Il y a quelques années, une thérapeute nommée Susan, qui avait quatre décennies d'expérience, a avoué qu'elle se sentait plus comme une facilitatrice de divorce qu'un conseiller de couple parce que, pour 90% des couples qu'elle voyait, il était déjà trop tard. Elle a expliqué qu'elle était le dernier arrêt, pas le premier, et qu'au moment où la plupart des couples se sont assis sur son canapé, les schémas avaient été figés pendant des années, et ce n'était probablement pas le mépris et l'animosité l'affection existait autrefois.
La recherche montre cependant que cela ne doit pas être le cas, et qu'il y a des choses que nous pouvons faire pour arrêter la spirale descendante de notre relation la plus intime, soit avec l'aide d'un thérapeute, soit de notre propre chef. (La connexion sexuelle sera traitée dans un autre article.)
1. Redynamiser votre connexion.
L'ennui joue un rôle important dans le déclin de la satisfaction conjugale, selon une étude d'Irene Tsapelas et d'autres chercheurs qui concluent que s'ennuyer dans une relation aujourd'hui peut prédire l'insatisfaction dans neuf ans . Ce n'est pas seulement un conflit auquel vous devez prêter attention, mais des niveaux d'engagement .
Alors qu'est-ce que tu fais pour rester proche?
Rappelez-vous ce que vous avez ressenti lorsque vous avez rencontré votre partenaire et la joie de découvrir à qui elle ressemblait? Trop d'entre nous, pris dans le stress au quotidien et les distractions des téléphones portables et des emails, oublient le simple plaisir des conversations qui nous rapprochent. Connu, Arthur Aron et ses collègues ont fait une série d'expériences dans lesquelles ils ont généré des sentiments de proximité par la divulgation personnelle. Dans les relations à long terme, ce genre de discours – qui était la base de la connexion en premier lieu – est souvent abandonné et oublié.
Ramenez-le en passant du temps à partager. Posez-vous des questions qui dépassent le banal: «Si une boule de cristal pouvait vous dire la vérité sur vous-même, votre vie, l'avenir ou quoi que ce soit d'autre, que voudriez-vous savoir?» (Cette question est tirée de l'étude d'Aron.) Fait à droite, cela ne doit pas être un jeu de société.
Une autre étude d'Aron a montré que faire quelque chose de nouveau ensemble augmentait aussi la proximité et l'engagement. Pourquoi ne pas l'essayer? Comme les jardins, les relations doivent tendre à.
2. Arrêtez les modèles relationnels dans leurs pistes.
"Le même vieux tatouage" est ce qu'un certain quelqu'un dans ma vie avait l'habitude de dire avec dédain, avec ses bras croisés sur sa poitrine, chaque fois que je soulevais quelque chose qui me dérangeait. Cette interaction a en fait un nom – «demande / retrait» – et une réputation méritée d'être un tueur relation particulièrement efficace et un prédicteur fiable de divorce. Si c'est un modèle dans votre relation – et n'importe qui peut jouer l'un ou l'autre rôle, bien qu'il soit plus fréquent que les femmes soient dans la situation de «demande» et que les hommes se retirent – vous devez le reconnaître et travailler pour l'arrêter , idéalement dans un moment de calme, pas d'agitation.
Selon le travail de Michael E. Roloff et de Rachel M. Reznik, les arguments en série peuvent être abordés sur le terrain par une communication constructive. La clé est de laisser tomber la mentalité «dans le but de l'emporter» qui peut vous surprendre au milieu d'une dispute, ou les réponses tactiques que nous pouvons avoir par réflexe quand nous sommes vraiment agacés et souffrons. Roloff et Reznik se concentrent sur ce qui doit être fait pour réduire l'hostilité mutuelle qui amplifie les combats et tient à distance les critiques constructives, et décrivent un processus en trois parties basé sur leur recherche:
3. Redécouvrez le toucher.
Le contact dans votre relation a-t-il été relégué dans la chambre à coucher? Les études montrent que se toucher les uns les autres, en particulier pendant le temps de stress, n'est pas seulement une façon primale et directe de montrer de la compassion et des sentiments pour votre partenaire; cela augmente également votre sentiment de connexion. Selon le travail de Jennifer L. Goetz et d'autres, le toucher est impliqué dans deux processus sociaux liés à l'évolution de la compassion: l'apaisement et la formation de liens coopératifs. La compassion vous rend conscient de votre partenaire – et de sa douleur – et le toucher renforce cette conscience. Alors que la détresse favorise la concentration sur le soi («Je me blesse!»), La compassion et le contact établissent la connexion . Puisque les formes d'interaction vraiment destructrices dans les relations incluent les comportements défensifs et offensifs – la séparation physique et émotionnelle de la dyade – le contact est une façon de rétablir la connexion. Et toucher ici signifie juste ce que cela ressemble – une main sur l'avant-bras, par exemple. Lorsque vous atteignez votre partenaire, que transmet votre contact? Est-ce que votre conjoint vous touche ou ne touchez-vous pas du tout? Demandez-vous honnêtement et discutez-en.
4. Reconnaissez vos différences.
… et pas d'une manière blâmante ou argumentative, mais pensivement. Parler de vos différences dans un esprit de réconciliation peut aider chacun d'entre vous à déterminer ce que vous apportez à la fête. Par exemple, la recherche montre que les personnes avec des styles d'attachement sécurisés qui ont eu des relations aimantes et harmonisées dans l'enfance sont peu susceptibles de présenter des modèles de demande ou de retrait; mais les gens insécurément attachés sont. Parler de la manière dont vous réagissez et réagissez différemment peut être très constructif, tant que vous ne le faites pas de manière critique ou dénigrante.
Dans son livre, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent , John Gottman suggère que les couples forts trouvent «la gloire» dans leurs mariages. Selon ses recherches, de tels couples tirent leur force et leur signification des temps difficiles qu'ils ont survécu et des difficultés et des doutes qu'ils ont traversés. Raconter ces histoires en détail, note Gottman, sert à renforcer leur foi les uns envers les autres et leur union.
5. Augmenter l'engagement.
Cela ne veut pas dire organiser une cérémonie ou renouveler vos vœux, mais cela signifie réduire consciemment les comportements qui, selon la recherche, diminuent notre sentiment d'engagement envers une relation. Dans une série d'expériences, Gian C. Gonzaga et d'autres ont montré que les manifestations non verbales de l'amour – le genre de sourire qui vous fait plisser les yeux; gesticuler; ou pencher l'un vers l'autre – renforcer l'amour et l' engagement. Combien de cela continue-t-il dans votre maison? (Ceci est également lié au toucher.) La critique constante érode aussi l'engagement, et un peu de pardon pour les petits ennuis et les actes d'omission qui jalonnent nos vies quotidiennes est un long chemin pour arrêter d'ébrécher à notre satisfaction. Si vous avez tendance à attribuer les choses qui ne vont pas à la personnalité ou au caractère de votre partenaire – «Oublier cela est si typique de vous»; ou, "Avez-vous déjà pensé à quelqu'un d'autre qu'à vous-même?" – vous êtes en territoire toxique et devez faire attention. Comme le montre la recherche, des couples plus heureux et plus satisfaits généralisent les choses qui ne vont pas; ils ne personnalisent pas.
6. La gratitude aide.
Exprimer sa gratitude, selon une étude, ne fait pas que renforcer le concept de la relation du récipiendaire; il élargit aussi celui de la personne exprimant sa gratitude. Comme l'admettent ses auteurs, il y a des limites à l'étude, mais il y a encore de précieux points de vue. Les auteurs soulignent que l'expression de gratitude est à la fois une communication avec l'autre et le soi; il réduit la dissonance et cimente nos sentiments sur les bonnes parties de notre connexion. Bien sûr, un partenaire qui se sent apprécié est plus susceptible de se sentir encouragé à être encore plus affectueux et de soutien à l'avenir. C'est aussi une bonne base.
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Tsapelas, Irene, Arthur Aron et Terri Orbuch, «L'ennui conjugal prédit maintenant moins de satisfaction 9 ans plus tard», Psychological Science (2010), vol. 20, no, 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone et Renée J. Bator, «La génération expérimentale de la proximité interpersonnelle: une procédure et quelques résultats préliminaires», Bulletin de personnalité et de psychologie (avril 1997), vol. 23, no 4, 363-377
Schrodt, Paul, Paul L. Witt et Jenna R. Shimkowski, «Une revue méta-analytique de la demande / Interruption de l'interaction et son association avec les résultats individuels, relationnels et communicatifs, monographies de communication , 81,1 (avril 2014). ), 27-58.
Roloff, Michael E. et Rachel M. Reznik, «Communications During Serial Arguments», dans Applied Interpersonal Communications, édité par Michael T. Motley ( Los Angeles: Sage Publications, 2008), pp. 97-119.
Goetz, Jennifer L, Dacher Keltner, et Emiliana Simon Thomas, «Compassion: Une analyse évolutive et une vision empirique», Psychological Bulletin (mai 2010), 36 (3), 351-374.
Gottman, John. Pourquoi les mariages réussissent ou échouent. New York: Fireside Books, 1994.
Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl, et Michael D. Smith, «Amour et le problème de l'engagement dans les relations romantiques et les amitiés», Journal de la personnalité et de la psychologie sociale (2001), vol.81, no. 2, 247-262.
Fincham, Frank D., Gordon T. Harold, et Susan Gano-Philips, "l'association longitudinale entre les attributions et la satisfaction conjugale," Journal of Family Psychology (2000), vol.14, n ° 27, 267-285.
Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham, et Steven M. Graham ,: Avantages d'exprimer sa gratitude à un partenaire change sa vision de la relation », Psychological Science (2010), 21,4, 574-580.
