Le meilleur conseil de rupture que j'ai jamais eu

Source: Sarah Haufrect

Après mon premier grand chagrin, j'étais dans un mauvais endroit. J'avais 23 ans et vivais à Sacramento, une ville qui chantait hors-clé. Ma vie là-bas était devenue une bande-son de souvenirs tristes et les personnes éloignées ne faisaient plus partie de mon cercle social (ayant déménagé là-bas ne connaissant que mon petit ami et sa famille). Il a bourdonné d'échecs et de jours heureux depuis longtemps, et a battu au rythme de mes deux travaux terne, qui a à peine réussi à payer assez pour louer un appartement d'une chambre près du centre-ville. Je me suis séquestré là-bas pendant neuf mois. Les livres, mes seules possessions, étaient empilés, sans tablettes, à mi-hauteur des murs, et à part une table à manger en bois qui manquait une chaise et un lit d'occasion, je n'arrivais pas à décorer ou meubler l'endroit. J'ai fait beaucoup de rumination et de pleurs et j'ai écrit sur le fait que je n'aimais pas beaucoup cette rumeur et ces pleurs, mais je n'arrivais pas à m'arrêter. Je me sentais comme mon appartement, nu et incomplet. Une personne qui avait été une partie de moi pendant quatre ans avait été officiellement extraite, comme une mauvaise dent, laissant une douleur à mes jours émotionnellement et même physiquement.

J'ai écrit de longues lettres et des courriels à mes amis pour rester occupé et connecté aux gens et pour limiter la solitude. J'ai appelé mon père tous les soirs comme un enfant ayant besoin d'une histoire au coucher. J'ai commencé à courir autour du Capitole en écoutant de la musique en colère sur l'inutilité et le désespoir. J'ai écrit une chanson d'amour dernier cri pathétique. Heureusement, c'était le seul que j'ai jamais écrit. Je secoue la tête, même maintenant, en pensant à quel point je devrais être insupportable à cette version de moi-même qui se morfondre et s'apitoie sur moi-même. Je regarde en arrière cette fille comme regardant un enfant qui a égaré sa poupée préférée ou laissé sa couverture bien aimée à Disneyland pour ne jamais être revu. Je n'avais aucune idée de la douleur qui m'attendait, et tout traumatisme que j'avais vécu en grandissant était encore trop immature, ignorant et idéaliste pour être traité – ce qui était définitivement le meilleur – mais cela signifiait aussi que, par comparaison, je considérais cela rupture pour être la pire chose qui m'arrive. Maintenant je dirais à ma jeunesse, oh ma chérie , tu n'as aucune idée …

Puis quelque chose est arrivé à mon moi de 23 ans. Un jour, en vérifiant mon email, j'ai trouvé une réponse d'un ami proche qui avait eu la gentillesse de répondre à mes mails désolés et tristes avec les conseils suivants de sa propre expérience après une rupture particulièrement difficile. J'ai toujours l'email de 2005. Ci-dessous, je l'ai édité pour la vie privée et je l'ai cité parce que c'est l'une des choses les plus importantes que quelqu'un m'a jamais dit:

"J'étais vraiment faible émotionnellement, peut-être fatigué est un meilleur mot, et tous mes auto-
la confiance était brisée. Comme vous l'avez dit, c'est une lutte interne de vouloir
se sentir d'une façon mais être déchiré l'autre. Mais, pour moi au moins, il y a quelque chose
d'être à la maison qui m'aide à me calmer. Je pourrais regarder autour de ma chambre
et souvenez-vous de ma vie avant mon petit ami. Je me souvenais de qui j'étais et
qui je voulais être. Lorsque vous passez autant de temps avec une personne,
parfois tu oublies que tu as vécu toute ta vie avant sans lui.
Tu avais d'autres rêves devant lui, tu avais d'autres amis et d'autres intérêts.
Pour moi, voir ces choses, se souvenir de toutes mes vieilles ambitions, se rendre compte que
Je suis plus fort et plus courageux que je me permettais de me faire retrouver mon
confiance et bonheur. Je savais que ma relation était une grande partie de mon
la vie et a changé une partie de moi, mais il n'a pas changé tout de moi et pas le plus
parties importantes à propos de moi. Bien sûr, vous ne pouvez jamais être la même fille que vous étiez
avant; vous avez plus de bleus et de cicatrices, mais elle existe toujours. Il y a tellement
beaucoup plus à la vie, et vous avez tellement plus à apporter. Votre ex était un
phase dans votre vie, et maintenant vous passez à un nouveau. Vous devez trouver votre
identité sans lui. Pour moi, c'est ce que j'étais chez moi et c'est pour ça
aidé à y aller. Je ne sais pas où est votre place, mais je recommanderais
y aller."

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Il n'est pas exagéré de dire que la réception de cet e-mail était l'un de ces rares moments où, alors que je le vivais, je savais que ma vie venait de changer. Je fermais les yeux et imaginais ma chambre à la maison, parée d'affiches, d'images encadrées et de souvenirs qui m'appartenaient, que j'avais choisis, gagnés ou faits en tant qu'individu, et non en couple. Ils m'ont rappelé que j'étais complètement même quand je me sentais vide.

Et le plus important, quand j'ai lu ceci, j'ai décidé de quitter Sacramento.

Je ne suis pas retourné à la maison immédiatement. L'email de mon ami m'avait inspiré pour distiller les parties de moi-même qui étaient constantes indépendamment de l'endroit ou du statut de rapport. Toute ma vie, j'avais été un voyageur, un écrivain et un athlète à un titre ou un autre. J'ai donc fondé un magazine littéraire et je suis allé à New York pour rencontrer des gens qui allaient le construire avec moi. Et quand je suis retourné à Los Angeles quelques mois plus tard, j'ai rejoint une équipe d'entraînement pour courir un marathon. Je n'ai pas pris le chemin exact de mon amie qui a partagé ses expériences avec moi. Au lieu de cela, j'ai trouvé ma propre façon de vivre ses conseils. J'ai trouvé la maison à l'intérieur de moi-même.

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Plus d'une décennie plus tard, je peux dire avec confiance que si ma vie avait un tableau d'affichage des dix pires choses qui m'arriveraient, ma première mauvaise rupture ne serait pas là-dessus. J'ai vécu des jours difficiles et pris des décisions plus regrettables. J'ai fait la pire des bonnes situations et laissé les opportunités glisser à travers ma compréhension. J'ai blessé des gens que j'aime et que j'aime toujours. Je souhaiterai toujours ne pas faire ces choix, surtout ceux qui blessent les autres, mais je ne veux pas désapprendre les leçons qu'ils m'ont données. De tous, je suis particulièrement reconnaissant pour la leçon que ma vie est la mienne – quand elle est partagée avec un autre ou quand je suis seul – et que cette maison n'est pas seulement un lieu, mais un espace réservé pour le soi que nous tous possèdent, toujours pleins et toujours entiers.