Si vous êtes comme la plupart des gens, vous évaluez votre valeur psychologique par la façon dont les autres vous ont répondu tout au long de votre vie. Sachant que l'accomplissement de vos besoins et de vos désirs dépend de ces évaluations, vous avez cherché à savoir ce que les autres peuvent penser et ressentir à votre sujet et ce que vous devez faire pour obtenir ce que vous attendez d'eux. Avec chaque nouvelle relation significative, vous avez ajouté plus de données, révisant votre valeur en tant que partenaire intime.
J'appelle ces évaluations cumulatives vos «cartes de pointage de relation». Chaque fois que vous ajoutez un nouveau «juge», non seulement vous réorganisez vos conclusions sur votre commercialisation actuelle, mais vous choisissez consciemment ou inconsciemment à qui vous vous attendez pour la cote suivante.
Vos cartes de pointage sur la relation ont commencé à s'accumuler à la minute où vous étiez conscient des opinions des autres et de ce que ces évaluations signifiaient en termes d'obtention de ce dont vous aviez besoin. Ces premières expériences, malheureusement, sont profondément enracinées. Par exemple, si vous avez eu la chance, en tant qu'enfant, d'avoir des éleveurs cohérents et rationnels, vous pourriez avoir maîtrisé le programme assez rapidement. Mais si vous étiez à l'autre bout de gardiens instables ou imprévisibles, vous vous êtes peut-être trouvés impuissants à la merci de leurs caprices. Quelles que soient vos premières influences, elles ont affecté votre confiance dans la capacité de prédire les récompenses et les punitions dans les relations qui se succèdent.
Au fur et à mesure que vous accumulez des expériences relationnelles, vous avez, espérons-le, réalisé que vous n'avez pas besoin de vous limiter à des options prédéfinies. Vous pouvez choisir de donner ou de retenir votre carte de pointage de relation par une évaluation plus perspicace de qui est à l'autre extrémité, sachant que le destinataire de ce droit aura le pouvoir d'affecter votre sens de la valeur. Vous avez probablement également pris conscience de la façon dont les scores de votre relation peuvent fluctuer en fonction de qui vous avez donné ces droits.
Dans chaque relation, vous devez décider combien vous êtes prêt à laisser votre partenaire déterminer votre valeur et savoir pourquoi vous lui donnez ce pouvoir. Les personnes que vous permettez de définir votre relation doivent être choisies avec soin, mais malheureusement, elles ne le sont souvent pas. Étant disposé à faire face à vos choix, vous pouvez réaliser que vous n'avez pas toujours fait cela pour les raisons les plus saines. Comme beaucoup d'autres, vous avez peut-être eu peur de ne pas donner à vos partenaires ce qu'ils désiraient et abandonné votre propre réalité pour éviter cette perte potentielle.
Beaucoup de personnes de qualité choisissent la sécurité au détriment de la désapprobation ou de l'abandon potentiel. Ils espèrent, d'une manière ou d'une autre, que s'ils cachent leurs fautes et que le temps passe, leurs partenaires les aimeront assez pour supporter ce qu'ils ont caché. Pourtant, si les gens étaient disposés à explorer les systèmes de valeurs des uns et des autres au début de leur relation, ils pourraient avoir une meilleure idée de ce à quoi ils peuvent s'attendre et de ce qu'ils sont prêts à sacrifier pour la connexion. Ils pourraient toujours vouloir abandonner leur authenticité pour un meilleur score d'amour, mais, au moins, ils sauraient ce qu'ils faisaient, et pourquoi.
Idéalement, au début de chaque nouvelle relation, vous seriez en mesure de savoir quels critères vous avez pour vous et votre partenaire afin de vous assurer que votre carte de pointage relationnelle était non seulement authentique, mais aussi que vous vous sentiez mieux dans votre peau. De cette façon, même si votre relation actuelle ne dure pas éternellement, vous aurez une meilleure idée de votre valeur réelle avant de commencer la suivante.
Vos critères personnels pour abandonner votre carte de pointage relationnelle à une autre
Pour toi:
1) Séparez la façon dont vous avez été défini comme un enfant de la façon dont vous êtes défini comme un adulte par un partenaire de relation. Les déclencheurs familiers de l'enfance sont faciles à manquer mais peuvent avoir un impact important, surtout s'ils sont submergés dans votre subconscient. Les noms d'animaux familiers que vous avez pu éprouver comme désobligeants, par exemple, piquent plus profondément qu'ils pourraient avoir sans un si mauvais début.
2) Apprenez à reconnaître vos niveaux de réactivité lorsque votre partenaire vous critique ou vous loue. Si votre partenaire et vous-même ressentez le même sentiment négatif ou positif de quelque chose que vous faites ou que vous dites, vous vous sentirez plus débordé que si cela venait seulement de lui.
3) Gardez votre intégrité personnelle et essayez d'éviter de vous vendre juste pour que votre partenaire se sente bien dans votre peau. Il ou elle peut même ne pas savoir que vous vous abandonnez pour être accepté.
4) Faites en sorte de vous tenir à ce que vous aimez à propos de vous-même, peu importe la façon dont votre partenaire peut ressentir différemment, en particulier les qualités que les autres ont soutenues et appréciées.
5) Soyez ouvert aux nouvelles données, même si c'est inconfortable. Les évaluations externes ne vous définissent pas à moins que vous ne les laissiez faire, mais un nouveau partenaire peut voir quelque chose en vous que vous devriez regarder, tant qu'il ou elle a passé votre test décisif en tant qu'évaluateur objectif.
Ce que vous devriez demander à un partenaire:
1) À quel point vous projette-t-il des évaluations négatives qui peuvent provenir d'une relation antérieure?
2) Questionnez les critères que votre partenaire utilise pour définir votre valeur et assurez-vous que vous êtes d'accord avec ces raisons.
3) N'écoutez que des critiques constructives ou des embellissements s'ils semblent être des commentaires objectifs plutôt que de vous blesser ou de vous mettre sur un piédestal non acquis. Si elles sont blessantes, votre partenaire devrait le savoir à l'avance et les livrer avec compassion et soutien.
4) Comparez les commentaires de votre partenaire avec tout ce que vous avez reçu par le passé d'autres personnes en qui vous avez fait confiance. Écoutez attentivement les observations que vous avez constamment entendues et séparez-les des problèmes propres à votre partenaire.
5) Faites attention aux évaluations qui semblent «vendre» les agendas de votre partenaire.
6) Vérifiez la façon dont votre partenaire juge les autres et sachez que vous n'êtes pas exempté de ses préjugés.
Votre but ultime est de mieux vous connaître de chaque relation intime que vous avez eue avant celle-ci, et de vous protéger des attaques illégitimes. Vous ne pouvez le faire que si vous êtes ouvert à la critique mais pas détruit par celui-ci, et n'écoutez des commentaires positifs que lorsque cela a du sens.
Si vous avez de la chance, vous saurez de mieux en mieux qui vous êtes, quels sont vos actifs et vos passifs, et comment choisir un partenaire qui vous connaît profondément et qui aime ce qu'il voit. Vous aurez également la possibilité de transformer les parties de votre personnalité et les comportements qui n'ont pas fonctionné aussi bien que vous le souhaitez.
Finalement, vous prendrez possession de votre propre carte de pointage et serez capable de vous évaluer avec précision et avec la confiance en soi de celui qui est prêt à pré-évaluer vos évaluateurs et à affronter la vérité là où cela est pertinent.
Reproduit de Huffington Post
