J'ai commencé à jeûner pour Yom Kippour à l'âge de 11 ans. Chaque année, quoi qu'il en soit, je me suis abstenu de nourriture et d'eau du coucher du soleil au coucher du soleil le Jour du Pardon Juif. Les Hautes Jours Saints commencent avec Rosh Hashanah, le Nouvel An Juif, et culminent 10 jours plus tard avec Yom Kippour.
Depuis que je suis enfant, j'ai chanté les mots suivants à la prière d'Unetaneh Tokef pendant les services:
"A Roch Hachana, il est écrit et à Yom Kippour il est scellé,
Combien mourront et combien naîtront-ils?
Qui vivra et qui mourra "
La prière continue encore et encore, mais cela signifie essentiellement que Dieu vous juge et décide de vous écrire ou non dans le Livre de Vie. À Rosh Hashanah, nous nous disons: «Puisses-tu être inscrit dans le Livre de Vie.» La croyance est qu'avec le repentir, le jeûne et la prière, nous pouvons adoucir le décret de Dieu avant qu'il ne soit scellé à Yom Kippour.
Il y a quinze ans, c'était la première fois de ma vie d'adulte que je ne jeûnais pas à Yom Kippour. J'étais enceinte de mon premier bébé, un fils, et la loi juive dit que vous pouvez manger à Yom Kippour pour des raisons médicales (diabète, grossesse, etc.).
À Rosh Hashanah cette année-là, mon mari et moi avons tenu la main et avons chanté l'Unetaneh Tokef. Je pensais à la nouvelle vie qui grandissait dans mon ventre, et je rougissais de joie des mots "combien naîtront". Pendant le service de la Torah, quand le rabbin appela de nouveaux parents à la bimah pour un aliyot spécial, mon mari et moi Je me suis chuchoté: "L'année prochaine, nous allons faire ça!"
J'ai prié pour mon bébé, qu'il soit inscrit dans le Livre de Vie. Je me souviens encore de ce que je ressentais lorsque je doutais de ne pas jeûner Yom Kippour, une idée fugace que je risquais de m'emporter pour ne pas avoir jeûné, même si j'avais une raison médicale.
Comme les semaines après le passage de Yom Kippour, j'ai oublié mes peurs. Mon ventre a grandi; les photos échographiques montraient que notre petit suait joyeusement son pouce; les saisons ont changé.
C'est plus tard que nous avons appris qu'il ne vivrait pas. Pendant le service commémoratif, j'ai repensé aux Jours Saints. Sur Roch Hachana, il est écrit et le jour de Yom Kippour, il est scellé, qui vivra et qui mourra. Toutes ces années plus tard, je suis assis ici avec des larmes alors que j'écris pour la première fois à propos de Rosh Hashanah. Je me souviens de l'innocence, de la joie pure que j'ai ressentie pendant que je célébrais, ne sachant pas que mon bébé ne se rendrait jamais à la bimah l'année suivante.
Mon mari et moi avons perdu beaucoup de notre judaïsme avec notre bébé. Nous ne pouvions pas accepter qu'il y avait un Dieu qui me jugeait ou qui jugeait mon bébé et qui déterminait que notre fils premier-né allait mourir. Mon mari et moi croyons que la bonne chance et la malchance sont dispersées sans raison ni discrimination, que certains bébés naissent entiers et en bonne santé, et que d'autres ont des reins abîmés simplement parce que.
Nous n'avons pas assisté aux services l'année suivante, ni pour Roch Hachana ni pour Yom Kippour. Au lieu de cela, nous avons passé les vacances à rendre visite à une petite fille du Missouri qui était en famille d'accueil. La vie est pour les vivants, et nous avons choisi la vie, mais selon nos propres termes.
Nous n'avons pas jeûné. Nous n'avons pas prié. Nous avons tourné notre foi vers la minuscule petite fille qui avait besoin d'une famille et semaine après semaine après semaine, nous sommes allés au Missouri le vendredi soir, nous avons passé le samedi à rendre visite à la petite fille, et nous sommes partis sans elle le dimanche.
Nous avons retrouvé notre joie pour Thanksgiving quand nous avons ramené notre petite fille du Missouri. L'année suivante, nous sommes retournés aux services avec notre tout-petit, mais j'ai regardé Rosh Hashanah et Yom Kippur avec une distance prudente.
Ma relation ambiguë avec les fêtes juives a continué pendant de nombreuses années. Parfois, j'assiste aux services pour adultes; parfois je ne le fais pas. Ce que je ressent quand j'assiste aux services, c'est un lien profond avec les autres Juifs de la synagogue qui ont eu des doutes et des questions, en particulier ceux qui pleurent la perte d'un enfant ou d'un partenaire. Je me demande comment ils concilient leurs pertes avec le Livre de Vie et avec leur pratique du Judaïsme. J'adorerais avoir cette discussion un jour.
Je porte maintenant mes expériences avec moi dans mon travail; Le fait de vivre un processus personnel de deuil et de rétablissement m'a permis d'éprouver une grande compassion pour les familles que je rencontre. Puissiez-vous tous trouver la paix.
Carrie Goldman est auteure, conférencière et éducatrice en prévention de l'intimidation. Suivez son blog, Portrait of a Adoption, sur Facebook et Twitter.
