La réunion de Rihanna et Chris Brown a ressuscité la plus ancienne des questions sur les victimes d'abus: «Pourquoi restent-elles?» Elle a également enflammé les réponses habituelles et simples: En raison de leur enfance ou de leur faible valeur, «Certaines personnes veulent être abusé », et,« Elle est accro à lui. "
"Pourquoi restent-ils?" N'est même pas la bonne question. Comme Rihanna, les victimes d'abus ne restent presque jamais. Ils partent et reviennent encore et encore. Les chercheurs l'appellent l'effet «élastique» ou «élastique». Il y a souvent des raisons sociales et financières et, dans le cas de sévices graves, des menaces très réelles de la part de l'agresseur: «Si je ne peux pas vous avoir, personne ne le fera.» Mais la peur, les finances et les pressions sociales ne sont pas parmi les raisons pour lesquelles la plupart des victimes offrent pourquoi ils reviennent, et ils ne semblent certainement pas être des facteurs dans ce cas célèbre.
Les victimes d'abus partent et reviennent parce que, contrairement aux parties de relations non abusives, elles partent pendant qu'elles sont encore attachées. Tant qu'ils sont attachés, ils sont soumis à la force du lien affectif de survie.
La formation de liens émotionnels forts a donné aux premiers humains un avantage de survie distinct par rapport à une compétition plus nombreuse et plus puissante, comme les grands félins, les chiens et d'autres hominidés. La capacité de former des liens affectifs a facilité la protection mutuelle et la subsistance, ce qui a conduit à un mélange psychologique de survie et d'attachement. Nous ne sommes pas seulement attachés à survivre, nous avons survécu pour attacher.
Tout au long de la plus grande partie de l'histoire de l'humanité, le fait de laisser des liens affectifs signifiait une mort certaine par la famine ou le tigre à dents de sabre. Par conséquent, nous avons développé de puissantes aversions à la séparation sous forme de culpabilité, de honte et d'anxiété. Psychologiquement, ceux-ci servent de régulateurs de distance dans les relations, nous repoussant lorsque nous nous éloignons trop et nous motivent à un investissement plus émotionnel lorsque nous perdons de l'intérêt ou mettons en péril un lien.
En tant que régulateurs de distance, la culpabilité, la honte et l'anxiété agissent inconsciemment et de façon irrationnelle. C'est pourquoi quelqu'un que vous aimez peut vous battre au point où vous pouvez à peine ramper au téléphone pour composer le 911, et vous vous sentirez coupable à ce sujet, dès que votre peur, votre colère ou votre ressentiment diminuera.
La plupart des victimes arrachées par la peur, la colère ou le ressentiment finissent par renoncer à la culpabilité, à la honte et à l'anxiété, lorsqu'elles voient comment leurs partenaires semblent perdus ou, pire encore, comment ils s'en sortent sans eux.
S'ils se réunissent pour soulager la culpabilité, la honte et l'anxiété, plutôt que de ranimer une véritable compassion, la confiance et l'amour dans les deux parties, les tentatives de rattacher échoueront. La peur, la colère ou le ressentiment vont de nouveau pousser le pendule de la douleur du côté opposé de l'arc, où ils cèdent une fois de plus au mur de la culpabilité – de la honte – de l'angoisse qui ramène les victimes aux agresseurs.
J'ai assisté à des oscillations allant jusqu'à 30 ans, malgré le fait que les victimes se soient plongées dans des livres de psychothérapie et d'auto-assistance, qui leur ont dit que ce n'était pas vraiment de l'amour, mais de la faim émotionnelle non résolue. enfance ou une sorte de dépendance. Les «experts» les perdent toujours quand ils disent que ce n'est pas de l'amour, parce qu'ils savent ce qu'ils vivent.
Ce qu'ils éprouvent est l' amour, avec la peur, le ressentiment, la colère, la culpabilité, la honte et l'anxiété, qui se stimulent sans relâche les uns les autres pour les garder pris au piège dans le pendule de la douleur. Ce qu'ils n'éprouvent pas, c'est la compassion de l'agresseur. (La culpabilité et la honte de l'agresseur se concentrent sur son malaise, ce qui le pousse à «se remettre» pour qu'il se sente mieux.) En revanche, la compassion vise à vous aider à guérir votre blessure. l'autodestruction de l'agresseur.
L'abus de ses proches est l'autodestruction
Si Chris Brown devait voir (ou même imaginer) quelqu'un d'autre faire à Rihanna ce qu'il lui avait fait, il aurait ressenti de la colère, de la répugnance et une puissante impulsion pour nuire à son agresseur. La colère, l'agression et la haine sont inconscientes et automatiques chez la plupart des animaux sociaux, dans le cadre de l'instinct de protection des figures d'attachement. Quand nous nuisons aux êtres chers, ils se tournent vers le soi, avec seulement un mince vernis d'ego comme tampon.
Lorsque nous nuisons aux êtres chers, le dégoût de soi (en tant que figure d'attachement) s'enfonce à travers l'ego pour créer la spirale descendante de l'abus. (Qui est plus susceptible d'abuser, le moi estimé ou dévalué?) Sans apprendre la compassion, l'agresseur va simplement blâmer son auto-destructivité sur la victime ou l'enfance ou le stress ou l'économie ou autre, et ainsi perdre le contrôle de il.
Les victimes et les agresseurs doivent comprendre que la compassion est l'émotion de guérison – aucun agresseur ne guérira sans la développer. La chose la plus compatissante qu'une victime puisse faire est d'insister pour que l'agresseur invoque son humanité fondamentale. C'est ainsi que nous réglons tous les pulsions abusives qui, si nous agissions, nous rendraient moins humains. Si l'agresseur échoue à l'humanité fondamentale, la seule chose compatissante à faire est de briser le pendule de la douleur et de partir définitivement, dans l'espoir que l'agresseur puisse trouver la guérison ailleurs.
CompassionPower
