La colère peut tyranniser les relations. Une femme que j'ai traitée avait cessé d'avoir des amis masculins parce qu'elle avait peur de la colère jalouse implacable de son partenaire. Si elle allait déjeuner, par exemple, avec un collègue de travail, son partenaire lui barrerait les messages de téléphone portable pendant le repas. Initialement, incapable de fixer des limites, elle l'a apaisé en cédant. Ma patiente m'a dit qu'elle ne voulait pas «créer une guerre à la maison» en faisant n'importe quoi pour provoquer sa colère. De toute évidence, nous avons eu notre travail découpé pour nous en thérapie. Elle ne voulait pas quitter son partenaire, mais elle devait être assez forte pour affirmer des limites plus saines dans la relation.
Les dépendants de la colère font face au conflit en l'accusant, en l'attaquant, en l'humiliant ou en le critiquant. Décoché ils peuvent être dangereux et contrôlant.
La dynamique commune avec les toxicomanes de colère est qu'ils utilisent la colère pour faire face à se sentir inadéquat, blessé, ou menacé, si la personne agit occasionnellement ou non. La colère est l'une des émotions les plus difficiles à contrôler en raison de sa valeur évolutive de défense contre le danger. Lorsque vous êtes confronté à la colère, votre corps se tend instinctivement, le contraire d'un état abandonné. Il va en mode combat ou vol. L'adrénaline inonde votre système. Votre cœur pompe plus vite. Ta mâchoire et tes muscles se contractent. Vos vaisseaux sanguins se contractent. Vos temps intestinaux. Dans cette situation hyper-chargée, vous voulez fuir ou attaquer.
Au lieu de courir ou de riposter, essayez mon approche. D'abord, respirez pour vous calmer. Dis-toi, "Ne réponds pas avec colère. Cela ne fera qu'aggraver les choses. "Si la personne est abusive, excusez-vous de la situation. Si vous ne pouvez pas échapper, dites avec un patron, essayez de rester centré, non-réactif, et ne pas nourrir la colère. Plus tard, quand vous pourrez mieux répondre à la colère, admettez vos réactions inédites envers vous-même ou envers une personne de soutien. Cela empêche la colère de s'accumuler. Vous ne pouvez pas commencer le processus d'abandon de la colère tant que vous n'avez pas reconnu l'émotion brute.
Lorsque vous êtes exposé à la colère, voici quelques étapes de mon livre L'extase de la reddition pour calmer votre système et avoir une tête claire. Sans cela, vous êtes pris au piège d'un comportement réactif qui ne vous mène nulle part.
Comment communiquer avec les toxicomanes de la colère
Étape 1. Abandonnez votre réactivité. Pause quand agité
Prenez quelques respirations lentes pour détendre votre corps. Compter jusqu'à dix. Ne réagissez pas de manière impulsive et n'engagez pas la colère même si vos boutons sont poussés. Réagir vous rend faible. Bien que vous puissiez être tenté de vous déchaîner, essayez de ne pas céder à l'impulsion. Concentrez-vous sur votre respiration, pas sur la personne en colère. Vous pouvez toujours vous sentir contrarié mais vous serez calme et responsable en même temps!
Étape 2. Pratiquez la contention de la langue, du téléphone et de l'e-mail
Ne répliquez pas ou ne répondez pas du tout tant que vous n'êtes pas dans un endroit centré. Sinon, vous pourriez communiquer quelque chose que vous regrettez ou ne pouvez jamais reprendre.
Étape 3. Mélanger, se détendre et laisser aller
La résistance à la douleur ou les émotions fortes les intensifie. Dans les arts martiaux, vous prenez d'abord une respiration pour trouver votre équilibre. Ensuite, vous pouvez transformer l'énergie de l'adversaire. Essayez de rester aussi neutre et détendu que possible avec la colère de quelqu'un au lieu d'y résister. À ce stade, ne discutez pas et ne vous défendez pas. Au contraire, essayez de laisser leur colère couler à travers vous.
Étape 4. Reconnaissez leur position
Pour désarmer les gens en colère, vous devez affaiblir leur attitude défensive. Sinon, ils vont creuser dans leurs talons et ne bougeront pas. La défensive étouffe le flux. Par conséquent, il est utile de reconnaître la position d'un dépendant de la colère, même si cela vous offense. D'un endroit centré, dites: «Je peux voir pourquoi tu ressens ça. Nous avons tous deux des préoccupations similaires. Mais j'ai une manière différente d'aborder le problème. S'il vous plaît écoutez-moi. "Cela permet de garder le flux de communication ouvert et crée un ton de compromis.
Étape 5. Définir les limites
Maintenant, énoncez votre cas. Demandez un petit changement faisable qui peut répondre à vos besoins. Puis clarifiez comment cela va profiter à la relation. Le ton est crucial. Par exemple, dites calmement mais fermement à un beau-frère qui vous crie: «Je vous aime, mais je me tais lorsque vous élevez la voix. Mettons cela au point quand nous pouvons mieux nous entendre. »Vous pouvez alors discuter d'une solution. Si les gens persistent à déverser une colère toxique, vous devez limiter les contacts, définir des conséquences claires telles que «je ne peux pas vous voir si vous continuez à me critiquer» ou laisser la relation disparaître. Vous pouvez également utiliser "l'écoute sélective" et ne pas prendre tous les détails d'une explosion. Concentrez-vous sur quelque chose d'édifiant à la place.
Étape 6. Empathize .
Demandez-vous: «Quelle est la douleur ou l'inadéquation qui rend cette personne si fâchée? Ensuite, prenez quelques instants tranquilles pour deviner où le cœur de la personne est blessé ou fermé. Cela n'excuse pas un mauvais comportement mais cela vous permettra de trouver de la compassion pour la souffrance qui se cache derrière, même si vous choisissez de ne pas être autour de la personne. Ensuite, il est plus facile d'abandonner les ressentiments pour qu'ils ne mangent pas chez vous.
Rassembler votre pouvoir avant de répondre à la colère prend de la conscience et de la retenue. Certes, il est difficile d'abandonner le besoin d'être juste en faveur de l'amour et du compromis. Il est difficile de ne pas attaquer lorsque vous vous sentez attaqué. Mais, petit à petit, abandonner ces instincts réflexifs est une façon plus compatissante et évoluée de répondre à vos besoins et de maintenir des relations viables si et quand c'est possible.
