La plupart d'entre nous ont traversé une ou plusieurs périodes de famine sexuelle. Seul ou couplé, il peut y avoir des moments où il n'y a pas de partenaire approprié à l'horizon ou, en raison de circonstances ou de maladie, notre partenaire habituel n'est pas disponible. Il ou elle peut dans le service armé, à l'école d'études supérieures, en Sibérie, incarcéré, incapable, ou d'une certaine manière tout simplement pas disponible pour le sexe. Il y a aussi, me dit-on en conseillant les clients, les couples qui, tout en maintenant volontairement la relation, se contentent de «ne plus avoir l'habitude d'avoir des rapports sexuels».
Encore une fois, la plupart d'entre nous ont connu des moments dans une relation à long terme où nous sommes aliénés de l'autre et dans aucun état d'esprit pour lui donner des traits – figuratifs ou littéralement. Cela finit par passer, généralement suivi par le «maquillage du sexe» hautement érotique. Ou, si célibataire, après une longue période de datation et / ou de solitude, nous tombons amoureux (ou quelque chose comme ça) et l'expérience d'un première fois et, espérons-le, plusieurs fois par la suite.
Ce que je veux aborder ici, ce sont (pour moi) les circonstances bizarres de personnes autrement heureusement couplées qui, sans raison, peuvent offrir ne partagent pas de rapports sexuels avec leur partenaire. Parfois, il y a une raison qui pourrait ne pas avoir de sens pour les autres, mais au moins pour l'un d'entre eux.
Je pense à un jeune couple séduisant que je conseillais et qui n'avait pas eu de rapports sexuels les uns avec les autres depuis plus de deux ans. Initialement, elle avait été malade avec sa première grossesse et désintéressé par le sexe. Au fur et à mesure que sa grossesse avançait, le travail de son mari nécessitait de longs voyages et il avait disparu la plupart des mois suivants. Après la naissance du bébé, elle était tellement en colère contre lui pour son absence qu'elle a refusé de faire l'amour avec lui. Dans le domaine de la parentalité pour la première fois, ils sont «tombés en dehors de l'habitude» et chacun était réticent à se réengager et à ne pas savoir comment le relancer.
Dans plusieurs autres cas qui me viennent à l'esprit, quelque chose a interrompu la structure du couple et le hiatus sexuel est devenu de plus en plus long, aboutissant à un couple ou les deux venant me voir avec la plainte qu'ils n'avaient pas de rapports sexuels avec leur partenaire. "Alors l'ai!" Était ma pensée immédiate. "Tu as faim? Mangez. "Clairement, ce n'était pas si simple. Mais ça aurait pu être. Le partenaire B n'était-il plus attiré par le partenaire A? Chaud pour quelqu'un d'autre? Profondément déprimé? En colère, ouvertement ou non reconnu? (La colère inexprimée étant un tueur de libido infaillible.)
Que nous ayons fourni ensemble une raison imputable pour que le sexe ne se produise pas ou pas, le problème essentiel était ce qu'ils allaient faire à ce sujet. Quand il a été établi que les deux personnes du couple étaient disposées à avoir des rapports sexuels avec l'autre, j'ai vu que dans plusieurs cas, ils ne savaient tout simplement pas comment faire avancer les choses. Ma solution personnelle – le direct et sans équivoque "Hé, tu veux faire l'amour? Je fais. "- n'était pas dans leur répertoire.
J'ai trouvé que beaucoup de gens, hommes et femmes, dans des couples hétérosexuels ou de même sexe, étaient tellement paralysés par la possibilité d'être refusés qu'ils n'étaient pas disposés à faire une demande directe ou même une déclaration de désir. Dans certains cas, ils ont senti que les ouvertures subtiles qu'ils avaient faites avaient déjà été rejetées. "Subtil? Comment subtile? Assez subtile pour avoir éventuellement été manqué par leur partenaire? "Souvent, c'était le cas.
Je propose donc plusieurs scénarios et scénarios du non verbal au verbal, à des degrés divers de franchise. Mon client peut-il apparaître nu à la porte de la chambre et pointer? Pourrait-il ou simplement tendre la main et caresser le corps couché à côté d'eux dans son lit? Que diriez-vous d'offrir un massage qui pourrait conduire à quelque chose de plus et, si ce n'était pas le cas, les ramènerait littéralement «en contact»?
Pourraient-ils faire une déclaration déclarative de base ou deux tels que «Ça me manque d'être physiquement intime avec vous.» «Mon amour me manque.» «Je t'aime et je me sens très triste de ne plus avoir de rapports sexuels les uns avec les autres. «J'aimerais vous faire de nouveau l'amour, mais j'ai peur que vous me rejetiez.» Dans tous les mots qui lui semblent accessibles, une personne reconnaît la situation qui a généralement été évitée comme l'éléphant proverbial dans le salon et ouvre la porte à la discussion.
Une question telle que «Pourquoi ne faisons-nous plus l'amour?» Ou «Pourquoi ne me touchez-vous pas?» Peut trop facilement mener au blâme. Une déclaration simple de la volonté d'une personne, même empressement, pourrait éviter cela.
Je répète qu'il n'est pas aussi important d'expliquer pourquoi le couple n'a pas de relations sexuelles quand il exprime sa volonté, que de rectifier la situation. Avec l'aide d'un thérapeute ou seul, l'un d'entre eux doit être prêt à prendre des risques et à faire le premier pas … peut-être aussi la deuxième étape. "Après vous", "Non, après vous", "Non, vous allez d'abord" est ce qui a pu mener à l'impasse en premier lieu.
S'il y a déjà eu un moment où «Just do it!» Offrait de grandes récompenses, au-delà du risque de prendre des risques, il est impossible de mettre fin à une impasse sexuelle.
