Six façons d'arrêter de se sentir ennuyé avec votre compagnon

Peu de relations sont proches de la perfection. Votre compagnon va faire des choses agaçantes. Tu vas faire des choses agaçantes. En faisant face efficacement à ces désagréments, vous pouvez éviter de sérieux problèmes relationnels. Vous pouvez apprécier votre relation amoureuse plus. Si c'est quelque chose que vous aimeriez faire, par où commencer? Commençons par un regard rapide sur l'ennui. Ensuite, je vais suggérer six étapes pour obtenir votre incidence sur le changement positif.

Une anatomie de l'ennui

Comme l'air, les ennuis sont partout. Ils sont parmi les plus communs des contraintes. Loin d'être insignifiants, les ennuis continus peuvent mener à la détresse ¹ . Dans certains cas, les ennuis peuvent entraîner une humeur baissière, de l'anxiété et une plus grande susceptibilité à la gêne.

La liste de ce qui agace les gens dans les relations couvre beaucoup de terrain. Les gens diffèrent dans ce qui les dérange et dans le degré d'agacement. Pourtant, certaines choses sont des ennuis communs. Voici deux exemples. Votre compagnon ne vous laissera pas finir une phrase avant de l'interrompre. Votre compagnon mélange vos affaires et vous ne trouvez pas ce dont vous avez besoin quand vous le cherchez. La plupart des gens raisonnables pourraient convenir que ces événements peuvent être ennuyants.

En comprenant un problème, vous êtes sur le point de le résoudre. Commençons par une définition typique du dictionnaire pour le désagrément: Agacer signifie vexer ou faire en sorte que quelqu'un se sente irrité. Lorsque vous êtes à la fin d'un comportement ennuyeux, vous risquez de vous sentir irrité.

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Il est facile de déduire de cette définition que le comportement ennuyeux de votre compagnon est intentionnel. Si vous croyez que votre compagnon vous ennuie, changer votre compagnon peut être quelque chose que vous voudriez faire. Par conséquent, vous pouvez essayer et réessayer de corriger votre compagnon ^2,3 .

Voici comment fonctionne la méthode try-and-try à nouveau . Vous commencez par demander à votre compagnon d'arrêter de faire quelque chose que vous trouvez ennuyeux. Si cela ne fonctionne pas, vous essayez à nouveau. Vous pouvez adapter de nouvelles stratégies lorsque vous essayez d'obtenir le résultat souhaité. Vous pouvez insister pour que votre compagnon fasse ce que vous voulez. Vous pouvez menacer: "Si vous ne faites pas ce que je veux, je serai ivre." Ce processus peut dégénérer en un cri-fest où il n'y a pas de gagnants.

Voici un autre exemple. Chaque fois que vous parlez des changements que vous voulez voir apporter à votre partenaire, votre partenaire évite le problème. Vous qualifiez cela de tactique d'évitement injuste. Vous vous sentez agacé. Vous essayez à nouveau. Cette fois, vous montrez plus d'intensité émotionnelle qu'auparavant. Votre conjoint peut maintenant répondre plus à votre intensité émotionnelle qu'à la question.

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Si essayer et essayer à nouveau ne résout pas le problème, vous pouvez essayer une nouvelle méthode basée sur des principes et des méthodes psychologiques éprouvés. Regardons ce que vous pourriez faire.

Garder la perspective

Les ennuis concernent généralement ce que les autres font ⁴ . Votre partenaire romantique peut répondre à plusieurs de vos désirs et en même temps avoir une capacité significative à frustrer certains de vos intérêts émotionnels ⁵ . En raison de certains conflits d'intérêts et d'habitudes indésirables, vous et votre compagnon pouvez émotionnellement ragaillardir sur différents désagréments que vous avez sur les attitudes, les croyances, les comportements et les autres de l'autre. L'un d'entre vous ou vous deux pouvez avoir un court fusible sur les choses qui vous déplaisent. L'ennui peut alors distraire de vos intérêts romantiques.

Est-ce que vous et votre compagnon pouvez prendre un chemin différent pour résoudre les ennuis qui peuvent aider à renforcer l'amour et l'amitié? Si vous pensez que vous pourriez, voici un programme de construction de relation en six étapes pour vous d'essayer:

1. Acceptez que le changement est possible . Les ennuis sont gérables à un degré ou à un autre. Alors, testez ces eaux. Intentionnellement faites-vous l'exécutif de ce que vous pensez. Vous pouvez mieux aller de l'avant en acceptant cette responsabilité.

2. Écoutez ce que vous dites à vous-même . Comment vous définissez une situation peut augmenter ou diminuer vos sentiments d'agacement. Par exemple, si vous pensez que votre partenaire est un imbécile non repentant, cela va sortir comme une attitude négative. Mettez un frein à cette sur-généralisation. Voici une façon de le faire. Au lieu de vous dire que votre compagnon est un abruti, reformulez le problème en assumant la responsabilité de votre part du problème. Par exemple, «je me sens ennuyé lorsque mon compagnon arrive en retard» est une perspective radicalement différente de «mon copain est un imbécile». Vous risquez toujours de vous sentir frustré par le retard de votre partenaire. Dans le même temps, vous vous êtes mis dans une position émotionnelle plus forte pour faire face à la situation avec une attitude plus calme. Vous êtes plus susceptible d'influencer un changement positif lorsque vous adressez votre aversion pour le retard de votre partenaire sans dénigrer émotionnellement votre partenaire.

3. Refusez de tomber dans le piège du try-and-try. En mettant les freins à l' essai, et en essayant à nouveau les escalades, vous pouvez désamorcer un conflit avant qu'il ne devienne incontrôlable. Même si vous continuez à vous sentir ennuyé par ce que vous n'aimez pas, vous pouvez prendre de meilleures décisions lorsque vous ne vous sentez pas ému.

4. Recherchez des facteurs atténuants ⁶ . Sans vous défendre ou accuser votre partenaire de comportements gênants, considérez la perspective de votre partenaire. Qu'est-ce qui pourrait renforcer les actions de votre partenaire? Comment aimeriez-vous que votre partenaire vous réponde si vous présentez la même habitude? En adoptant cette vision empathique, votre partenaire est plus susceptible d'écouter et de répondre en nature. Que l'empathie change quelque chose est une autre affaire. Cependant, vous êtes dans une position plus forte pour conclure une affaire qui peut profiter à vous deux.

5. Faites des affaires et soyez prêt à faire des compromis . Pouvez-vous calmement parler avec votre compagnon de la chose principale que vous faites qui agace votre compagnon? Êtes-vous prêt à envisager des changements? Est-ce que cette divulgation rendrait plus facile pour votre compagnon de parler de changer ce qui vous agace le plus? Cette approche axée sur les problèmes vous fera généralement plus de bien que de répéter les anciens modèles.

6. Vous ne pouvez pas tous les gagner . Certaines habitudes sont difficiles à casser. Même avec des incitations liées à un changement, il est fréquent que les gens reviennent à des habitudes sur-pratiquées. Parfois, il faut de nombreuses tentatives avant qu'un changement ne se produise. Si votre partenaire a tendance à être ouvert à l'expérience (désireux de voir les choses sous différents angles, désireux d'expérimenter), vous pouvez honnêtement admettre que vous avez tous les deux besoin de travailler pour que l'accord fonctionne. Peut-être que si vous faites tous deux des progrès définissables, vous pouvez accepter de vous donner une récompense conjointe.

La sixième étape mérite d'être élargie.

Qui est en contrôle?

Les gens qui croient pouvoir contrôler une situation ont tendance à se sentir plus calmes que ceux qui se sentent frustrés parce qu'ils ne peuvent pas affirmer le contrôle qu'ils veulent. Par exemple, pensez-vous que vous devez exercer un contrôle pour réduire vos sentiments d'irritabilité sur vos partenaires agaçants? La question est, que pouvez-vous contrôler? Parfois, vous pouvez manquer l'évidence.

Source: (c) Dr. Bill Knaus: la lumière au-delà des lieux sombres

Regardez la photo Light Beyond Dark Places . Il y a une belle au bois dormant sur la photo. Peux-tu la voir? La Belle au bois dormant sur la photo nous rappelle que nous ne pouvons pas voir certaines choses évidentes jusqu'à ce que nous sachions où chercher.

Une fois que vous voyez comment vous contribuez à vos propres ennuis, vous pouvez voir des opportunités pour affirmer un contrôle que vous n'aviez pas vu auparavant. Par exemple, vous pouvez affirmer avec assurance ce que vous faites sans insister pour que les autres changent pour vous. Avec cet état d'esprit éclairé, vous êtes plus susceptible d'obtenir les changements que vous voulez. Si vous ne le faites pas, dans la mesure où vous le voulez, ce ne sera pas la fin du monde. Cette compréhension est un indicateur sur le chemin du pouvoir personnel.

Les ennuis peuvent être plus que ce qu'ils semblent

Bien sûr, les ennuis ne sont pas tous égaux. Si votre partenaire est rapide et lâche avec la vérité, c'est généralement plus grave que de porter des couleurs que vous n'aimez pas. Si vous êtes ennuyé avec votre compagnon à cause d'actions sérieusement nuisibles, et que vous ne pouvez pas passer à travers votre compagnon, vous pouvez avoir un problème qui va au-delà de l'agacement.

Si vous passez par des états d'âme, ou si vous avez des angoisses, vous pourriez être sensible aux ennuis que la plupart laisseraient glisser. Que faire? Traitez votre humeur et vos angoisses avec des méthodes cognitivo-comportementales.

Pour plus d'informations sur la façon de surmonter l'anxiété, cliquez sur, Le cahier de comportement cognitivo-comportemental pour l'anxiété.

Pour plus d'informations sur la façon de surmonter la dépression, cliquez sur, Le Cognitive Behavioral Workbook for Depression.

Les références

1. Winerman, L. (2011). Science ennuyante. Monitor on Psychology , 42 (10); 34-36 [American Psychological Association (APA)].

2. Mikolic, JM; Parker, JC & Pruitt, DG (1997). Escalade en réponse à l'agacement persistant: Groupes contre les individus et les effets du genre. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 72, 151-163.

3. Pruitt, DG, Parker, JC et Mikolic, JM (1997). Escalade en réaction à une gêne persistante. International Journal of Conflict Management , 8, 252-270.

4. Guilford, JP (1939). Aime, les intérêts et les attitudes. Psychologie générale (5ème impression), (pp. 322-341). Princeton, NJ: Van Nostrand, xii, 630 pp.

5. Fitness, J. (2015). Émotions dans les relations. Dans Mikulincer, M. (Ed); Shaver, PR (Ed), Simpson, JA (Ed) et Dovidio, JF (Ed), (2015). APA Manuel de personnalité et de psychologie sociale , 3: Relations interpersonnelles. (pages 297-318). Washington, DC, États-Unis: American Psychological Association, xxix, 668 p.

6. Johnson, TE & Rule, BG (1986). Atténuation des informations sur les circonstances, la censure et l'agression. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 50, 537-542.

(C) Dr Bill Knaus. 2015. Tous droits réservés.