Sur le sexe, le vieillissement et la vie érotique – Partie I

Une conversation avec Esther Perel

Le deuxième volet d’une série de trois articles sur le sexe et le vieillissement est consacré au sexe, au vieillissement et à la vie érotique . Il comporte une interview en deux parties avec Esther Perel, psychothérapeute et auteur à succès du New York Times, The State of Affairs et Mating in Captivity. Esther produit et anime le podcast à succès, Where Should We Begin ? Son dernier projet, Rekindling Desire 2.0 , est un programme de cours en ligne destiné aux couples et aux individus qui cherchent à conserver l’étincelle de vitalité dans leurs relations, en lançant ce printemps chez EstherPerel.com.

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Source: Karen Harms, 2017

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Esther Perel a de bonnes nouvelles pour vous: les affaires sont damnées, le sexe après soixante ans peut être le meilleur sexe de votre vie, et vous pouvez l’avoir plus égoïstement et sans aucune surprise que jamais. Dans ma conversation avec la sexologue Esther Perel, auteure de Mating in Captivity , et plus récemment The State of Affairs , nous explorons pourquoi la science et la psychologie sous-jacentes, comment la société essaie d’interférer et pourquoi boudoir.

Christina Parker: [CP]: Quel a été l’impact de l’augmentation de la longévité sur le sexe, les relations et l’infidélité?

Esther Perel [EP]: Ce n’est pas juste la longévité, non? C’est la longévité et la santé. Pour participer à tout cela, vous devez avoir la bande passante physique et émotionnelle nécessaire. Par exemple, si vous allez chez le médecin tous les jours, préoccupé par votre santé, le sexe n’est probablement pas une priorité. Donc, je pense dans son ensemble, c’est la longévité combinée à une appréciation de ce que les individus veulent et où ils sont. Nous faisons des choix relationnels bien au-delà de notre vie, le troisième âge, comme nous l’appelons en français.

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Il est peu probable que la longévité dans d’autres parties du monde ait eu le même effet sur la sexualité qu’elle l’a été aux États-Unis. Ici, nous vivons à la fois plus longtemps et nous demandons « Qu’est-ce que je veux? et en même temps regarder notre partenaire, se demander; « Est-ce que je veux ça pendant encore 20 ans? Est-ce ceci? Y a-t-il plus dans la vie? Je ne suis pas sûr que ces questions fassent partie du questionnement existentiel des gens du monde entier. Ils sont caractéristiques des sociétés individualistes. Ainsi, avec une longévité accrue, nous apprenons à connaître ce que nous voulons et la sexualité tend à s’améliorer.

CP: Exactement

EP: En général, la sexualité s’améliore avec l’acceptation de soi, l’expérience et la maturité et, par conséquent, l’âge. Pas la libido, pas l’acrobatie, mais la qualité de l’expérience – la connexion et la signification. Le sexe s’améliore lorsque vous vous libérez de la honte et de la culpabilité sexuelles, guérissez des blessures sexuelles, devenez plus confiant et moins instable et apologétique. En bref, lorsque vous pouvez vous engager intimement avec vous-même et avec votre partenaire, la satisfaction sexuelle s’améliore. Cela n’a rien à voir avec les positions, la fréquence, le nombre d’orgasmes, ou l’une des mesures classiques de la performance parfaite. Donc, par définition, plus vous êtes âgé, si vous êtes en bonne santé, meilleure est l’expérience. Es-tu d’accord avec ça?

CP: Complètement. Presque tous les travaux de recherche sur la question indiquent que la satisfaction sexuelle et les effets positifs augmentent avec l’âge. C’est l’idée de Laura Carstensen de la sélectivité socioémotionnelle – à mesure que nos horizons temporels se rétrécissent et que nous approchons de la mort – nous avons tendance à biaiser les expériences plus émotionnellement significatives. Ce biais peut enrichir nos relations interpersonnelles et sexuelles.

CP: Vous avez mentionné quelque chose plus tôt que je voudrais donner suite à cette idée: « Eh bien, j’ai encore 20 à 30 ans de vie, est-ce vraiment ce que je veux? Est-ce vraiment l’autre être humain avec qui je veux passer ce temps? Et vous avez dit, ou suggéré au moins, que ce questionnement existentiel peut être une expérience uniquement occidentale. Pourquoi?

EP: Pour la même raison que le mot «self» ne fait pas partie de nombreuses cultures africaines. Le concept de soi-même qui doit se construire, que nous devons définir – Qui suis-je? Que suis je? est essentiellement occidentale. Lorsque vous vivez dans une société collectiviste, vous faites partie d’un réseau social intégré, qui attribue votre identité. Vous n’avez pas à aller le découvrir.

Donc, c’est la base de l’individualisme. Vous avez la liberté de définir qui vous êtes mais la solitude et l’incertitude de devoir le faire vous-même. C’est les deux. Dans de nombreuses cultures, ce n’est pas que les gens ne demandent pas: « Qu’est-ce que je veux et qu’est-ce que j’aime? -Mais cela ne fait pas partie de l’expérience constitutive de devenir quelqu’un. C’est plus de: ‘ Qu’est-ce qu’on attend de moi? ‘et’ Qu’est-ce que les autres ont besoin ? ‘

Cela me rappelle mon travail avec des couples mixtes qui envisageaient des mariages mixtes. Les Nord-Américains diraient souvent quelque chose comme: « Vous devez faire ce qui est bon pour vous».

Et cela signifie que vous ne devriez pas laisser d’autres personnes vous influencer. Et les patients diraient: « Comment puis-je faire ce qui est bon pour moi sans considérer les conséquences de la façon dont cela affecte les autres? Il n’y a pas de «ce qui est juste pour moi» qui existe indépendamment de mon expérience avec les autres. «Il n’y a pas de quoi me rendre heureux si cela rend malheureux ceux que j’aime» lorsque vous faites partie d’une réflexion collective collective.

CP: Comment pensez-vous que les attitudes et les croyances envers le sexe et l’infidélité ont tendance à changer avec l’âge?

EP: La question de la relation entre la sexualité et l’âge, pour moi, est déterminée par votre niveau de concentration sur les jeunes. Si vous êtes vraiment axé sur les jeunes – en tant que personne ou en tant que société – alors vous pensez probablement plus négativement à la sexualité plus tard dans la vie. Plus nous sommes concentrés sur la jeunesse, plus nous considérons l’âge comme un déclin massif.

CP: Exactement!

EP: Vous savez, traditionnellement, les femmes parlaient souvent de la ménopause en temps de décision. Soit c’était: « Ça y est, je n’ai plus besoin – j’ai fini. La fécondité est terminée, la sexualité est terminée. Votre sexualité était tellement liée à votre fertilité. C’était cette idée: « C’est ça, le magasin est fermé. Laisse-moi tranquille. Dirige-nous vers nos lits.

Ou [avec insistance], il est devenu : «Enfin, ne pas avoir à vous soucier de la grossesse. Je n’ai plus à faire face à la menstruation – je peux enfin me concentrer sur moi-même – je suis libéré de la maternité. Je suis libéré de toutes les conséquences du sexe lié à la maternité et je peux être une femme.

Les femmes dans mon bureau se sépareraient à ce carrefour. Certains choisissent de fermer la boutique pour de bon. D’autres disent: ‘ Maintenant moi. Je me suis occupé de tout le monde, maintenant c’est mon tour.

D’autres expriment leur assertivité sexuelle pour la première fois en disant: «J’ai développé chaque partie de ma vie. C’est la seule dimension de moi que j’ai jamais explorée et à laquelle je n’ai jamais assisté – j’aimerais développer cette partie [sexuelle] de moi et ils s’intéresseraient profondément à ce côté d’eux-mêmes .

Je vois différents modèles avec les hommes. Si vous travaillez avec Barry McCarthy, vous savez que pour la plupart des couples après 65 ans, la décision de cesser d’avoir des relations sexuelles est presque toujours la décision de l’homme. À ce stade, de nombreux hommes prennent certains médicaments, soit pour la prostate, le diabète, la tension artérielle, les ISRS, et ils ont tous des effets secondaires sur la fonction érectile.

CP: La décision de l’homme – oui principalement à cause de la dysfonction érectile (DE) et des érections imprévisibles.

EP: C’est vrai. Et je pense que c’est une chose incroyable parce que, bien sûr, cela a à voir avec ce qu’il pense faire du bon sexe et si sa performance – sa performance pénienne – est affaiblie, il oublie aussi qu’il a les mains et les lèvres, un corps entier et peau bien sûr. Comme Marty Klein le dit souvent, ce n’est pas le pénis qui prend les décisions. ce sont des gens qui prennent des décisions. Donc, encore une fois, si vous êtes très axé sur les jeunes, vous voyez l’âge et le sexe dans un récit de déclin.

CP: Oui, j’adore ça. C’est absolument vrai.

EP: Si vous ne considérez pas les jeunes comme le critère ou le critère principal, et que vous vous basez sur la confiance, l’expérience et le droit que cet âge apporte – comprenez bien que vous pouvez enfin faire ce que vous voulez, est supposé faire, rempli ces rôles-alors, je crois que la sexualité s’améliore souvent avec l’âge. La clé réside dans le passage de la focalisation sur la performance à la focalisation sur l’expérience, des résultats au plaisir et à la connexion.

CP: Oui, et voir aussi le vieillissement comme une opportunité. Une opportunité pour enfin explorer et appliquer toutes les données que vous avez collectées sur vous toutes ces années-vos préférences, les préférences de votre partenaire …

Et aussi comme une opportunité de changer le récit. Barry [McCarthy] parle souvent de la myopie dans notre définition du sexe, en l’associant aux rapports sexuels. Mais ce n’est pas la seule chose qui compte. Ces scénarios non sexuels de toucher érotique et de masturbation mutuelle sont autant d’options très importantes que je ne pense pas que nous mettions au menu pour les personnes âgées.

EP: C’est vrai, parce que [le sexe] est tellement génial! Et ce modèle masculin y contribue également. Préliminaires 5 minutes avant la vraie chose, la vraie chose est le rapport sexuel, et les rapports sexuels se terminent parce qu’il y a eu un orgasme et que c’est généralement le sien, et quand le sien est terminé, c’est fait.

CP: C’est vrai! Et vous pouvez voir comment cela détruit l’identité avec l’âge. La question est donc de savoir comment élargir les définitions de la sexualité plus tard dans la vie et comment élargir ces définitions peut améliorer la qualité de la vie, les attitudes envers le sexe, l’auto-efficacité sexuelle… toutes ces choses merveilleuses.

EP: En élargissant la définition du sexe comme vous le faites ici, pas seulement pour la vie future, il est impératif de commencer à la fin.

CP: Comment pensez-vous que vos attitudes et vos croyances envers le sexe et l’infidélité ont changé avec l’âge?

EP: Mes attitudes envers le sexe et mes attitudes envers la fidélité ne sont pas identiques. Je ne les relie pas ensemble. En ce qui concerne mes attitudes envers le sexe, le concept d’auto-efficacité sexuelle est probablement l’un des concepts les plus importants que j’ai appris dans mon propre développement: la notion du sexe est une expérience que vous vous donnez vous donne. Et, vous savez, j’ai commencé à demander à mes patientes: «Vous vous touchez quand vous êtes en couple? Comment amplifiez-vous votre propre expérience? “

CP : Oui, cette notion de: vous allumez-vous?

EP: Et je dois dire que c’est un concept que j’ai vraiment appris de Gina Ogden, surtout parce qu’elle est elle-même plus âgée et a accompli un travail magistral de traduction de son travail auprès de femmes de tous âges. Pour moi, elle est excellente.

Elle m’a allumé [rires] à la prise de conscience que je m’excite et que je me détourne et m’éloigne de ces questions; « Qu’est-ce qui m’excite et qu’est-ce qui m’étonne? C’est la question de l’auto-efficacité que je pense souvent méconnue des femmes. Ou du moins vous le faites quand vous êtes seul, mais dès qu’il ya un partenaire, en particulier un partenaire masculin, il doit tout faire.

Si l’histoire des femmes dans les relations hétérosexuelles apprend qu’il lui donnera… les hommes apprennent qu’ils sont simplement censés savoir quoi donner, et si elle le lui dit, cela signifie qu’il ne savait pas et qu’il était insuffisant. Nous avons tellement de scripts obsolètes et accablants que nous devons changer.

Suite sur le sexe, le vieillissement et la vie érotique – Partie II