou indifférent) à la façon dont ces mensonges affectent les autres.

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1. "Je suis si génial – demandez-moi!"

De multiples études et écrits ont lié le narcissisme chronique à la tendance à surpasser son propre sens du soi. (3) (4) (5) (6) (7) Ceci est fréquemment accompli en se vantant, en faisant des démonstrations, en exagérant, et d'autres formes d'auto-agrandissement. Sur une base régulière, le narcissique vous rappellera à quel point ils sont spéciaux, importants, puissants, attrayants, populaires et / ou réussis. Ils manifestent un besoin constant de se parler de manière flatteuse et égoïste, avec des rappels fréquents de leurs dispositions supérieures et envieuses.

Au fond, cependant, la vraie estime de soi du narcissist peut être une réalité très différente. Ils peuvent sentir qu'ils ne sont rien sans l'agrandissement, vides sans l'attention, et mal aimés sans l'adulation. La vantardise superficielle du narcissique trahit une incapacité à être simplement et véritablement humain, avec la capacité de s'engager dans des relations équitables et authentiques.

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"Ce que ma mère affiche en public et comment elle est vraiment sont très différents."

– Anonyme

2. "Je suis meilleur que vous / je suis meilleur qu'eux!"

"Ce n'est pas facile d'être supérieur à tout le monde que je connais."

– Narcissique anonyme

Lié au trait de grandeur est la supériorité. La Clinique Mayo identifie «croire que vous êtes supérieur» et «s'attendre à être reconnu comme supérieur» comme deux caractéristiques importantes du trouble de la personnalité narcissique. (8) Dans les interactions quotidiennes, les narcissiques prennent plaisir à vous rappeler aux autres qu'ils sont meilleurs. grandes et petites façons. Leur intolérance à peine «déguisée» des «inférieurs» est révélée par les jugements, les critiques, la suffisance, le sarcasme, la marginalisation, les stéréotypes et la haute condescendance générale. Dans l'esprit de certains narcissiques, ils sont des dieux et des déesses, et le monde tourne autour d'eux. De leur point de vue auto-absorbé, ils méritent le privilège d'être pris en charge, et les pensées et les sentiments des autres ne sont pas pertinents. (5) (9)

Comme Johnson l'a souligné dans sa définition du narcissisme, cette image de soi vaniteuse n'est qu'un déguisement bien rodé, concocté pour cacher le complexe d'infériorité du narcissique. Comme le dit le proverbe: «La misère aime la compagnie». Puisque le narcissique est incapable de se sentir bien dans sa peau, il doit mettre les autres à terre pour se sentir mieux. (1) (2)

"Certaines personnes essaient d'être grandes en coupant la tête des autres."

– Paramhansa Yogananda

3. "Je promets!"

Un autre trait commun du narcissique chronique est son habitude de ne pas donner suite aux accords et aux obligations. Cela peut aller du relativement doux, tel que s'éclater sur les rendez-vous et les tâches, au très sérieux, comme l'abandon des responsabilités majeures et des relations (engagements). Etre égocentrique et vaniteux, le narcissique ne s'acquittera généralement de ses obligations que s'il y va de son intérêt personnel. Les narcissiques chroniques ne se rapportent pas, ils utilisent . Ils parlent un bon discours, mais souvent ne parviennent pas à le sauvegarder. La recherche et les écrits ont lié le haut narcissisme à des traits tels que le manque de fiabilité, l'infidélité, la manipulabilité et les niveaux inférieurs de fiabilité. (3) (4) (5) (10) (11)

4. "Ne vous inquiétez pas!"

Comme beaucoup de narcissiques se soucient peu des règles et des limites, ils peuvent s'engager dans des activités qui manquent de crédibilité, d'éthique ou de moralité. Les exemples peuvent inclure des infractions plus réduites telles que la violation des règles de la circulation, la mise en ligne, l'emprunt d'articles sans retour ou le vol de fournitures de bureau, à des projets plus sérieux tels que les abus financiers, légaux ou relationnels. Certains narcissiques se livrent non seulement à l'enfreinte des règles, mais ils en profitent aussi pour se frayer un chemin, car la violation des règles les rend exceptionnels et a droit. Quand vous interrogez le narcissique sur ses tactiques et exprimez votre inquiétude, ils sont prompts à riposter avec des excuses bien préparées, avec des assurances trompeusement persuasives que «tout ira bien» – jusqu'à ce que ce ne soit pas le cas.

"Je suis fier de persuader les gens de me donner des exceptions à leurs règles."

– Narcissique anonyme

"Les règles sont destinées à être brisées – c'est comme ça que vous GAGNEZ."

– Narcissique anonyme

5. "Ce n'est pas ma faute / c'est votre faute!"

Inévitablement, les machinations auto-absorbées et manipulatrices d'un narcissique chronique le rattraperont, et débarqueront le narcissique dans l'eau chaude. Lorsque cela se produit, l'une des réponses les plus courantes du narcissist est de pointer du doigt, et de transférer la responsabilité aux autres. Souvent, le narcissique blâme ses victimes pour avoir causé leur propre victimisation. Une autre réponse commune est de faire des excuses – il y a toujours des circonstances inattendues ou imprévues qui ont empêché le narcissique d'être responsable. Enfin, le narcissique peut se présenter comme la victime, en soulignant un certain nombre de difficultés et de luttes qui lui ont empêché d'être responsable, et demander la clémence (encore une fois une exception à la règle). Tous les dispositifs de manipulation ci-dessus servent à détourner l'attention et la responsabilité du narcissique, de sorte que ses faiblesses, ses déficiences et ses faiblesses peuvent rester cachées. (3) (12)

"Ce n'est pas notre faute si nous avons égaré votre chèque. Vous auriez dû appeler pour vous assurer qu'il ne soit pas mal classé. "

– Gestionnaire de banque anonyme

6. "Je suis là pour toi / Je me soucie de toi / Je t'aime!"

Les narcissiques ont la capacité d'être charmants et charismatiques quand ils choisissent. (13) Comme un maître vendeur, ils savent comment dire les bonnes choses pour attirer votre attention, et vous guider dans la croyance de leurs persuasions enrobées de sucre. Dans les relations interpersonnelles et / ou romantiques, les narcissiques sont souvent prompts à professer leur admiration et leur attirance pour vous, généralement sans prendre la peine de vraiment vous connaître en tant que personne. En réalité, le narcissique veut que vous vous sentiez spécial non pas parce qu'ils se soucient vraiment de vous, mais parce qu'ils veulent quelque chose de vous . La douce conversation est une forme de manipulation émotionnelle destinée à séduire et à exploiter. Dans la romance, le narcissique est souvent plus amoureux du processus de séduction qu'il ne l'est avec vous, car vous représentez une «conquête» pour eux. Comme un maître escroc, ils vous raccrocheront, obtiendront ce qu'ils veulent et vous laisseront sécher. Vous êtes en train de ramasser les morceaux relationnels en lambeaux, peut-être vous demander si vous avez fait quelque chose de mal.

7. "Vous n'êtes pas là pour moi / vous me décevez!"

"J'ai décidé de divorcer de ma femme. Après trois ans de mariage, elle n'a pas satisfait aux critères de performance que j'ai définis. Je suis très déçu en elle. "

– Narcissique anonyme

Les narcissiques pathologiques exigent souvent une attention constante et des sacrifices de la part de ceux qui les entourent, car une telle apaisement les fait se sentir importants. Quand quelqu'un dans l'orbite manipulatrice du narcissist a le courage d'être indépendant et choisit sa propre priorité, le narcissique devient souvent très agité, parfois mouche dans une rage (narcissique), et accuse l'autre personne d'être "égoïste", " décevant ", ou" pas là pour moi ". En réalité, le narcissique est simplement en train de lancer une crise d'humeur enfantine pour ne pas avoir trouvé sa voie. Si vous vous trouvez à la fin de ces accusations, posez-vous les questions suivantes:

Suis-je traité avec un respect sincère?

Les attentes et les demandes de cette personne sont-elles raisonnables?

Le don dans cette relation est-il d'une manière unique?

En fin de compte, est-ce que je me sens bien dans cette relation?

Si une ou plusieurs de vos réponses aux questions ci-dessus sont négatives, la vérité peut être que le narcissique est en fait celui qui n'est pas là pour vous.

8. "Je suis désolé / je vais changer"

Parce que les narcissiques opèrent souvent sur l'inauthenticité et les faussetés, les conséquences de leurs actions peuvent éventuellement rattraper leur retard et exiger un lourd tribut. Ce sont les moments de crise de vie pour le narcissique, qui peuvent inclure l'éloignement de la famille, la séparation ou le divorce conjugal, les problèmes avec la loi, la réputation personnelle et / ou professionnelle endommagée, etc.

Au cours de ces moments, certains narcissiques vont dramatiquement professer leur injustice, promettre de changer de comportement et demander pardon. Ils peuvent sembler convaincants, et peut-être même croire à la contrition eux-mêmes. Mais soyez très prudent! Johnson prévient que lorsque de nombreux narcissiques entrent en psychothérapie à la suite d'une crise de la vie, ce n'est pas pour changer fondamentalement leur pathologie, mais seulement pour affecter la gestion de crise. (1) (2) Souvent, dès que la crise est terminée, ils reviendront à leurs manières machiavéliques. Quand un narcissique dit «je vais changer», ce qu'il veut souvent, c'est que la situation désagréable s'en aille, sans se changer.

Un narcissique peut-il vraiment changer pour le mieux? Peut-être. Mais seulement s'il est très conscient et disposé à passer par le processus courageux de la découverte de soi. Pour les narcissiques qui ne veulent plus jouer la mascarade au prix de relations authentiques et de crédibilité, il existe des moyens de se libérer du mensonge et de progresser progressivement vers le Soi Supérieur.

Pour des conseils sur la façon de traiter avec les narcissiques, voir mon livre (cliquez sur le titre): «Comment gérer avec succès les narcissiques».

Pour obtenir des conseils sur la façon dont les narcissiques peuvent atteindre une plus grande maturité émotionnelle et relationnelle, consultez mon livre (cliquez sur le titre): «Guide pratique pour les narcissiques de changer vers le soi supérieur».

Preston Ni, MSBA est disponible en tant que présentateur, animateur d'atelier et coach privé. Pour plus d'informations, écrivez à [email protected], ou visitez www.nipreston.com.

© 2016 par Preston C. Ni. Tous droits internationaux réservés. La violation du droit d'auteur peut exposer le contrevenant à des poursuites judiciaires.

Sélectionnez les références

(1) Johnson, Stephen. "Styles de caractères." WW Norton & Company. (1994)

(2) Johnson, S. "humanisant le style narcissique." WW Norton & Company. (1987)

(3) American Psychiatric Association, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (5 e éd.), Arlington: American Psychiatric Publishing. (2013)

(4) Thomas, David. "Narcissisme: derrière le masque." The Book Guild Ltd. (2010)

(5) Horton, RS; Bleau, G .; Drwecki, B. "Parenting Narcissus: Quels sont les liens entre Parenting et Narcissism?" Journal of Personality. (2006)

(6) Caligor, E; Levy, KN; Yeomans, FE. "Personnalité narcissique: défis diagnostiques et cliniques." The American Journal of Psychiatry. (2015)

(7) Ronningstam, Elsa. "Nouvelles idées sur le trouble de la personnalité narcissique." Psychiatric Times. (2016)

(8) Mayo Clinic Staff, «Personnalité narcissique: symptômes». Mayo Clinic, Fondation Mayo pour l'éducation médicale et la recherche. (2016)

(9) Ronningstam E. "Personnalité narcissique: une perspective clinique." J Psychiatr Pract. (2011)

(10) McNulty, JK, & Widman, L. "Narcissisme sexuel et infidélité dans le mariage précoce." Archives of Sexual Behavior. (2014)

(11) Brown, Nina. "Les enfants de l'auto-absorbé, deuxième édition." New Harbinger Publications. (2008)

(12) Ronningstam, Elsa F. "Identifier et comprendre la personnalité narcissique." Oxfard University Press Inc. (2005)

(13) Maccoby. Michael. "Leaders narcissiques." Harvard Business School Press (2007)