Enfants et divorce: Aider et guérir

Il y a un poème de Jack Gilbert. La phrase d'ouverture est «Tout le monde oublie qu'Icarus a aussi volé». La référence est l'histoire grecque d'Icare dont le père lui a fait des ailes de cire et l'a averti de ne pas voler trop près du soleil ou de fondre les ailes. Dans son enthousiasme juvénile, il fit fondre les ailes et se noya dans la mer.

Le reste du poème est sur le mariage de Gilbert – comment les gens pensaient que cela ne durerait jamais, ses souvenirs d'époque avec sa femme à la plage, à Paris, et qu'ils ont finalement divorcé. Les lignes de clôture du poème sont: «Icare n'a pas échoué quand il est tombé; il vient d'atteindre la fin de son triomphe. "

Je me retrouve souvent à parler de ce poème dans mon travail avec les couples au cours des années. Le divorce peut facilement être considéré comme un échec, mais c'est aussi un triomphe – que vous vous êtes aidés mutuellement à grandir et à changer au fil des ans, à être une personne différente que lorsque vous avez tous deux commencé, et maintenant vous avez simplement atteint la fin. Vos routes ont divisé. Il est temps de changer, un nouveau chapitre.

Cela dit, il s'agit d'un changement sur lequel les enfants n'ont aucun contrôle, sur lequel ils ont peu, au mieux, compris le pourquoi et le quoi de ce changement dans leur vie. En tant que parents, nous voulons ce qu'il y a de mieux pour nos enfants et parfois cela signifie que nous devons créer le meilleur pour nous-mêmes. Voici quelques lignes directrices par âges pour vous aider à aider et à guérir vos enfants à travers la transition du divorce:

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Âges 0-4: Ce que les enfants de ces âges sont sensibles à la plupart sont à la fois des changements dans leurs routines et des changements avec leurs figures d'attachement primaires – les personnes avec lesquelles ils sont le plus connectés. S'ils sont fortement attachés à maman, ne pas voir maman aussi souvent sera difficile. Les enfants de cet âge régressent facilement – les enfants de 3 ou 4 ans qui ont été entraînés à la toilette en reculant; il peut y avoir des gémissements, de la difficulté à dormir, de l'anxiété de séparation. Le plus petit changement dans la routine – quand ou ce qu'ils ont pour le goûter, quels livres sont lus ou non – peut les contrarier. En raison de leur sens rétréci du temps, ils ont idéalement besoin d'avoir des contacts avec les parents tous les quelques jours au moins afin d'éviter de stimuler un sentiment de perte.

Que dire et faire: Vous voulez essayer de garder les mêmes routines autant que possible. Les enfants sont résilients et au fil du temps, ils s'adapteront à différents gardiens. Vous devez parler des bases des changements – Papa n'est pas là maintenant mais vous le verrez demain dans sa nouvelle maison. Vous voulez encourager l'expression des émotions en posant des questions – la maman vous manque – afin que les enfants sachent que c'est normal de parler de ces sentiments. Laissez les gardiens – gardiens d'enfants, enseignants préscolaires – savoir ce qui se passe afin qu'ils puissent anticiper tout changement de comportement et fournir un soutien supplémentaire.

5-12 ans Ces enfants aussi sont liés à la routine. La structure de l'école et des amis est un soutien. Ils peuvent comprendre le concept du divorce – que vous ne vivez plus ensemble ou marié. Parce qu'ils sont psychologiquement égocentriques et conscients des autres, ils ont besoin d'entendre que les changements ne sont pas de leur faute, sinon ils supposeront que c'est d'une certaine manière. S'il y a des différences dans les routines ou les attentes entre les ménages, ils peuvent se plaindre ou tester des limites afin de découvrir quelles sont les nouvelles règles. Ils peuvent régresser – être plus whiney, se plaindre de douleurs à l'estomac lorsqu'ils sont stressés, besoin d'aide avec des choses qu'ils pourraient faire de façon indépendante avant. Certains enfants s'inquiètent du parent avec lequel ils vivent, estiment qu'ils ont besoin d'être actifs et d'être bons ou d'agir en tant qu'adulte. Les enfants ont souvent de la difficulté à se déplacer entre les maisons. Ils peuvent régresser ou avoir du mal avec les transitions, étant émotifs un jour ou deux après être resté avec l'autre parent.

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Que dire et faire:

Une semaine ou deux avant la séparation proprement dite, assoyez-vous avec eux et dites-leur que vous vous séparez et que cela signifie des changements concrets dans leur vie – qu'ils resteront à la même école, qu'ils verront l'autre parent certains jours. Expliquez que vous ne vous entendez pas, que cela arrive parfois entre les parents, que ce sont des problèmes d'adultes. Demandez-leur s'ils ont des questions et répondez-y simplement. Encore une fois, vous essayez de faire savoir aux enfants que vous, les parents, êtes toujours de service et qu'il est sécuritaire pour eux d'exprimer leurs émotions et de parler de ce qu'ils ressentent. Essayez de garder les routines et les règles aussi cohérentes que possible.

Les adolescents. Les adolescents peuvent absorber plus de l'histoire de la séparation ou du divorce. Ils n'ont pas besoin de connaître tous les détails (d'une affaire, de la raison des arguments conjugaux), et comme les enfants plus jeunes peuvent supposer qu'ils sont responsables de ce qui s'est passé d'une manière ou d'une autre. La tendance à remplacer l'autre parent est plus grande – pour aider à gérer les jeunes enfants, à se soucier de la façon dont un parent est en train de faire. Cela doit être étouffé dans l'œuf afin que l'adolescent puisse continuer à être un adolescent. Encore une fois les routines et la cohérence sont importantes. Pour les adolescents plus âgés, ils peuvent vouloir passer plus de temps avec un parent plutôt qu'un autre – aller vivre avec papa, par exemple. Les enfants se rebellent souvent les uns les autres – un enfant plus proche d'un parent, l'un à l'autre. Souvent, ils s'inquiètent d'être séparés de leurs amis – de ne pas pouvoir les voir facilement, par exemple, parce qu'ils restent le week-end avec un parent qui vit plus loin. Ils peuvent facilement devenir émotifs sur de petites ou grandes choses ou devenir bons. Ils peuvent blâmer un parent pour avoir chassé l'autre.

Que dire et faire. Faites-leur savoir environ une semaine à l'avance quels changements auront lieu. Ils peuvent avoir plus de voix sur les horaires, mais ne leur permettent pas d'être en charge. Posez des questions pour leur faire savoir de quoi ils peuvent parler; répondez aux questions simplement; faites-leur savoir comment vous allez et ce que vous faites pour prendre soin de vous. Veillez à ne pas compter sur eux comme un parent junior ou un soutien émotionnel pour vous – ils vont sentir le fardeau de la responsabilité et de l'inquiétude. À mesure que les adolescents grandissent, le déménagement entre les maisons peut sembler plus gênant, et vous devez donc être prêt à négocier des changements à mesure qu'ils vieillissent.

Travailler ensemble en couple Ce qui est difficile avec le divorce, c'est que votre défi en tant que couple est que vous devez faire ce qui était difficile à faire lorsque vous étiez ensemble: bien communiquer, tenir compte des besoins de l'autre, rester concentré sur ce qu'il y a de mieux pour les enfants. les utiliser comme terrain de bataille pour des luttes de pouvoir ou des forums pour faire face à votre propre chagrin et perte. Alors que vous pouvez avoir différents styles, vous devez vous mettre d'accord sur les mêmes lignes de fond.

Ce n'est pas toujours facile mais important. Si vous avez besoin d'aide, cherchez un conseiller ou un médiateur qui peut fournir un forum sûr pour discuter de ces questions. Plus que tout, prenez-le comme vous voulez ou non, vous êtes un modèle pour vos enfants en prenant des risques, le courage de prendre en charge votre vie, de gérer les changements de vie. Si vous allez bien, vos enfants aussi.

Gardez à l'esprit ce que Gilbert a dit: Vous n'avez pas échoué, vous venez d'atteindre la fin de votre triomphe. Cela vous aidera à aider vos enfants.