Tuez-vous votre espoir pour un amour durable?

"Laissez-moi vous dire quelque chose mon ami. l'espoir est une chose dangereuse. L'espoir peut rendre un homme fou. "

Rouge, La Rédemption Shawshank

Récemment, un de mes clients est venu me voir avec un événement déroutant. Elle et son petit ami venaient d'avoir l'un de leurs plus grands combats. En soi, ce n'était vraiment pas si étrange, car ils avaient déjà eu le même genre d'arguments auparavant. Mais ce qui rendait cette explosion si désorientante pour les deux, c'était son timing. Selon mon client, ils venaient juste de rentrer de ce qui devait être leur meilleure journée depuis des mois. «Nous avons marché pendant des heures au centre-ville», expliqua-t-elle, «en se promenant dans Boston Common, se tenant la main, se blottissant contre moi – si tu peux le croire.» (Ils se touchèrent à peine quelques semaines plus tard) plus tard cette nuit-là, et avait un sexe incroyable. Deux heures plus tard, je lui criais dessus. Je ne pourrais même pas te dire pourquoi. Tout est flou. "

"Pensez-vous que vous aviez peur?" Demandai-je.

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Elle avait l'air encore plus confuse, "De quoi?"

"Je me sens trop optimiste", répondis-je.

La fin d'une histoire d'amour peut être l'une des expériences les plus douloureuses de notre vie. Des études récentes suggèrent même que la douleur du rejet romantique éclaire la même région du cerveau que la douleur physique. En ce sens, nos esprits voient une petite différence entre les cœurs brisés et les membres brisés. Avec autant de douleur que cela provoque quand nous ouvrons notre cœur à quelqu'un et que nous l'écrasons, peut-être que la chose la plus remarquable est que nous continuons à chercher l'amour. Mais est-il possible que parfois l'espoir de l'amour lui-même devienne trop effrayant? Que le coût de perdre l'amour l'emporte de loin sur les avantages potentiels de le trouver et de le garder?

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Tuer l'espoir

Dans le cas de mon client, nous n'avions pas à creuser trop profondément pour constater qu'elle n'avait tout simplement pas confiance dans le sentiment de bonheur qu'elle avait eu ce jour-là. "Quelque chose s'est détaché", a-t-elle expliqué. "Comme si j'étais au bord d'une falaise, et qu'il n'y avait pas de rail de sécurité. Je me suis vraiment senti soulagé quand nous nous sommes finalement battus. Je le savais, me disais-je. C'était trop beau pour être vrai. "

Les chercheurs comprennent ces moments comme le résultat d' attachements insécurisés et, plus que probablement, ils verraient mon client comme anxieusement attaché. En raison du manque d'intérêt de son père pour elle et de sa mère vivant dans un brouillard d'alcoolisme, elle se demande si un amour durera ou non, exprimant des doutes constants sur sa relation, la fidélité de son petit ami et son investissement dans Leur avenir. En bref, elle affiche les comportements caractéristiques du style anxieux: un souci de sa relation et s'inquiète de la capacité de son partenaire à être là quand elle a besoin de lui. Son petit ami, pour sa part, semble correspondre au style évitant d'attachement insécurisant – il la tient à distance, «oublie» souvent d'appeler et fait souvent allusion à plus qu'un intérêt passager pour d'autres femmes. Selon les recherches, les évitants assimilent l'intimité à une perte d'indépendance et, par conséquent, ils limitent constamment la proximité. Pourtant, toutes ces distinctions tendent à obscurcir à quel point les deux styles ont en commun. Quelles que soient leurs différences, les partenaires anxieux et évitants partagent clairement une caractéristique centrale: ils sont tous les deux convaincus que l'espoir – l'espoir d'un amour durable – est une chose dangereuse.

Les personnes anxieusement attachées essayent souvent de se protéger d'être blessées en contrôlant l'amour avec des demandes et des questions. Les évitants gèrent leur peur en gardant leurs partenaires à distance, ne les laissant jamais assez proches pour risquer d'être blessés. Pour les deux styles, l'intimité devient tendue, et l'attachement est synonyme de perte (parce que plus vous vous en souciez, plus vous risquez de perdre). Il ne devrait donc pas être surprenant que les plus grands combats entre ces deux styles se produisent généralement juste quand ils commencent à se sentir proches. C'est pendant les moments de vraie intimité que les gens qui craignent de perdre l'amour sont les plus habiles à le tuer.

En fait, les évitants ont fait la liste de tout ce qu'ils n'aiment pas chez leur partenaire, comme s'ils se détournaient délibérément lorsque l'attirance de l'intimité est trop grande (les chercheurs appellent ces stratégies de désactivation). D'un autre côté, les partenaires anxieux scrutent souvent leur expérience pour obtenir des informations négatives et réagissent dès les premiers signes de problèmes. Plutôt que de chercher des moments positifs, ils fixent leur vision de la déception. Pour eux, les ruptures momentanées dans la relation sont des menaces catastrophiques à la connexion. Si vous pouvez me décevoir maintenant, se disent-ils, peut-être que je ne peux pas compter sur vous du tout. Pour les gens qui ont peur d'aimer, un bon combat est réconfortant. Cela leur épargne la douleur de parier sur le bonheur et de perdre à nouveau.

À mon avis, la raison d'étudier ces styles n'est pas seulement de comprendre comment les styles attachés de manière insécurisée correspondent ou s'affrontent. C'est pour mieux comprendre comment chacun d'entre nous gère ce que le psychanalyste renommé, Stephen Mitchell, pourrait appeler les «espoirs et les redoutes» contradictoires de l'intimité. Nous aspirons tous à la proximité et à la peur d'être blessés. Nous vacillons tous entre l'espoir de trouver un amour durable et la crainte de le perdre. Quand on se sent en sécurité pour faire confiance à notre bonheur, nous nous sentons en paix et nous considérons nos partenaires comme des alliés dans la vie. Cependant, lorsque notre peur de l'espérance est en ascension, nous nous déchaînons et nous défendons, prenant notre confort au loin (parce que si nous ne nous attachons jamais, nous ne craignons pas la perte). Au milieu de notre isolement profond, existentiel, perdu et abandonné sont parmi nos peurs les plus profondes. Quand un partenaire menace de disparaître et nous laisse dans l'obscurité, il devient instantanément l'ennemi. Et ainsi notre espoir d'amour.

Mon client a appris avec le temps que, même si elle les désirait, les plus grands moments d'intimité étaient, pour elle, profondément terrifiants. Dès qu'elle commençait à se sentir proche de son petit ami, tous les souvenirs de la façon dont il l'avait ratée se glissaient dans ses pensées. "N'ose pas," semblait dire une partie d'elle. "Ne laisse pas tomber ta garde. Ne fais pas confiance à ça. »En fait, au fond d'elle-même, elle se demandait s'il était sûr d'espérer quelque chose de mieux. Devait-elle risquer de s'attendre à plus, ou était-ce plus facile (ou du moins moins douloureux) de supposer que son petit ami la laisserait tomber à nouveau?

Ce n'étaient pas des questions faciles à répondre. Mais elle a dû lutter avec eux. En vérité, nous le faisons tous. Rester ouvert à l'espoir d'un amour heureux peut-être l'un des choix les plus effrayants que nous puissions faire, mais étant donné l'alternative, ça vaut le coup. En fin de compte, c'est notre peur de l'espoir qui peut nous rendre fous.

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Note: Les personnes représentées sont composées de nombreuses personnes et expériences. Tous les noms et identités ont été déguisés pour préserver la confidentialité.

Source: HarperCollins

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