Le jour de Noël et le jour suivant sont les deux jours de l'année où les crises cardiaques sont les plus fréquentes. Une partie de la raison en est le stress des conflits qui semblent éclater à cette période de l'année. Je voulais écrire ce post sur quelque chose qui pourrait aider à déstresser les gens en les aidant à désamorcer les conflits.
introduction
Une cause majeure à la fois de faible estime de soi et de conflits avec les autres provient d'un manque de miroir – et de la honte qui en découle souvent. La mise en miroir manquante peut provenir d'une autre personne ou de soi-même. J'ai donc pensé à écrire un article sur la mise en miroir.
Je n'avais aucune idée quand j'ai d'abord pensé à écrire cet article, comme ce serait difficile pour moi. Je voulais écrire quelque chose rempli de contenu utile et mémorable, mais dans un style ludique et humoristique. Je pensais à refléter dans le contexte de mon travail de coaching les couples malheureux et les membres de la famille passent de luttes pénibles à la compréhension profonde. Alors que beaucoup de personnes dans la douleur sont pressées d'arriver à des "solutions", c'est seulement à partir du lieu de la compréhension profonde qu'elles peuvent créer des solutions réelles et durables à leurs problèmes.
J'étais dans cette humeur enjouée tout en décidant d'écrire sur la mise en miroir. I Mais mon humeur de chipper s'est évaporée comme a commencé à réfléchir sur l'énorme signification du sujet à moi. Je me suis retrouvé confronté à la tristesse des façons dont je n'ai pas reflété les autres, et aux façons dont j'avais été privé de me refléter en grandissant.
Qu'est-ce que le miroir?
Je ferais mieux de décrire ce que le miroir est et n'est pas, avant de donner des exemples personnels. La mise en miroir est un processus qui reflète, ou renvoie à l'autre personne ce qu'elle a dit. Ce processus les rassure et vous rassure que vous comprenez le contenu de ce qu'ils ont dit. Une analogie utile pourrait être de penser à soi-même comme un miroir plat qui reflète une image précise de leur communication – une réflexion sans les distorsions grossissantes ou minimisantes que donnent les miroirs convexes ou concaves.
Si vous faites une interprétation et ajoutez ce que vous avez compris ou ce que vous pensez, plutôt que ce que l'autre a dit, vous déformez ce qu'ils ont dit. Et si elles sont dans un état émotionnel très chargé, votre déformation conduit à d'autres jugements, conflits et douleurs pour vous deux.
Soyez assuré que la mise en miroir n'abandonne pas votre propre expérience ou point de vue. Et cela ne signifie pas que vous êtes d'accord avec la façon de voir des autres. C'est reconnaître que l'autre personne a aussi vécu une expérience, et que son expérience, bien que différente de la vôtre, est tout aussi valable. Il y a de très bonnes raisons pour lesquelles l'autre a vécu ce qu'il a vécu. Même si vous ne le réalisez pas encore.
C'est juste une partie de notre unicité que les autres ne pourront pas et en fait ne pourraient pas avoir la même expérience que vous. Jusqu'à ce que nous apprenions que les autres ne sont pas nous, nous ne pouvons pas avoir de relation avec les autres; nous ne pouvons nous rapporter qu'à nous-mêmes.
Qu'est-ce qui se passe sans mirroring adéquat: Douleur
Je me souviens de la façon dont j'ai expérimenté pour la première fois un miroir d'un ancien thérapeute. Quand elle commencerait une phrase avec «Vous …» je grincerais des dents, m'attendant à une terrible description: «Vous n'avez pas les cerveaux avec lesquels vous êtes nés.» «Vous ne savez pas de quoi vous parlez. "Vous avez toutes sortes de rêves de pipe." Il a fallu des mois et des mois pour apprendre qu'après "vous" rien d'horrible allait suivre. Bien qu'une étape intermédiaire fût que si elle disait quelque chose de simplement descriptif, je l'interprétais comme une critique. Une fois elle a dit, "Vous voulez qu'il soit engagé dans la conversation." Reconnaissant la vérité de sa déclaration, je pensais qu'elle voulait dire que je devais en vouloir trop, et je ferais mieux d'arrêter de vouloir.
Je pense à la douleur que je vois chez les clients qui ont été abyssaux et chroniquement privés de réponses en miroir à mesure qu'ils grandissaient. Un client que j'appellerai «Joanne» * a partagé avec moi ce matin une des conséquences d'une privation aussi précoce.
Le voyage de Joanne
"Que se passe-t-il?!" S'inquiète Joanne. Elle s'assoit à la tête de la table avec cinq artistes de sa galerie réunis avant l'ouverture de leur spectacle. Joanne se sent soudain comme si elle était au bout d'un long tunnel. Tout le monde grandit de plus en plus gros; elle devient de plus en plus petite. Elle ne peut pas respirer et elle sait que quelque chose de menaçant va se produire. Elle se regarde poursuivre des conversations cordiales, remplissant son rôle de support d'artiste. Pendant tout ce temps, à l'intérieur elle ressent tellement de douleur qu'elle souhaite qu'elle meure. Sa réaction terrifiante était due à une expérience d'être invisible qui a déclenché des souvenirs éveillés des expériences de la petite enfance.
Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé? Plus tôt dans la journée, elle avait été interviewée par un journaliste dont la publication avait décerné à la galerie le prix "Best in LA" et l'un des six prix "Best in the USA" pour les ventes. L'écrivain n'avait fait aucun contact visuel. Il a répondu à ses questions avec un «oui» ou un «non». Et après, l'auteur avait appelé pour offrir à sa copropriétaire de la galerie un cadeau d'un traitement de jour, mais ne lui en avait pas offert un.
Enfant, sa mère divorcée et déprimée était assise sur le canapé à regarder la télévision toute la journée et ne la regardait pas, ni ne répondait à ses questions. Bien des années plus tard, lorsque Joanne emmena sa mère à Hawaï, dans une tentative désespérée de donner du plaisir à sa mère, quand Joanne lui demanda comment elle vivait, si elle s'amusait, sa mère répondit par un ton plat, un visage plat et pas de contact visuel, "Oui, c'est bon."
Ces brefs exemples ne sont que de minuscules goûts d'interactions relationnelles douloureuses en cours avec ce que certains chercheurs en psychologie appellent des «visages immobiles», des visages qui ne montrent pas de réponse à l'autre personne. Dans les expériences avec les tout-petits, quand les mères ont été chargées de tenir leur visage sans expression, les tout-petits fondirent en larmes.
L'expérience poignante de Joanne est un exemple extrême de la façon dont la plupart d'entre nous réagissent lorsque nous nous sentons invisibles, invisibles et incompris. Le contraire est un sentiment d'acceptation et de bien-être. La différence est dans l'expérience d'être reflété.
L'importance de la mise en miroir
Je me souviens que plusieurs experts en relations célèbres ont exprimé la nécessité de développer l'habileté relationnelle de la mise en miroir.
"Développer la capacité de découvrir le monde à travers les yeux de votre partenaire, tout en conservant votre perspective, peut être la compétence la plus importante dans la relation intime", écrivent Pat Love et Steven Stosny dans leur livre, Comment améliorer votre mariage sans parler de Il.
Harville Hendrix, dans son Keeping the Love You Trouver, note que la mise en miroir est «une compétence relationnelle cruciale» et que si vous ne pouvez pas refléter ce que votre partenaire dit, «Vous ne pouvez pas vous rapporter à la réalité interne d'une autre personne; vous ne vous rapportez qu'à votre version, ce qui signifie que vous ne vous reliez qu'à vous-même. "Et, poursuit-il," vous pouvez compter sur la distorsion et le conflit qui s'ensuit ".
Expert en gestion, Stephen Covey, auteur du best-seller, Les sept habitudes des gens très efficaces, appelle son habitude 5: Cherchez d'abord à comprendre, ensuite à être compris. «La communication est la compétence la plus importante dans la vie», et «L'habitude 5 est la première étape du processus gagnant / gagnant.» La plupart des gens, note-t-il, écoutent avec l'intention de répondre, de ne pas comprendre l'autre. ont tendance à répondre automatiquement de l'une des quatre façons suivantes: 1) nous évaluons 2) nous sondons 3) nous conseillons 4) nous interprétons. Et aucun de ceux-ci n'aide lorsque l'autre est dans un état émotionnel.
Dans le prochain post, je vais discuter de la façon de refléter.
* Je protège la confidentialité du client en utilisant différents noms, sexes et détails de la vie.
