Adolescence et conflits entre la constance et le changement

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Tant pour les jeunes que pour les parents, l'adolescence est une période de conflits honorables. Au niveau le plus élémentaire, le conflit de base (infiniment varié) est entre la constance (s'accrocher et vivre la même chose) et le changement (laisser aller et vivre la vie très différemment).

Dans leur relation, la résolution des conflits de Constance / Changement ("Je veux que les anciens termes tiennent" vs "Je veux que de nouveaux termes commencent!") Est généralement une question de concession ou de compromis. plus de points de désaccord que l'un ou l'autre ne le pensait jamais. "Je n'avais jamais prévu de donner tant de liberté à mon adolescent si tôt!" "Je n'ai jamais pensé que je laisserais tant mes parents faire leur chemin!"

Bien que cette opposition puisse sembler simple, elle peut en fait être très complexe et toucher des questions de croissance d'une grande importance. Je vais essayer de donner à ce conflit abstrait une certaine spécificité.

CONFLITS ENTRE CONSTANCE et CHANGEMENT

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Détacher et différencier de l'enfance pour obtenir le changement d'adolescent a besoin d'audace. À ce stade, un adolescent précoce peut se sentir vraiment mélangé parce que grandir exige d'abandonner de nombreuses façons enfantines. Aujourd'hui, la constance de l'enfance se heurte au changement d'adolescent et ce qui trouble les parents, c'est l'honnêteté honnête qu'un jeune peut exprimer à cet âge conflictuel. Cette ambivalence peut être véhiculée par une multitude de doubles messages. "Portez-moi attention" / "Laissez-moi tranquille!" "Aidez-moi" / "Je peux le faire moi-même!" "Je veux parler" / "Je n'ai rien à dire!" "Je veux un câlin" / " Ne m'embrasse pas! »De quelle façon le jeune veut-il être traité? Pendant une période de transition, la réponse peut être «dans les deux sens», en préservant la constance et en embrassant le changement.

Ensuite, il y a des sentiments de jeunesse conflictuels au sujet de la nécessité de vivre dans une structure familiale qui est à la fois ressentie et invoquée. En fait, cela aide si le jeune a une structure familiale constante d'exigences et de limites, de valeurs et d'attentes, et les demandes d'adhésion traditionnelles dont il dépendra, rôdera et retournera après avoir fait des aventures avec ses pairs. Une telle structure de constance familière sécurise la lutte effrayante pour un changement indépendant et individuel. "Comparé à être avec des amis, la maison se sent comme un endroit plus simple et sûr."

Bien que l'adolescent se plaint et résiste aux demandes constantes des parents de l'époque, «je suis fatigué des mêmes vieilles règles», le jeune les accueille également à un autre niveau: «Je sais où mes parents se tiennent.» Quand une telle constance parentale En effet, un adolescent peut se tourner vers l'extérieur pour exercer une influence déterminante, souvent sur celle d'une famille de pairs rivaux qui ont du mal à trouver leur chemin. Maintenant, la vie peut devenir plus chaotique.

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Une autre perte désordonnée de la constance est le divorce des parents, particulièrement perturbateur au début et au milieu de l'adolescence, entre 9 et 15 ans. Constance se sent perdue lorsque les parents rompent leur engagement envers une famille unifiée. Maintenant, le jeune n'a plus cette vieille, familière à compter, et pour un temps, les règles de changement débridées. "Tout se sent dans l'air!"

Bien sûr, l'adolescent est attiré par le changement, par plus de liberté d'action et d'expression, d'exploration et d'expérimentation dédiées à la redéfinition personnelle et sociale. Enfin, après environ dix à douze années d'apprentissage par essais et erreurs, ce changement développemental permet au jeune d'atteindre le double objectif de l'adolescence: une indépendance fonctionnelle et une identité unique.

La question pour les parents est: peuvent-ils travailler avec le jeune qui pousse de plus en plus au changement en se détachant de leur entreprise, en expérimentant différents intérêts et images et associations, et plus fréquemment teste et conteste leurs règles et exigences? Peuvent-ils rester constamment connectés à leur adolescent à ces moments où le changement va à l'encontre d'un aspect de la continuité familiale familière qu'ils veulent préserver?

La manière dont les parents gèrent les conflits liés à l'indépendance et à l'expression de l'individualité est très importante.

D'une position de constance, comment vont-ils faire face au changement d'adolescent lorsqu'une correction est nécessaire? Je crois que lorsqu'il s'agit de traiter des infractions, pour rester en contact, les parents doivent utiliser une correction non évaluative, ne jamais attaquer le caractère du jeune, ne s'occuper que des choix faits par le jeune. Nous sommes en désaccord avec le choix que vous avez fait, c'est pourquoi, c'est ce qui doit arriver maintenant, et c'est ce que nous espérons que vous apprendrez. »Ils doivent affirmer la constance de la structure familiale sans causer de préjudice.

À partir d'une position de constance, comment vont-ils réagir lorsque l'expression ou l'intérêt individuel du jeune dépasse sa tolérance ou son confort? Plutôt que de critiquer, d'ignorer ou d'ignorer cette diversité et de risquer de rejeter le jeune, les parents peuvent combler cette différence avec intérêt. «Pouvez-vous m'aider à comprendre ce que vous aimez à ce sujet, et pouvez-vous m'instruire dans cette appréciation?» Ensuite, ils peuvent expliquer leurs inquiétudes. Lorsque le parent devient l'élève et que l'adolescent devient l'enseignant, l'estime de soi juvénile peut grandir et la compréhension parentale peut être augmentée. Ils doivent s'engager avec des changements expressifs avec l'acceptation, pas la censure.

Les parents sont continuellement pris dans des conflits constance / changement. «Devrais-je rester constant, tenir le coup et tenir bon, ou devrais-je changer, laisser aller, céder?» Trouver des réponses à ce genre de questions peut être très difficile. Considérons quelques exemples.

"Dois-je autoriser un couvre-feu plus tardif ou rester fidèle au traditionnel quand d'autres amis adolescents sont autorisés à rester dehors plus tard?"

"Devrais-je continuer à financer mon argent ou à demander à mon aîné de gagner de l'argent seul?"

«Devrais-je m'accrocher à une position défensive contre les rapports sexuels juvéniles, ou (puisque ils sont déterminés à avoir des relations sexuelles) devrais-je utiliser mon influence pour encourager l'avoir en toute sécurité?"

"Dois-je insister auprès de mon adolescente que le tatouage n'est toujours pas permis quand, maintenant qu'elle a dix-huit ans, on me dit que c'est sa décision et non plus la mienne?"

À la fin de la journée, je crois que les parents doivent être en mesure de s'engager: «Peu importe comment les choses changent entre nous, un facteur fondamental reste le même. S'il vous plaît, sachez que peu importe comment nous pouvons être en désaccord sur les changements dans votre vie, vous pouvez toujours compter sur la constance de notre amour. "

Pour en savoir plus sur les parents d'enfants, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Garder la sobriété émotionnelle quand on est parent d'un adolescent

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