"Pourquoi les relations amoureuses doivent-elles être si compliquées?"
C'était une plainte d'âge collégial à propos de la difficulté de gérer la transition entre l'attirance romantique et l'attachement continu. En réponse à cette question, voici une réponse trop simplifiée.
Tout d'abord, je pense que les relations tendent à devenir plus compliquées, plus elles deviennent attentionnées. Par exemple, par rapport à une connaissance occasionnelle ou à une connexion de réseau social, l'amour est une relation extrêmement compliquée parce qu'elle est si profondément attentionnée, si intimement consciente, si pleine de promesses futures et si profondément émotionnellement ressentie.
En général, il est plus facile de tomber amoureux que de grandir amoureux. Tomber amoureux exige de céder à l'excitation d'un engouement involontaire. Comparez cela à la croissance dans l'amour qui demande beaucoup d'efforts et de travail continu. C'est ici que la gestion de la complexité entre en jeu.
Quelle complexité? Considérez la relation amoureuse comme un mélange de trois facteurs: les récompenses, les responsabilités et les risques. Chacun de ces termes englobe une catégorie de comportements sur lesquels les partenaires ont un choix important. Prenez ces facteurs un à la fois.
Récompenses
Pourquoi un couple veut-il grandir amoureux de toute façon? Je pense qu'ils veulent la relation à cause de la récompense de ses rendements – des récompenses de deux sortes. Il y a des récompenses de ce que l'on aime donner: l'affection, l'intérêt et le soutien, par exemple. Il y a aussi des récompenses de ce que l'on aime: recevoir de l'attention, de l'amitié et se confier, par exemple.
Tant que ces récompenses restent élevées, le couple se sent heureux dans la relation. Négliger le don et l'obtention de ces récompenses, cependant, comme les gens sont souvent enclins à le faire pendant les périodes de procès, et la relation peut perdre de la valeur à mesure que le couple devient mécontent. Sans récompenses continues, la motivation pour continuer à prendre soin est diminuée pendant une période difficile où un couple a besoin du soutien de la plus grande attention.
S'il y avait un arrangement «récompenses seulement», alors la gestion d'un partenariat aimant serait relativement facile. Cependant, il n'y a pas d '"amour libre" parce que la relation est coûteuse, et le nom de ce coût est la responsabilité.
Responsabilités
Les responsabilités dans une relation doivent être partagées, et ce partage est fait en sacrifiant ce que la plupart des gens sont réticents à abandonner – la liberté personnelle. Pour le bien de l'autre et la relation, ils doivent abandonner une liberté personnelle en acceptant des limites sur ce qu'ils peuvent faire et en honorant les obligations pour ce qu'ils doivent faire.
Les limites peuvent inclure: pas de flirts concurrents, pas de partage de secrets, pas de rupture de parole. Les obligations peuvent inclure: se tenir mutuellement informés de manière adéquate et précise, participer à la famille de l'autre, répartir équitablement les frais de subsistance.
Alors maintenant, le compromis commence car les récompenses doivent être qualifiées par des responsabilités. Cependant, si cela n'était pas assez coûteux, il y a un facteur encore plus coûteux à ajouter au mélange. Il y a des risques d'être à l'effet émotionnel de la façon dont l'autre choisit ou choisit de ne pas agir.
Des risques
Les risques de l'amour sont fondés sur le principe de la vulnérabilité: la personne que nous aimons et dont nous dépendons le plus peut nous blesser au pire. C'est pourquoi l'amour est une proposition si risquée.
Il y a des actes de commission qui peuvent blesser, comme la critique, la malhonnêteté, ou le tempérament de celui que vous aimez. Et il y a des actes d'omission comme oublier une promesse, ne pas écouter, ou ne pas exprimer l'appréciation de celui que vous aimez.
Généralement, ces actes préjudiciables sont involontaires ou ignorés. Parfois, ils sont irréfléchis et négligents. Et parfois ils sont faits exprès pour blesser. À moins d'être ouvertement adressé – la blessure exprimée, les corrections apportées, et l'engagement de ne pas répéter – la blessure non résolue peut semer la méfiance dans la relation, la partie blessée devient moins impliquée ou plus prudente pour l'autoprotection.
Ainsi, même en supposant qu'il n'y avait que trois facteurs à gérer dans une relation d'amour jeune (et bien sûr il y a infiniment plus); créer un compromis de travail est difficile à faire.
Le compromis de l'amour commence par le fait que chaque partie se contente de «certains» de ce qu'ils veulent et ne veulent pas. Certaines récompenses vont devoir être suffisantes. Certaines responsabilités devront être acceptées. Et certains risques devront être vécus.
Non seulement les trois facteurs en relation sont toujours en jeu, mais ils peuvent rivaliser. À ce moment-là, ce qui constitue une définition mutuellement acceptable de «certains» doit être négocié et travaillé (ou retravaillé).
Conflits de facteurs
Les récompenses, les responsabilités et les risques sont interdépendants. Satisfaire les besoins de l'un peut nuire aux autres. Donc, un autre aspect de la gestion de la complexité d'une relation amoureuse est de garder à l'esprit ces facteurs concurrents. C'est facile pour les conflits de se produire.
Profiter des récompenses peut violer la responsabilité. "Ce n'est pas bien pour vous de dépenser ce que vous voulez quand cela augmente notre endettement. Une relation heureuse signifie que nous partageons nos décisions concernant l'argent. "
L'exercice de la responsabilité peut créer des risques. «Ce n'est pas bien pour toi de travailler si longtemps que tu es trop fatigué pour nous. Une relation heureuse signifie que nous avons du temps les uns pour les autres. "
Les risques persistants peuvent causer des dommages que les récompenses ne peuvent réparer. "Ce n'est pas correct pour vous de continuer à me critiquer et ensuite assumer en agissant soudainement gentil qui va tout améliorer. Une relation heureuse signifie que nous nous traitons bien les uns les autres. "
Le déséquilibre des récompenses peut créer du ressentiment. "Nous faisons toujours ce que tu veux, pas ce que je veux. Une relation heureuse signifie que nous faisons tous les deux ce qui plaît à l'autre. "
Les conflits concernant les récompenses, les responsabilités et les risques doivent être pris au sérieux car ils créent la possibilité que le compromis ne fonctionne pas et doit être ajusté. Au moins pour une partie, la relation peut se sentir comme une «mauvaise affaire».
La mauvaise affaire
Alors qu'est-ce qu'une mauvaise affaire? On se rend compte que, au moins pour un partenaire, les coûts actuels (responsabilités et risques) de la relation l'emportent sur les avantages (récompenses) et que les efforts et les sacrifices consentis actuellement ne valent pas la peine.
Les récompenses peuvent sembler inadéquates ou absentes. Les limites de la responsabilité et de la perte de liberté peuvent sembler excessives. Les blessures causées par les risques peuvent sembler permanentes et gravement préjudiciables.
Il y a un danger qui reste trop longtemps au mauvais point de négociation. Lorsque les sources ne sont pas abordées, le ressentiment et l'éloignement peuvent se développer. Au pire, quand un couple s'adapte à une mauvaise affaire, les affaires ou les affaires extérieures peuvent commencer, les relations occasionnelles qui sont destinées à remplir ce qui est manqué.
Ne pas prendre la parole au mauvais point de vue de peur de causer des ennuis ou d'avoir l'air stupide ou de susciter une désapprobation ou de provoquer un conflit signifie que vous avez accepté de vous contenter de votre insatisfaction. Prêt à s'adapter à ce que vous n'aimez pas, vous pouvez continuer à développer la relation de cette manière malheureuse. Alors, quelle est une meilleure réponse? Je crois que c'est de contracter pour l'amour.
Contracter pour l'amour
Réfléchissez si l'engagement suivant ressemble à quelque chose que vous et votre partenaire voulez faire.
"Nous acceptons tous que la meilleure relation d'amour va être un compromis mutuellement satisfaisant de récompenses, de responsabilités et de risques."
"Nous déclarons chacun les récompenses qui nous importent le plus, les responsabilités que nous sommes prêts à assumer et les risques de blessures auxquels nous sommes les plus sensibles."
"Nous promettrons chacun de parler et de parler de la relation chaque fois que le compromis a atteint un" mauvais marché "point et ne travaille pas sérieusement pour l'une ou les deux parties."
"Nous nous engageons à réajuster continuellement le compromis en réponse aux inévitables changements de vie en nous, entre nous et autour de nous."
"Nous nous efforçons tous d'établir une relation qui, pour les deux parties, maximise les récompenses, modère les responsabilités et minimise les risques."
"Et nous sommes tous les deux d'accord qu'une relation durable et amoureuse entre nous vaut la peine d'être compromise."
Donc, la réponse à la question de savoir pourquoi les jeunes relations amoureuses doivent être si compliquées est en fait assez simple: elles sont intrinsèquement complexes.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013).
L'entrée de la semaine prochaine: Douze «Labours» de l'adolescence
