Intimidation 101: Comment les parents peuvent combattre la peur et la confusion
En tant que père, surtout mon âge, je suis moins disposé à tolérer l'agression de mes enfants et à viser mes enfants. En tant que psychologue, j'ai entendu beaucoup d'histoires sur les effets durables de l'intimidation. Cet été, dans notre piscine de quartier, j'ai appris de précieuses leçons sur le rôle des parents dans le traitement de l'agression durant l'enfance. Même s'ils sont jeunes, mes deux enfants peuvent nager dans la partie profonde. Beaucoup d'enfants plus âgés nagent également dans la partie profonde: les enfants plus âgés qui jouent à la dure et qui n'aiment pas les jeunes enfants qui interfèrent. Parce que mes enfants sont très sociaux, la piscine a offert un défi pour leurs compétences sociales … et pour mes compétences parentales, aussi.
Une nuit, la piscine était remplie de grands radeaux et les enfants les prenaient à tour de rôle. Mon fils a joué dans l'un de ces groupes, et les logements difficiles ont commencé quand les enfants ont commencé à pousser et à pousser pour les radeaux. Presque au ralenti, alors que j'essayais de rejoindre le groupe avant que quelque chose de vraiment grave n'arrive, mon fils Connor a riposté et a poussé un autre jeune enfant, Riley. Au moment où je suis arrivé, la mère de Riley a commencé à crier à Connor. Quand j'ai emmené mon fils pour le discipliner, je lui ai demandé pourquoi il avait poussé Riley. Il m'a dit que Riley le tenait sous l'eau. Je lui ai rappelé que blesser quelqu'un pour se venger n'est jamais la réponse, et qu'il devrait venir à moi, ou à sa mère, la prochaine fois que cela arrivera. Cependant, à ce moment-là, j'étais non seulement gêné par le comportement de mon fils, mais je me sentais en colère d'être pris pour cible. Nous avons ensuite trouvé l'autre garçon, et mon fils s'est excusé.
Bientôt, le frère aîné de Riley (Aidan) et ses amis ont trouvé mon fils et ont commencé à l'intimider verbalement et physiquement. Mon fils est venu vers moi et je suis intervenu, lui montrant comment on peut arrêter les intimidateurs sans agression. J'ai montré à Connor que se focaliser sur la résolution de problèmes et l'affichage du pardon peut transformer l'hostilité en amitié.
Par la suite, j'ai ressenti beaucoup d'émotions différentes et contradictoires, y compris l'envie d'agir de façon impulsive. Indépendamment de ma formation de psychologue, ou de mon âge, à ce moment-là, il m'est difficile de me calmer ou de me souvenir de ce que je sais du comportement. J'ai aussi réalisé que ce ne serait pas la dernière fois qu'une situation comme celle-ci pourrait se produire; Je voulais être mieux préparé pour l'avenir. Voici cinq choses dont je devais me souvenir pour un meilleur résultat:
Calmez votre réaction physique: Quand quelqu'un menace votre enfant, vous aurez une réaction physique. Votre cœur battra, vos muscles se tasseront, et votre réaction «père ours» interviendra. Lorsque vous êtes contrarié, il est facile d'oublier la possibilité que vous avez d'enseigner à vos enfants les compétences dont ils ont besoin. Une réaction de "protection" est normale, mais la perte de contrôle n'est pas acceptable. Ma réaction était automatique, alors j'ai créé une contre-réaction automatique. Je me suis concentré sur la respiration pour calmer mon corps. J'ai pris cinq respirations profondes et lentes, concentrant mes pensées et comptant chaque respiration. Lorsque l'intimidation se produit, la parentalité exige que nous soyons calmes avant de réagir. La respiration concentre votre esprit et vous aidera à rester calme. Vous pouvez apprendre à vous calmer si vous pratiquez cette stratégie de relaxation chaque fois que vous sentez que vos enfants sont menacés: respirez, concentrez-vous et comptez.
Acceptez vos sentiments de conflit: Quand mes enfants discutent avec d'autres enfants, je peux facilement me sentir confus avec l'embarras, la colère, la défensive et la protection. La plupart des gens se concentrent sur le sentiment le plus fort et n'y réagissent que. En revanche, de nombreuses philosophies orientales s'appuient sur une approche que la psychologue Marsha Linehan appelle la dialectique: se concentrer sur et accepter des sentiments contradictoires tout en même temps. J'avais besoin d'accepter les sentiments pour protéger mon fils et ma colère contre lui pour avoir poussé l'autre enfant. Accepter les deux sentiments m'a permis de le prendre en charge et de traiter avec l'autre parent et ses enfants en même temps. J'avais aussi besoin de voir les choses de plusieurs points de vue, et de réagir de différentes façons, toutes valables et nécessaires. Au début, lorsque vous utilisez une approche dialectique, votre acceptation des sentiments «concurrents» est déroutante, mais, avec le temps, cela ressemble à une seconde nature.
N'oubliez pas d'assumer le meilleur: Lorsque les émotions sont hautes, il est facile d'oublier que les enfants pensent différemment des adultes. Je pourrais penser que Connor, ou Riley, avait l'intention de blesser quelqu'un; mais les petits enfants ne peuvent pas penser de cette façon en raison de leur développement cognitif. Les jeunes enfants ont tendance à penser concrètement et à agir de façon impulsive, plutôt que de penser de manière abstraite et d'agir de façon réfléchie. Lorsque les parents assument le pire, ils attribuent par erreur des intentions négatives à des enfants – connues sous le nom d'erreurs d'attribution. Les erreurs d'attribution nous font penser à tort: «Mon fils était un intimidateur envers cet autre enfant.» Les parents peuvent parfois agir de manière trop punitive sur la base de ces erreurs. En regardant en arrière, j'ai appris, cependant, que supposer le meilleur conduit à l'opposé des actions punitives de ma part. J'ai supposé que la situation est devenue incontrôlable (pas les enfants). Je me suis rendu compte que j'avais besoin d'apprendre à Connor les compétences nécessaires pour gérer la situation différemment. Mais comment? Nous sommes allés à Riley (le garçon qu'il avait poussé), et Connor s'est excusé et a accepté la responsabilité. Lorsque les parents font face à l'intimidation, il est important de ne pas blâmer les enfants et de se concentrer plutôt sur la nécessité d'enseigner de meilleures compétences sociales.
Mettre l'accent sur la résolution de problèmes: Lorsque Connor a commencé à se battre à la piscine, je suis devenu très en détresse. J'ai été tenté d'arrêter l'argument plutôt que de résoudre le problème. En arrêtant le combat, j'ai évité l'embarras et plus de colère. Malheureusement, j'ai constaté que lorsque j'essaie d'arrêter les choses, je peux devenir le contrôle. Plutôt que d'arrêter l'argument, il vaut mieux se recentrer sur le problème. Après avoir changé de foyer, j'ai exploité l'énergie de Connor pour résoudre le problème, plutôt que de l'éviter. Les parents sont des enseignants puissants et des modèles. Quand nous résolvons un problème, nous apprenons aux enfants à tolérer des sentiments négatifs (au lieu de réagir à eux) tout en se concentrant sur la façon de réparer tout ce qui a causé l'agression.
Autorité de pratique, empathie et pardon: Quand le frère aîné de Riley, Aidan, a choisi mon fils à la piscine, j'ai vu que la situation était mûre pour que Aidan impressionne ses amis, aux frais de mon fils. En fin de compte, j'ai utilisé trois étapes pour gérer la situation avec Aidan. D'abord, j'ai enlevé mon fils et j'ai cherché les parents de Riley et Aidan – ils avaient autorité, pas moi. Deuxièmement, quand Aidan a présenté ses excuses à Connor, j'ai sympathisé avec le garçon; notant que cela a dû être embarrassant de s'excuser devant ses amis, et de souligner le courage qu'il faut pour dire "désolé" en public. Aidan a bien répondu à l'empathie, alors j'ai offert le pardon. Cette troisième étape a donné à Aidan un moyen de sauver la face; Je lui ai dit que nous faisions tous des erreurs, et je l'ai remercié d'être si mature. Aidan est devenu notre ami cette nuit-là. Les parents peuvent facilement être entraînés dans l'agression et l'intimidation, et enseigner involontairement aux enfants plus d'agression. Au lieu de cela, les parents changent toute la situation lorsqu'ils réagissent avec autorité et gentillesse. La situation ne contrôle pas les parents, nous la contrôlons.
Je ferai sans aucun doute face à des situations similaires à l'avenir. Quand nos enfants sont blessés ou blessent quelqu'un d'autre, il est difficile de gérer nos sentiments de confusion et de peur. Mais, quand nous faisons face à ces sentiments, nous pouvons également utiliser la situation comme une opportunité d'enseigner aux enfants de meilleures compétences pour gérer les désaccords. Lorsque les parents gèrent le stress physique et acceptent tous leurs sentiments, alors la confusion et la peur cèdent la place à une bonne parentalité. L'agression chez les enfants est une question complexe, mais ces stratégies aident à la simplifier. Même l'intimidation peut nous donner une chance d'enseigner à nos propres enfants – et aider les autres enfants aussi … même l'intimidateur.
