5 façons de traiter avec une mère qui fait trébucher la culpabilité

• "Peu importe ce que je fais pour elle; ce n'est jamais assez."
• "J'ai acheté à ma mère un beau cadeau pour son anniversaire, mais elle l'a repris. Elle reprend toujours mes cadeaux. Qu'est-ce qui est avec ça? "
• "Je déteste la fête des mères. Je ne peux jamais le faire correctement. "
• "Les sentiments de ma mère sont toujours blessés. Pourquoi n'apprécie-t-elle pas à quel point j'essaye?

Source: Iakov Filimonov / Shutterstock

Les mères qui provoquent la culpabilité sont partout. Si vous en avez un, vous pouvez réagir de plusieurs façons différentes et communes, comme la colère, la frustration, la tristesse, la douleur et la culpabilité.

Si vous vous sentez coupable de ne pas être «assez bon» pour votre mère, ou en colère contre elle pour avoir «fait» vous sentir coupable, il y a de fortes chances que votre mère se sente aussi coupable. Bien qu'elle ne le montre pas directement, les psychanalystes ont découvert au fil des ans que les provocateurs de la culpabilité sont souvent eux-mêmes des victimes de la culpabilité.

Pourquoi est-ce?

Une raison majeure est que la culpabilité est une émotion douloureuse. Défini comme une culpabilité réelle («le fait d'avoir commis une infraction, un crime, une violation ou un tort») ou «un sentiment de responsabilité ou de remords pour une infraction, un crime, un tort, etc., réel ou imaginaire» un sentiment que la plupart d'entre nous détestons et que nous devons éliminer. C'est l'une des raisons pour lesquelles c'est un outil si puissant pour amener quelqu'un à faire ce que vous voulez qu'il fasse. C'est aussi l'une des raisons pour lesquelles la plupart d'entre nous n'aiment pas les gens qui essaient de nous faire sentir coupable. (Ces dernières années, les psychanalystes se sont moins focalisés sur la culpabilité et plus sur son cousin, la honte.)

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Les premiers psychanalystes comprenaient que la culpabilité inconsciente ou non reconnue était la force motrice de beaucoup de comportements névrotiques. Par exemple, Freud et Melanie Klein pensaient que l'anxiété à propos des désirs normaux agressifs envers les parents – comme le désir de se débarrasser d'un parent pour être la personne la plus importante dans la vie de l'autre – pouvait créer de la culpabilité chez les jeunes enfants. , pourrait avoir une incidence sur la santé mentale de l'enfant pendant le reste de sa vie. Conscient ou inconscient, la culpabilité est un facteur important dans nos vies.

La culpabilité n'est pas un sentiment agréable. Nous essayons de l'éviter. quand nous ne le pouvons pas, nous essayons de nous en débarrasser, parfois en essayant de rejeter le blâme sur les autres à travers l'action psychologique appelée «projection». «Je ne ressens pas cela; elle fait, "nous disons. La psychanalyste américaine Jody Davies appelle cela une sensation de «patate chaude» – si un sentiment est trop douloureux pour être retenu, nous essayons de le transmettre à quelqu'un d'autre.

Quand nous ne pouvons pas donner le mauvais sentiment, nous nous mettons souvent en colère contre la personne qui semble vouloir nous le faire ressentir. "Ce n'est pas ma faute, c'est la tienne " ou "je ne suis pas la mauvaise, tu l'es!" Nous pensons à nous même (même si nous ne le verbalisons pas).

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Si votre mère essaie de vous faire sentir coupable, une partie de son comportement peut être motivée par son propre sentiment de culpabilité non reconnu et non résolu. Devriez-vous l'accuser de cela la prochaine fois qu'il y aura un conflit entre vous? Probablement pas. Mais être conscient de cette possibilité pourrait vous aider à mieux gérer votre conflit.

Ce que vous et elle – et tous ceux d'entre nous qui luttons avec les sentiments de culpabilité – voulons vraiment, c'est être pardonné , savoir que nous ne sommes pas tous mauvais. Souvent, nous finissons par avoir exactement le contraire. Votre mère qui provoque la culpabilité voudra peut-être juste savoir que vous pensez qu'elle est une bonne personne, tout comme vous voulez qu'elle sache qu'elle pense que vous êtes bonne. Elle a peut-être envie d'entendre que ses enfants l'aiment, même si elle vous chasse, vous et vos frères et soeurs, avec sa colère et sa culpabilité.

Sa provocation-culpabilité n'a peut-être rien à voir avec toi. Il pouvait s'agir d'impulsions (pas même de comportements réels) qu'elle ressentait envers ses propres parents ou ses frères et sœurs lorsqu'elle était enfant. Elle voudra peut-être savoir qu'elle n'était pas une fille méchante, en colère ou blessante. Peut-être qu'elle sent secrètement ou inconsciemment qu'elle est une mauvaise personne. Ou il pourrait même s'agir de vous-indirectement, si elle vous détestait parfois quand vous étiez un bébé qui pleurait et qui avait des coliques. (Les mères détestent parfois leurs bébés, et selon DW Winnicott, ces sentiments sont non seulement normaux, mais avec modération sont une partie saine du maternage!)

Puisqu'elle ne peut pas le demander directement, elle peut utiliser la culpabilité pour vous pousser à lui donner ce qu'elle veut. Bien sûr, cela ne marche pas – au lieu de cela, il réalise le contraire. Il se peut que vous vous sentiez en colère, critique, sans réaction et sans amour envers elle.

Que se passerait-il si, au lieu de réagir à la signification superficielle des mots de votre mère, vous supposiez qu'elle se débattait avec une culpabilité inconsciente? Que se passerait-il si, au lieu de se mettre en colère quand elle vous critiquait, l'attaquait, lui donnait un cadeau insignifiant, ou disait de belles choses que vous ne voulez pas dire, vous avez essayé de répondre à sa culpabilité sous-jacente?

Comment le feriez-vous?

Voici 5 suggestions simples. Vous pourriez commencer en essayant juste un. Parfois, un petit changement dans vos interactions habituelles peut déclencher de nouvelles façons d'être ensemble, sans qu'un seul «désolé» soit jamais dit.

1. Dites quelque chose de positif à votre mère au sujet de son maternage.

   Cela doit être quelque chose qui est vrai et que vous admirez vraiment ou aimez. Cela peut être quelque chose que vous avez toujours pris pour acquis, que vous n'avez jamais pensé, ou que vous réalisez que vous avez fait avec vos propres enfants. Par exemple, vous pourriez dire: «Vous savez maman, je pensais à vous aujourd'hui quand les enfants et moi nous sommes assis pour regarder une émission de télévision. J'ai toujours aimé que tu sois assis avec nous quand nous regardions des dessins animés le samedi matin, et j'essaie de faire en sorte que je le fasse au moins une fois par semaine avec les enfants. C'est juste un bon moment de détente ensemble. "

2. Essayez de vous mettre à sa place et de lui répondre en conséquence.

   Par exemple, si vous restez à la maison pour la fête des mères afin d'être avec vos propres enfants, ou si vous allez voir la mère de votre partenaire à la place de la vôtre, vous pourriez dire: «Je sais combien c'est difficile pour vous. , et je veux juste que tu saches que je t'aime! Je suis désolé je ne peux pas être à deux endroits à la fois. "Si c'est vrai, vous pourriez ajouter," Et vous avez été une mère formidable à bien des égards, je ne veux pas que vous pensiez que notre n'étant pas avec vous signifie que nous pensons que vous n'avez pas été une bonne maman! "

3. Faites attention à votre propre désir de se débarrasser de vos sentiments de culpabilité.

   Est-il possible que vous et votre mère jouiez à un jeu de patate chaude avec culpabilité? Est-ce que tu essaies de lui arracher tes mauvais sentiments? Si oui, essayez d'évaluer honnêtement ce que vous pourriez vous sentir coupable. Nous faisons tous les choses que nous aurions aimé ne pas avoir fait de temps en temps. Que pouvez-vous faire pour le réparer? Que peux-tu te pardonner? Que pouvez-vous simplement laisser aller? Gérer votre propre culpabilité rendra plus facile d'arrêter de le repousser sur votre mère quand elle essayera de vous le remettre.

4. Gardez vos propres besoins et les besoins des autres personnes de votre vie dans votre esprit.

   Mais ne les frotte pas sur le visage de ta mère. À l'heure actuelle, elle pense peut-être seulement à ses besoins, mais à un moment donné, elle vous respectera pour avoir pris soin de vous et des autres personnes que vous aimez, sans lui donner l'impression d'être une personne mauvaise ou égoïste. elle à la place.

5. Évitez les appels nominatifs.

   Le terme «égoïste» est devenu tellement chargé dans notre culture qu'il est préférable de le garder hors de la conversation tout à fait. Si cela vous vient à l'esprit – pas de votre propre bouche, bien sûr! – rappelez-vous qu'il est sain de prendre soin de vos propres besoins. Vous et votre mère essayez probablement de prendre soin de vous. C'est dommage que vous ne puissiez pas le faire ensemble, et en même temps répondre à certains des besoins de l'autre; mais si vous ne pouvez pas, cela ne signifie pas nécessairement qu'elle est une mauvaise mère, que vous êtes un mauvais enfant, ou que l'un de vous est une mauvaise personne.

Si vous essayez l'une de ces techniques, s'il vous plaît laissez-moi savoir comment cela fonctionne. J'aimerais aussi entendre parler de tout ce que vous pourriez avoir essayé de faire face à vos propres sentiments de culpabilité.

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