Pour aimer quelqu'un, avez-vous vraiment besoin de vous aimer d'abord?

Source: Self Love, Pixabay, utilisé avec permission

Il est devenu banal de proclamer que vraiment aimer un autre dépend de l'amour de soi-même. Mais à quel point cette maxime est-elle justifiée? Est-il soutenu par la science ou la recherche universitaire? Ou est-ce un peu plus que la sagesse populaire – ou peut-être, la pseudo- sagesse? J'ai cherché à retrouver des études faisant autorité sur ce sujet si intrigant. . . et ne trouve rien.

Je peux me tromper ici, mais il me semble toujours que l'un de ces aphorismes est accepté comme étant valable parce qu'il semble valide. Et le truisme dégage un ton de sagesse, d'amour-propre et d'amour. Il semble tout à fait raisonnable que nous ne puissions pas vraiment connaître l' amour avant de l'avoir expérimenté de l'intérieur – pour nous-mêmes. Mais est-ce que tout ceci pourrait impliquer la question?

Étant donné mon rôle professionnel en tant que psychologue au cours des 30 dernières années, je suis arrivé, empiriquement, à une conclusion plutôt différente au sujet de l'amour-propre. Pour moi, il est extrêmement improbable que, sans la capacité de s'aimer, une personne puisse être heureuse . C'est-à-dire, ce qui est nécessaire et suffisant – pas pour aimer un autre mais pour un état de contentement intérieur et de bien-être – est un amour-propre et une acceptation sains. Car il est logique que si vous n'êtes pas en très bons termes avec vous-même, vous ne serez pas heureux avec la vie en général.

Je me souviens avoir travaillé avec plusieurs multimillionnaires, qui étaient manifestement misérables. Il n'y a donc rien d'intrinsèque à la richesse (et à toutes les commodités qu'elle peut acheter) qui garantit le bonheur. Ni, d'ailleurs, les relations les plus gratifiantes – même si vous pourriez être aimé, ou même adoré, par un partenaire admiratif (et admirable). Car, finalement, votre bonheur dépend d'être heureux avec vous-même.

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Presque tout le monde a entendu parler de gens qui, prétendument, «ont tout compris» mais qui, néanmoins, finissent par se suicider. En dépit de leur succès extérieur, ils sentent que leur vie entière est un acte, une mascarade, qu'ils sont essentiellement des fraudes – et qu'un jour ils seront «découverts» et évités comme les imposteurs qu'ils sont réellement. Fondamentalement, ils se tiennent dans le mépris, abritant un sentiment de soi profondément négatif qui remplace clairement leur vie "impressionnante" si impressionnante.

Dans pratiquement tous ces cas, l'éducation de ces personnes a été marquée par un abus ou une négligence parentale non aimant. Et malheureusement, ces expériences leur ont laissé de sérieux doutes quant à leur attrait, leur compétence ou leur valeur humaine fondamentale. N'ayant jamais profité de l'opportunité de suivre une thérapie à plus long terme (probablement parce qu'ils ne pensaient pas pouvoir être aidés), ils ne pouvaient pas internaliser leurs accomplissements ultérieurs. Et ainsi, leurs croyances négatives et dépassées sur eux-mêmes continuaient à saper, voire annuler, les nombreuses choses positives qu'ils avaient accomplies depuis leur enfance.

De plus – et fortement contraire à l'adage familier qui constitue le sujet de ce post – ces mêmes individus peuvent avoir été indiscutablement aimant envers leurs conjoints et leurs enfants. Il est donc difficile de trouver des preuves convaincantes qui confirmeraient la notion que l'amour intérieur de soi est une condition préalable pour aimer quelqu'un en dehors de soi. Car, personnellement, j'ai vu beaucoup d'individus tout à fait capables de se soucier profondément des autres, mais qui ont lutté puissamment pour étendre cette même attention envers eux-mêmes. Ils révélaient régulièrement des doutes profonds sur qui, au fond, ils croyaient qu'ils étaient .

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Source: Photo de Letteda, Flickr, utilisée avec permission

Alors, oublie d'aimer quelqu'un d'autre. En fin de compte, si votre sens profond de soi est douloureusement perturbé ou déficient, vous ne serez pas capable de vous aimer. Mais ici, il convient d'ajouter que la psychothérapie a de nombreux moyens efficaces de rectifier une estime de soi appauvrie – bien que, accordée, c'est toujours un défi de transformer quelque chose si profondément ancré dans l'image de soi d'une personne. Par conséquent, le traitement répond rarement à un traitement de type «pansement».

Pourtant, si l'on s'engage à s'adresser à la (aux) source (s) de son auto-aversion si frustrante, au fil du temps, un changement profond peut et doit se produire. Le but final ici est l'acceptation de soi inconditionnelle. Et cela – dans mon expérience professionnelle – est presque indiscernable de l'amour-propre.

Pourtant, une dernière question demeure: Apprendre à vraiment vous aimer vous permettra d'en aimer un autre de plus? Aucune réponse simple ne se suggère ici parce que votre amour-propre croissant pourrait être considéré comme indépendant de votre capacité à aimer quelqu'un d'autre. Mais si, les verrues et tout, vous venez à vous embrasser complètement, vos relations deviendraient définitivement plus intimes . Car alors vous ne vous sentirez plus obligé de cacher vos qualités soi-disant «inacceptables». Vous seriez plus à même de vous ouvrir aux autres, et vous voudriez probablement le faire. De plus, une telle volonté accrue de se dévoiler peut être contagieuse, incitant les autres à réagir en nature et à approfondir les sentiments d'amour et d'attachement entre vous deux.

Après avoir résolu les vieux sentiments d'anxiété, de honte, d'infériorité et d'unlovability, vous ne craindriez plus d'être "démasqué" – et ainsi répudié. Vous vous sentirez enfin à l'aise dans votre peau, confiant de faire savoir aux autres qui vous êtes. Et ainsi votre potentiel de vie pour une relation plus profonde, plus confiante – et par conséquent, plus affectueuse – pourrait enfin être réalisé.

En conclusion, si vous avez pratiquement pris la foi de la véracité vraisemblablement évidente de l'adage du besoin d'aimer vous-même, pourrait-il être temps de réévaluer ce qui est maintenant devenu si banal, bien qu'il puisse ne pas être , ou ont déjà été, vrai? Car vous pourriez envisager de le remplacer par quelque chose comme: «Pour approfondir votre amour et votre acceptation d'un autre, développez d'abord l'amour et l'acceptation de vous-même.» Certes, une telle révision n'est pas aussi accrocheuse que le dicton . Mais c'est peut-être plus descriptif de la façon dont nous, les humains, opérons dans le monde.

NOTE 1: Si vous pouviez vous rapporter à ce message et penser que d'autres pourraient le faire également, veuillez envisager de transmettre son lien.

NOTE 2: Plusieurs de mes publications antérieures se rapportent à celle-ci. Voici les titres et les liens vers deux d'entre eux: «Le chemin de l'auto-acceptation inconditionnelle» et «L'amour inconditionnel est possible – mais seulement de soi-même».

NOTE 3: Si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai publiés pour Psychology Today en ligne sur une grande variété de sujets psychologiques, veuillez cliquer ici.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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