Certains d’entre nous savent seulement que nous sommes des adultes hautement anxieux et perfectionnistes.
Lorsque quelque chose ne va pas, nous supposons immédiatement que c’est de notre faute.
Lorsque des erreurs se produisent, nous sommes incapables de nous pardonner.
Nous nous sentons coupables et honteux pour la moindre erreur.
Nous sautons au pire résultat possible pour pouvoir nous y préparer.
Nous devenons socialement inquiets parce que nous ne croyons pas que notre vrai moi serait accepté.
Lorsque nos partenaires se distancient, nous avons peur de l’abandon.
Lorsque des conflits surviennent dans les relations, nous nous dépêchons de sauver la situation, en sacrifiant parfois notre propre dignité.
Même quand nous avons fait de notre mieux, nous nous accusons de ne pas être parfaits.
Si nous devions disséquer notre histoire de vie, nous pourrions nous rendre compte que notre essoufflement provient de notre devoir de grandir trop tôt, trop tôt en tant qu’enfant sensible et empathique.
La «parentification» se produit lorsqu’un enfant est mis dans une position où il doit grandir «trop tôt, trop tôt», où il doit assumer une lourde responsabilité, ou qui est fait pour être un parent pour ses frères et soeurs.
De nombreux individus sensibles sur le plan émotionnel et naturellement empathiques ont automatiquement assumé le rôle de «petit adulte» dans leur famille – parfois de manière concrète et pratique, mais la plupart du temps de manière secrète et sur un plan psychologique.
Ce sont les vieilles âmes qui sont par nature plus harmonieuses et plus matures que leurs âges chronologiques. En raison de leur chaleur, de leur compassion et de leur profondeur extraordinaires, les membres de leur famille en sont venus à s’appuyer – généralement involontairement et inconsciemment – sur eux. Cela a peut-être même commencé dans l’utérus lorsque nous avons détecté les peurs de notre mère et absorbé tout le traumatisme transgénérationnel.
La parentification peut également se produire si l’un des parents ou les deux sont malades physiquement ou mentalement, s’ils ne sont pas disponibles ou pour une raison quelconque qui n’est pas en mesure de remplir leurs obligations parentales. Les enfants qui sont parentifiés grandissent souvent en se sentant hyper-vigilants et hyper-responsables. Ils sont habitués à être ceux qui s’assurent que tout est en ordre, et à être responsables de répondre non seulement à leurs propres besoins, mais également à ceux des autres. Ils sont programmés pour avoir le sentiment que s’ils lâchent le volant pendant une minute, les choses iront mal.
Les enfants se blâment naturellement pour ce qui leur arrive.
S’ils sont victimes d’intimidation, ils pensent que c’est parce qu’ils ne sont pas beaux ou assez intelligents.
S’ils sont négligés, ils pensent qu’ils sont trop nécessiteux pour commencer.
S’ils sont accablés par des exigences qu’ils ne peuvent pas satisfaire, ils pensent que c’est leur échec: ne pas être un enfant parfait, ne pas bien s’occuper de leurs frères et soeurs, ne pas apaiser la colère de leurs parents.
Lorsque les parents blâment un enfant, celui-ci croit avoir tort.
Ce sentiment ne disparaît pas tout simplement et beaucoup d’entre nous le portons à l’âge adulte.
Certains enfants sensibles et intenses sont présentés comme le mouton noir de la famille, porteur de tous les reproches.
Mais même ceux d’entre nous qui n’étaient pas explicitement des boucs émissaires, si nos parents n’avaient pas pleinement assumé leurs responsabilités et leurs lacunes, ou si, en raison de leurs vulnérabilités, nous sentions que nous devions nous en occuper, nous nous retrouverions toujours avec la conviction subconsciente. que tout ce qui s’est passé est à cause de nous, et que nous aurions dû corriger la situation d’une manière ou d’une autre.
En surface, nous pourrions dire que nous ne croyons pas que nous sommes responsables du dysfonctionnement de notre famille.
Mais au fond de nous, nous nous sentons comme si nous avions été un enfant différent, les choses auraient été meilleures.
Notre esprit enfantin pensait que si nous étions moins difficiles, moins sensibles, nos parents nous traiteraient différemment.
Nous pensions que si nous étions en quelque sorte «meilleurs» – un enfant moins nécessiteux, un enfant plus utile, les mauvaises choses ne se produiraient pas.
Nous pensions que si nous réduisions au silence nos besoins et nos désirs, si nous n’exprimions jamais de frustration ou de tristesse, ils seraient moins en colère.
Nous pensions que si nous devenions hyper-vigilants et hyper emphatiques, en récupérant les plus petits indices des explosions de nos parents, nous pourrions protéger nos frères et sœurs.
Nous pensions que si nous étions le confident et le conseiller de nos parents, nous pourrions leur enlever la douleur.
L’envie profonde de «réparer les choses» est à l’origine de beaucoup de nos souffrances. Bien qu’inconsciemment, nous avons acheté un mythe insupportable, le mythe qui dit que nous pouvons et devons contrôler ce qui se passe. Cette croyance peut ne pas être consciente; mais s’infiltre dans nos vies sous forme d’anxiété chronique, de culpabilité sans nom et d’incapacité à se sentir en sécurité.
Une des raisons pour lesquelles nous ne pouvons pas abandonner le passé est le désir profond de pouvoir redresser la situation.
Malgré tous nos efforts, la réalité n’est pas parfaite et notre famille peut toujours nier ses torts.
Même dans nos propres vies, nous ne pouvons pas contrôler les nombreuses incertitudes.
Lorsque de mauvaises choses se produisent, nous prenons l’habitude de nous faire reprocher nous-mêmes, en nous noyant dans des cycles de culpabilité et de honte.
Mais vous lisez ceci parce que vous en avez assez.
La partie enfantine de vous est toujours terrorisée par les conflits, la peur de l’abandon et le rejet.
Mais la partie sage et saine de vous-même veut se libérer du mythe qui vous avait empêché de rester.
L’art de la reddition est au centre de nombreuses pratiques spirituelles et de guérison; Le fait de savoir que nous ne pouvons pas contrôler la réalité peut paradoxalement apporter le plus grand soulagement.
Pour retrouver notre amour pour nous-mêmes, nous devons annuler le conditionnement de l’enfance qui nous a appris à être toujours très attentifs aux signaux émotionnels, à faire passer les besoins des autres avant les nôtres et à faire preuve d’une extrême empathie au point de nous perdre.
Se libérer de l’impossible devoir de sauver, d’aider ou de prendre soin de quelqu’un sur le plan émotionnel est le plus grand cadeau que nous puissions nous-mêmes.
Ce n’est pas de votre faute si vous n’avez pas pu guérir vos parents de leur dépression, de leur alcoolisme, de leur bourreau de travail, de leur dépendance et de leurs traumatismes.
Vous n’avez pas besoin de vous punir pour ne pas avoir atteint un niveau impossible.
Votre vie n’a jamais été de vivre les vies non vécues de vos parents.
Vous n’auriez pas pu protéger vos frères et soeurs des dysfonctionnements de vos parents.
Cela n’aurait jamais dû être sur vous de calmer ou de réconforter qui que ce soit. Tu n’étais qu’un enfant.
Vous êtes autorisé à être imparfait, à faire des erreurs, à faire des dégâts.
Vous n’avez rien à faire pour être digne de l’existence.
Vous n’êtes pas ici pour aider les autres, réaliser des choses ou être productif. Vous méritez d’exister tel que vous êtes.
Vous n’êtes pas obligé de sacrifier vos besoins pour répondre aux besoins des autres. Les gens peuvent prendre soin d’eux-mêmes.
Vous ne pouvez pas changer qui sont vos parents, comment ils se comportent ou ce qu’ils croient.
Il n’y aura peut-être jamais de justice, mais votre bonheur ne dépend pas de ce qu’ils disent ou pensent.
La première étape pour relâcher les blessures du passé consiste à se pardonner soi-même – même s’il n’y avait rien à «pardonner» en premier lieu.
Laisser aller. Vous avez fait plus que suffisant.
Libérez-vous et vivez votre propre vie, pas selon les scripts de quiconque.
Voici un poème de Rilke sur la libération du fardeau que vous ne pouviez pas supporter:
Ne crains pas la douleur. Laisser son poids retomber
dans la terre;
car lourdes sont les montagnes, lourdes les mers.
Les arbres que vous avez plantés dans votre enfance ont poussé
trop lourd. Vous ne pouvez pas les amener.
Donnez-vous à l’air, à ce que vous ne pouvez pas retenir.
(Rilke dans la traduction d’Anita Barrows et Joanna Macy – «Ce que tu ne peux pas tenir»)
