Repenser le syndrome de l’imposteur

Un scandale de tricherie jette une lumière maladive sur un problème familier.

Le syndrome de l’imposteur laisse les gens douter de leurs capacités et craint d’être exposés à une fraude imminente. Ils peuvent avoir des preuves irréfutables de leurs réalisations, mais ont néanmoins le sentiment que ceux-ci ne reflètent pas leur véritable potentiel. au lieu de cela, ils croient que le succès est soit basé sur la chance, soit leur est attribué par erreur.

Au cours des deux dernières décennies, j’ai écrit sur le syndrome de l’imposteur dans plusieurs contextes différents. En me concentrant sur les étudiants, j’ai constaté que beaucoup pensaient avoir été admis «par erreur» et risquaient d’être «découverts» et jugés insuffisants. Comme Eleanor Shellstrop dans The Good Place de Michael Schur, ils travaillent avec acharnement pour garder leurs déficits secrets. La tâche de l’éducateur est d’atténuer l’anxiété, d’aiguiser sa confiance en lui et d’encourager les efforts nécessaires pour poursuivre ses réalisations.

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Les récentes révélations de Michelle Obama selon lesquelles elle aussi aurait souffert du syndrome de l’imposteur ont suscité un regain d’intérêt. La BBC m’a demandé de réfléchir à cette question et a posé une question qui m’est souvent posée: le syndrome de l’imposteur est-il plus courant chez les femmes que chez les hommes? L’hypothèse est que les femmes sont moins confiantes, plus susceptibles de sous-estimer leurs capacités et par conséquent de ressentir la surprise ou l’anxiété face à leurs réalisations, tandis que les hommes, semble-t-il, sont plus susceptibles d’exagérer leurs capacités. Cependant, le syndrome de l’imposteur touche autant les hommes que les femmes. La différence est que les femmes ont tendance à être beaucoup plus mal à l’aise parce qu’elles croient que leurs mondes intérieur et extérieur devraient faire un match parfait, alors que les hommes sont plus enclins à accepter que la bravade, ou un front courageux, est l’une des choses attendues de leur.

Le cas de Michelle Obama est très spécial: quiconque dans sa position – n’importe qui, qui n’est pas un narcissique – pourrait bien en souffrir, car aucun mortel ne peut répondre aux attentes très irréalistes que beaucoup ont de personnalités publiques. Une partie de l’étonnant charisme de Michelle Obama découle de cette réflexion personnelle authentique et empathique; tout en prenant plaisir à être ce qu’elle est, avec une foi claire en son jugement et ses capacités, elle semble dépourvue du côté sombre du narcissisme. Si des voix intériorisées la dérangeaient une fois avec leurs railleries stylisées («Qui pensez-vous être?»), Elle les a fait taire avec intégrité et chaleur. À travers son histoire, nous pouvons voir un modèle pour faire face à cet inquisiteur interne insidieux.

Une autre révélation très différente a ajouté une nouvelle dimension au syndrome de l’imposteur qui peut expliquer pourquoi certains jeunes y succombent. La mise en accusation de 33 parents qui ont dépensé des milliers de dollars pour garantir, par des moyens injustes, des scores élevés aux tests et / ou aux profils sportifs d’un fils ou d’une fille en vue de jouer au collège, suggère un état d’esprit parental qui infecte gravement la confiance en soi d’un enfant .

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Si nous pouvons examiner l’esprit d’un parent qui s’engagerait dans une telle fraude, nous pourrions constater un mélange enivrant d’anxiété, d’ambition et de méfiance brutale à l’égard de son fils ou de sa fille. La supposition évidente est la suivante: «Mon enfant n’est pas vraiment digne d’être admis. Il ou elle ne réussira pas tout seul. »La nécessité de protéger son enfant de sa propre insuffisance, d’une part, et le besoin des parents pour que l’enfant brille afin de satisfaire un besoin parental, d’autre part, sont presque impossibles à démêler.

Il y a le souhait évident de faire de son mieux son enfant, mais l’objectif est mal conçu: il ne s’agit pas d’un besoin pour que le fils ou la fille soit le meilleur qu’il puisse être, mais d’être perçu comme le meilleur. Donc, l’implication est que, même si un parent voit les limites d’un enfant, celui-ci devrait quand même avoir l’air d’être le meilleur ou avoir ce qu’il a de mieux. Deuxièmement, il y a la notion que le parent est le préparateur de la vie de l’enfant et que les réseaux du marché noir et l’argent corrigent les choses.

La couverture par la presse indique que les enfants eux-mêmes n’ont pas été inculpés et que, dans de nombreux cas, ils ne savaient rien de la supercherie. Mais il y a fort à parier que le fils ou la fille éprouve l’anxiété parentale – l’inquiétude de couvrir la blessure narcissique du parent d’avoir un enfant non stellaire. Le fils ou la fille ressentirait également la vision désorganisée du parent quant aux compromis nécessaires et aux choix fondés sur l’identité de l’enfant. Ces parents sont susceptibles de regarder avec incompréhension une vie dans laquelle tous les souhaits ne sont pas satisfaits. En même temps, il semble y avoir un manque de souci d’être un imposteur, de prétendre à l’excellence ou à une réalisation que vous n’avez pas méritée.

La plupart d’entre nous, en tant que parents, apprenons à ajuster nos attentes incroyables vis-à-vis de notre brillant bébé, de notre tout-petit et de notre enfant. Ce n’est pas que notre sens du «génie» d’un enfant en développement soit illusoire. L’enfant en développement normal est un génie. Mais le génie normal ne donne pas toujours à un enfant un avantage concurrentiel. Cela ne devrait pas non plus être notre objectif; ce qui compte, c’est d’utiliser les capacités, les intérêts et la passion Si nous pensons que nous devons créer, par la duperie, un prétendu monde dans lequel notre enfant est toujours vu briller, nous laissons alors notre enfant avec un profond sentiment d’inadéquation.

Les parents qui ont triché au nom de leur enfant ont également triché leur enfant. Que les enfants sachent ou non à propos de la supercherie spécifique, ils seraient suffisamment intelligents pour savoir que le fait de ne pas créer l’illusion de succès menaçait leur parent. Ils seraient également assez intelligents pour ressentir une profonde honte, tant de leur part que de celle du parent. Dans de tels cas, le syndrome de l’imposteur devient une solution terrible à un impossible dilemme relationnel: prétendre être ce que vous n’êtes pas ou briser le cœur égoïste de vos parents.

Références

Terri Apter. 2001. Le mythe de la maturité: ce dont les parents ont besoin pour devenir des adultes. WW Norton.