La plupart d'entre nous faisons de notre mieux dans nos relations interpersonnelles étroites. Les relations peuvent nous remplir de bonheur et nous apporter un sentiment d'appartenance, de camaraderie et d'amour. Pourtant, les relations laissent beaucoup de gens confus, frustrés, incompris et carrément mauvais. Même les meilleurs d'entre nous ont des moments où les gens que nous sommes près de nous laisser nous gratter la tête et se demander comment les choses sont arrivées à ce point. L'intensité de notre expérience émotionnelle dans ces situations peut dépendre de si nous avons affaire à un ami, frère, soeur, parent, amant ou même patron. Mais les mêmes processus de base sous-tendent la plupart des interactions interpersonnelles où la perte de la relation pourrait signaler la douleur et la souffrance.
Les bonnes nouvelles sont que vous pouvez apprendre à comprendre ces processus et modèles et prendre des mesures pour changer votre propre expérience dans les relations. Vous pouvez décider de la façon dont vous voulez penser, ressentir et vous comporter dans les situations les plus modérément pénibles. Vous pouvez également apprendre à éviter d'agir et de se comporter de manière à causer des dommages aux relations lorsque l'intensité d'une situation dépasse votre capacité à faire face.
Mon but avec cette série est de vous aider à devenir un expert de votre personnalité. Chaque mois, au cours de la prochaine année, je présenterai séquentiellement ce que vous devez savoir pour exploiter votre personnalité afin d'obtenir les types d'expériences que vous méritez. Je vais également suggérer des moyens pour vous d'apporter les changements que vous voulez. Vous prendrez conscience de la manière dont vous êtes habitué à penser, sentir et vous comporter. Vous apprendrez également à comprendre les personnes avec qui vous êtes en relation. Il n'est probablement pas raisonnable de s'attendre à changer la personnalité de quelqu'un d'autre. Mais, vous pouvez apprendre à façonner les situations d'une manière qui leur permet d'être à leur meilleur. Une fois que vous comprenez comment les personnes avec différents styles de personnalité perçoivent le monde, éprouvent des émotions, et font face à ces émotions, même leur comportement le plus déconcertant peut être vu pour donner un sens. Cela ne signifie pas que nous devrions tolérer des comportements qui nous blessent ou violent nos limites. Au contraire, comprendre sa propre constitution émotionnelle aidera la plupart des gens à se faire une idée plus claire de quand leurs limites sont ou ne sont pas dépassées.
Pour les adultes, tout commence par comprendre comment la personnalité se forme dans des conditions positives dans l'enfance – c'est-à-dire lorsque les parents sont constamment chaleureux, disponibles et réactifs tout en maintenant des normes élevées pour les comportements de leurs enfants. Ce modèle s'applique à environ 55 pour cent de la population adulte qui a formé ce que l'on appelle des styles de fixation «sécurisés». Les 45% restants ont dû s'adapter d'une manière ou d'une autre pour faire face à un rôle parental moins qu'optimal dans l'enfance. Ces gens ont continué à développer ce qu'on appelle des styles d'attachement «insécurisés». Le mot «insécurité» fait ici référence à la qualité de la relation parent / enfant, pas à la façon dont les gens se sentent eux-mêmes. Comme vous le verrez, beaucoup de personnes avec des styles insécurisés sont des gens très confiants et compétents. Il existe trois styles de ce type et chacun apporte un ensemble spécifique de caractéristiques positives et négatives. Comprendre le modèle optimal «sécurisé» aidera ceux qui ont des styles non sécurisés à maximiser leurs traits positifs et à modifier, remplacer ou compenser leurs aspects négatifs.
En présentant ce matériel, je vais m'appuyer principalement sur un modèle de développement de la personnalité appelé «théorie de l'attachement». La théorie de l'attachement a été mise au point par John Bowlby et Mary Ainsworth dans les années 1960 et au début des années 1970. Au cours des dernières décennies, cependant, elle a été élaborée par de nombreux chercheurs dans les domaines de la psychologie sociale, cognitive et clinique, et maintenant même de la neurobiologie. Pour l'essentiel, je ne vais pas citer mes sources, mais soyez assurés que l'information que je vous présente provient de la recherche publiée et qu'elle est basée sur des données scientifiques solides.
La théorie de l'attachement est basée sur l'idée que chaque personne a un besoin inné de se sentir protégée et protégée par les autres. Cela est particulièrement vrai pour les jeunes enfants qui comptent sur les soins et la protection de leurs parents pour survivre. Il n'y a pas si longtemps dans l'histoire de l'humanité, un manque de protection et de soins entraînerait une mort presque certaine. Ainsi, les enfants deviennent attachés à leurs parents afin qu'ils puissent rester suffisamment proches pour obtenir la protection nécessaire contre les menaces environnementales (pensez aux prédateurs, aux conditions météorologiques et aux tribus hostiles). L'anxiété est la manière dont la nature dit à l'enfant quand il ou elle s'aventure trop loin de cette «base sûre». L'anxiété augmente quand l'enfant s'aventure jusqu'à ce que cela devienne si inconfortable qu'il pousse l'enfant à retourner à la base sécurisée pour le retrouver. établir la connexion. Pensez-y de cette façon: si, au cours de notre histoire ancienne, l'anxiété des enfants n'était pas devenue suffisamment élevée pour les amener à rétablir la proximité, ils n'auraient pas survécu. Par extension, nous tous qui sommes vivants aujourd'hui sommes les descendants de personnes anxieuses, et l'anxiété et le système d'attachement peuvent être considérés comme nécessaires à la survie.
Si le parent est facilement disponible, attentionné et réceptif à l'enfant à son retour, l'enfant ne doit rien faire d'autre pour réduire son anxiété et se sentir à nouveau en sécurité. Comme ce cycle se répète à travers les années d'enfance, l'enfant explore dans des cercles toujours plus larges jusqu'à ce que, finalement, savoir que le parent est là quelque part et peut être appelé au besoin suffit à réduire l'anxiété dans la plupart des situations. Mais, l'histoire ne se termine pas dans l'enfance. Bowlby et la plupart des théoriciens de l'attachement considèrent le système d'attachement comme fonctionnant continuellement, du «berceau à la tombe». Quand nous sommes jeunes, nous comptons sur nos parents ou substituts parentaux pour fournir notre base sûre. Alors que nous nous aventurons dans l'adolescence puis dans l'âge adulte, nous transférons ces liens d'attachement des parents à des pairs, à des groupes, à des partenaires amoureux et même à des patrons.
Regardez un autre exemple des temps anciens. Si vous viviez parmi une tribu de chasseurs-cueilleurs et que vous étiez fâché contre le groupe ou le chef de groupe, vous risqueriez de vous retrouver expulsé de la grotte ou de ne pas pouvoir dormir près du feu la nuit. Tout comme avec l'exemple de l'enfant avant, ne pas être en mesure de rester près du groupe pourrait entraîner la mort. Donc, aucun de nous ne devrait être surpris si nous éprouvons de forts sentiments d'abandon, si nous sommes anxieux ou si nous sentons une fosse dans notre estomac quand nous prenons des signes que notre amant pourrait nous quitter ou nous risquons d'être marginalisés dans nos groupes sociaux.
La clé pour comprendre votre personnalité (rapidité avec laquelle vous décelez les menaces, la force de vos réactions émotionnelles et la façon dont vous réagissez à ces émotions) repose sur ce que vous avez dû faire par le passé pour vous sentir à nouveau en sécurité lors des événements de séparation (réel, menacé ou imaginé). Dans mon prochain post, je présenterai les schémas d'adaptation et les manières caractéristiques de penser, de sentir et de se comporter qui sous-tendent les trois styles d'insécurité, «préoccupés», «rejetés» et «craintifs». Ceux des personnes dont vous êtes proches vous aideront à anticiper quels types d'événements susciteront des émotions fortes et quels types de pensées et de comportements sont susceptibles d'en résulter. Par extension, vous pouvez apprendre à remplacer et modifier graduellement vos réactions automatiques et à vous comporter de manière à obtenir les meilleurs résultats dans vos relations avec les autres.
