Je conseille les couples depuis plus de trente ans et je suis venu à croire que la raison principale pour laquelle le changement est si difficile est parce que la plupart des gens n'aiment tout simplement pas. Je sais que les théories psychologiques abondent que nous voulons changer, et que nous marions même les gens pour nous aider à résoudre nos problèmes non résolus. Justin: Il y a trop d'anxiété liée au changement – trop d'incertitude. Un ancien client m'a dit qu'il avait décidé de ne pas travailler sur son mariage dysfonctionnel parce que: «Je ne veux pas échanger le diable que je connais pour le diable que je ne connais pas.» Je comprends. Comme Fredo Corleone, "Je suis Mikey intelligent." J'ai même de l'empathie. Je réalise aussi qu'avec le changement vient la perte. Même si un couple souffre énormément, afin de soulager l'inconfort, ils devront subir au moins une perte. J'ai vu d'innombrables hommes en traitement qui ont fini leur mariage et continuent malgré tout la thérapie de couple. Pourquoi la charade? Je reçois habituellement la même réponse: «Un divorce coûtera trop d'argent et les enfants seront fâchés. «D'accord, répondis-je, alors sommes-nous censés attendre jusqu'à ce que vos enfants vous disent:« Papa, merci de nous débarrasser de notre mère, nous nous sentons terribles? »Combien de temps cela va-t-il se passer? Allons-nous attendre qu'un juge dise: «Écoutez, vous n'avez pas à payer de pension alimentaire ou de pension alimentaire pour enfants, vous êtes libre comme un oiseau? Ces hommes, comme la plupart d'entre nous, veulent tout, et ils vont attendre pour l'avoir. Dr. Seuss a dit dans son livre, oh, les endroits que vous irez! (un grand livre sur les peurs et les changements) que les gens attendront … et attendront.
Nous, thérapeutes, savons que la plupart des gens protègent leur dynamique de maladie avec férocité; après tout, vivre sans elle peut être pire; et comment d'autre savent-ils vivre? Quand j'ai demandé à un client ce qu'il pensait d'avoir un père alcoolique brutalement violent, il a répondu: «Je ne pensais pas que c'était si mauvais; Je pensais que tous les pères du quartier étaient comme mon père. »Quand j'ai quitté l'université pour un cabinet privé, la leçon de départ de mon superviseur était de me demander de prendre une lourde chaise dans son grand bureau et de me promener. Après quelques minutes, il m'a demandé comment je me sentais. Je lui ai dit que c'était lourd. Il a dit: "Continuez à marcher." Quelques minutes plus tard, il a demandé à nouveau comment je me sentais portant la chaise. J'ai dit: «Je m'y habitue.» «Marchez encore plus», a-t-il dit. Une vie a passé – ou il semblait être un – et il m'a finalement dit de mettre la chaise. J'ai fait et il a ensuite demandé: «Comment vous sentez-vous maintenant?" Je lui ai dit que je me sentais soulagé. "C'est vrai", dit-il. "C'est comme ça que nous sommes. Nous pouvons nous retrouver dans la situation la plus horrible – et nous y habituer – seulement pour ressentir du soulagement quand nous en sortirons, c'est-à-dire si nous prenons le risque de sortir. »« J'ai compris », dis-je. "Bien," répondit-il, "Vio Con Dios".
Alors, pourquoi les gens vont-ils même à la thérapie? J'en suis venu à croire que la plupart des couples viennent me voir pour que je puisse trouver un moyen de «rester le même sans la douleur». J'ai vu ma part de couples arrêter le traitement dès qu'ils étaient à propos de pour résoudre un problème de longue durée. J'ai vu de nombreuses personnes mettre fin à une relation avec une personne gentille et raisonnablement saine pour s'envoler avec quelqu'un que vous ne voudriez jamais ramener à la maison pour rencontrer maman. Et l'une des raisons pour lesquelles une affaire ou même un divorce peut être un acte de désespoir stupide est parce que la blague est souvent sur nous! Dans un effort inconscient pour éviter le changement, nous retrouvons la même personne.
Je sais que je peux paraître sans cœur à quelques-uns d'entre vous, mais je me considère comme un réaliste empathique. Lors d'une conférence que j'ai donnée récemment, un membre du public – un thérapeute – m'a demandé si je m'ennuyais ou si j'étais frustré en thérapie. "Ni", ai-je répondu. «J'ai beaucoup d'empathie pour mes clients parce que je sais de première main à quel point le processus de changement est difficile.» Je préviens même mes clients: «Si vous voulez un changement profond, vous devrez détester vos symptômes. Vous ne pouvez pas être un peu agacé, tout comme vous ne pouvez pas dire que vous allez essayer l'école de médecine – vous êtes dans le domaine du changement ou vous ne l'êtes pas. »J'ai joué au soccer à l'université, et mon équipe était un gars que nous avons surnommé The Squid parce qu'il était mince et nerveux. Si je me souviens bien, Squid avait une habitude intéressante – née de l'anxiété que je soupçonne – de se perdre pendant le jeu. Il ne semblait jamais entrer dans la mêlée, surtout quand nous avions besoin de lui. À plus d'une occasion, notre capitaine superstar lui criait au beau milieu de l'action: «Entrez dans le jeu Squid». C'est ce que nous devons tous faire pour changer … entrer dans le jeu.
