Un article d'Atlantic Magazine m'a été envoyé cette semaine. C'est ce qu'on appelle "comment faire atterrir votre enfant en thérapie: pourquoi l'obsession du bonheur de nos enfants peut les condamner à devenir des adultes malheureux".
L'article illustre tout ce qui rend la parentalité si difficile et pourquoi de nombreux parents sont tellement embourbés dans la culpabilité et le doute de soi. Je suis d'accord avec la plupart de ce que l'article disait: les parents doivent soutenir leurs enfants, mais les pousser, les discipliner, et prendre du recul et laisser réussir ou échouer par leurs propres moyens. Il a critiqué les parents d'hélicoptères et a parlé de la parentalité autoritaire – un style de parentalité qui est stricte, aimante, et respecte les enfants en tant qu'individus autonomes. Les chercheurs ont démontré depuis 90 ans que les enfants dont les parents font autorité ont tendance à être plus heureux, plus compétents socialement, moins impliqués dans les comportements problématiques et à mieux réussir à l'école, au travail et dans les relations.
Mais l'article m'a fait sentir coupable de toute façon.
Et – uniquement – coupable pour deux raisons différentes et totalement incompatibles.
Je venais de parler à mon fils aîné, qui part pendant 27 mois en Afrique du Sud pour servir dans le Corps de la Paix. Il avait vendu sa voiture et réglait des comptes avant de quitter le pays. Cela l'a laissé libre de dettes, mais son compte en banque avec – eh bien, disons juste assez pour acheter un très bon panier d'épicerie. Je commandais quelques choses dont il avait besoin pour son voyage. Des choses vraiment pratiques comme un poncho de pluie. Le genre de choses que tout parent décent voudrait que leur enfant ait s'ils vivaient dans un endroit avec des chacals, des éléphants, et des rats se promenant dans leur «cour». Ensuite, nous avons commencé à parler d'un téléphone portable, qui fonctionnera où il va, est moins cher à acheter ici, et sera sa seule façon de nous contacter autre que le service de courrier de quatre semaines.
"Arrêtez", dit-il. Je l'ai regardé.
"Tu en fais trop. Vous êtes merveilleux, mais vous en faites trop. "
Un parent peut-il être TROP favorable?
Maintenant, c'est quelque chose dont lui et moi avons déjà parlé – le fait de recevoir trop de soutien de la part de la famille peut l'amener à se demander s'il peut vraiment s'en sortir seul. Et je n'ai pas acheté le téléphone portable et nous avons décidé que les vieilles sandales qu'il avait maintenant dureraient assez longtemps en Afrique pour qu'il trouve une autre paire là-bas. Je peux, de temps en temps, prendre un indice.
Mais cette interaction était fraîche dans mon esprit quand j'ai lu la pièce de l' Atlantique . Il a fait en sorte que les premiers paragraphes me donnent l'impression d'avoir été poignardé dans le cœur.
Écrivant sur les parents des malheureux, jeunes gens à la dérive errants dans son bureau pour la thérapie, l'auteur écrit:
«En bref, ce sont des parents qui ont toujours été« à l'écoute », comme nous aimons le dire, et nous avons veillé à guider mes patients dans toutes les épreuves et les tribulations de l'enfance. En tant que parent accablé moi-même, je siégerais en session et me demanderais secrètement comment ces parents fabuleux avaient tout fait.
Jusqu'à ce qu'un jour, une autre question m'est venue à l'esprit: était-il possible que ces parents en aient trop fait? "
Oh, mon Dieu, je pensais. Et si je suis l'un de ces parents? N'est-ce pas ce que mon fils avait dit – que nous avions lissé trop de bruts de sa vie? J'ai senti mon niveau d'anxiété traverser le toit.
L'article décrivait ensuite les parents qui ramassaient leurs enfants immédiatement lorsqu'ils tombaient, qui les conduisaient au football, qui aidaient à faire leurs devoirs, qui discutaient avec les enseignants des mauvaises notes. . .
Oh non.
Je me sentais submergé par un sentiment que je ne ressens pas souvent: CULPABILITÉ. J'avais essayé si fort et voici un article me disant que j'avais tout mal fait. Oui, les enfants avaient l'air heureux maintenant. Mais ce n'était que temporaire. Assez rapidement, je verrais que je les ai vraiment gâchés en étant trop impliqué. C'était juste une question de temps.
Maintenant que je lisais dans cet article, j'ai vu que je n'étais probablement pas le genre de parent dont ils parlaient. Je ne veux pas être le meilleur ami de mes enfants – je veux être leur mère. Je ne suis même pas allé à l'orientation des parents quand l'aîné est allé à l'université. Il allait à l'université – qu'est-ce que je devais faire avec, sauf faire un pas en arrière, payer les factures, et vérifier pour s'assurer qu'il allait bien? Et – comme le savent tous ceux qui me connaissent – je ne suis pas le genre de parents «fabuleux» qui fait tout. Comme ma propre mère, j'ai constamment envoyé mes enfants à l'école sous la pluie à pied, en leur disant qu'ils ne «fondraient» pas. Ils ne sont pas surchargés de jouets (mais pas de livres), ont rarement de l'argent de poche qu'ils n'ont pas gagné pour quelqu'un d'autre (les tâches courantes sont la contribution de l'enfant au ménage, pas un supplément). Nous n'avons même pas de télé. Et, non, je n'ai pas laissé mon fils quitter le violon quand ça devenait dur et, oui, il s'entraînait tous les jours sauf les «vacances» d'un mois qu'il reçoit tous les étés. Et, non, il n'aime pas toujours ça.
Donc, au milieu de l'article, je me sentais mieux.
Jusqu'à ce que je frappe la fin. Et puis ça m'a encore frappé: GUILT.
J'avais essayé de garder mes enfants heureux, de passer beaucoup de temps avec eux et de leur apporter mon soutien. Je suis un PSYCHOLOGUE DÉVELOPPEMENTAL. J'étudie le PARENTING. Et je sais que le développement optimal est favorisé par ce que le grand psychologue soviétique Leontev a appelé «le maximum de défi et le maximum de soutien».
Je voulais que mes enfants soient heureux. Je voulais faire tout ce que je pouvais pour eux. Je voulais être favorable et patient et aimer tout le temps. Et j'avais échoué.
Je n'étais pas une mère qui pouvait être accusée d'être «trop amoureuse» ou de «faire trop». Et une partie profonde de moi voulait être. Parce que la parentalité est l'une des choses les plus importantes que ceux d'entre nous qui ont des enfants font de leur vie, nous voulons bien le faire. Et une partie de cela, peut-être la partie la plus importante, est de soutenir.
Damné si vous le faites, damné si vous ne le faites pas.
Et là vous avez des parents: Vous êtes damné si vous êtes trop de soutien et vous êtes damné si vous n'êtes pas assez d'appui.
J'ai appris deux choses en lisant cette pièce.
Premièrement, à bien des égards, je pense que la culpabilité et le doute de soi sont les marques d'un très bon parent. Si vous pensez constamment à ce que vous faites et doutez de vous, il se peut que vous vous souciez suffisamment d'essayer de faire de votre mieux dans un travail qui est, comme tout psychologue vous le dira, très, très important à long terme pour vos enfants et vraiment, vraiment frustrant. Qui peut être parfait pour les 20 ans et plus qu'il faut pour élever un enfant? À long terme, prendre soin de vous entraînera probablement – et vos enfants – à travers beaucoup.
La deuxième chose qui m'a frappé, c'est que ce qui ne va pas avec les «trop bons» parents, ce n'est PAS qu'ils soient trop impliqués, trop chauds ou qu'ils protègent trop leurs enfants. Ce qui ne va pas avec ces parents, c'est que leur rôle parental dépend de leurs propres besoins et non des besoins de leurs enfants. Ce dont les enfants ont besoin, c'est d'être heureux parce qu'ils apprennent, grandissent et font ce qu'ils aiment. Et parfois – souvent – la croissance est douloureuse parce que cela signifie que vous faites des choses qui vous mettent mal à l'aise.
Et parfois, ils ne sont pas très heureux avec vous comme leur parent quand vous les poussez un peu dans cette direction. Parfois, cela signifie que leur performance n'est pas aussi bonne qu'elle pourrait l'être, parce que – franchement – la plupart du temps, les parents pourraient faire un meilleur travail à la maison que leur enfant. Et il peut être embarrassant lorsque vous êtes projet de self-made science de l'enfant ne semble pas aussi bon que celui qui ressemble à ce qui a été fait par un graphiste professionnel. Mais le but de la parentalité n'est pas de faire en sorte que le PARENT se sente bien. C'est pour favoriser le développement de l'ENFANT.
Certains parents de l'histoire semblent avoir perdu cette idée dans leur besoin de se sentir aimé tout le temps et de juger de leur rôle parental en disant que leur enfant est «heureux» en ce moment, plutôt que de voir à quel point leurs enfants sont heureux à long terme .
Parce que c'est ce qui ne va pas chez les 20 patients de l'article. Ils aiment leurs parents. Ils ne s'aiment pas eux-mêmes.
