"Je ne peux pas le supporter", dit une jeune cliente qui vient d'emménager avec son petit ami. "Je suis tout pour passer un dimanche après-midi à regarder le football, surtout quand c'est l'une de mes équipes. Mais il veut regarder tous les dimanches. Et lundi soir. Et jeudi soir. Et puis il y a les jeux collégiaux le samedi … "
Et puis, d'un autre client, un homme s'est marié pendant un peu plus d'un an, "J'aimerais que ma femme aime le football. C'est l'une des façons dont je me détends le week-end. Ce serait tellement bien si elle l'appréciait aussi. "
Grandir dans une famille de passionnés de sport, j'ai appris les bases du football et du basket-ball presque par osmose. Même si je ne m'intéresse pas à l'action, un match de football à la télévision et les cris de plaisir ou d'incrédulité ou d'indignation de mon mari me procurent un son familier et même réconfortant, me réchauffant la tête dans les bras. alors que mon père et mes frères acclamaient leurs équipes préférées devant notre vieille télévision en noir et blanc.
Cependant, lorsque les clients se plaignent que leurs conjoints ou leurs partenaires veulent regarder des sports tout le week-end, je suis sympathique. Je sens aussi pour les clients qui souhaitent que leurs partenaires comprennent l'importance de ces jeux pour eux. Mais je pense que la lutte pour regarder le sport capture quelque chose d'important au sujet d'être dans une relation. Ce conflit d'intérêts n'est que l'une des nombreuses différences qui devront être négociées au cours d'une relation – et apprendre à s'engager dans ces dialogues est l'une des clés pour trouver ensemble le bonheur à long terme.
Pour la plupart des couples, ces négociations ont lieu seulement après que le premier flamboiement d'excitation se soit dissipé. Ensuite, les week-ends commencent à prendre une sorte de routine, chaque personne revenant presque automatiquement aux activités qu'elle avait pratiquées lorsqu'elle était célibataire. Mais comme vous avez probablement eu des routines différentes – peut-être que l'un d'entre vous est allé à la gym et est rentré à la maison pour se détendre après une semaine chargée en regardant votre équipe, pendant que l'autre faisait des courses. après une semaine de folie, vous aurez besoin de parler si vous voulez passer du temps ensemble. Ce conflit peut mener à la critique, à l'antagonisme et à la frustration.
Mais trouver des façons d'aborder ce conflit peut être un prototype pour faire face à d'autres différences (parfois plus sérieuses), j'espère que ces idées seront utiles pour gérer plus que les samedis et dimanches (et les lundis et jeudis soirs) (oh, et Mardi et mercredi soir …) de football … et de basketball … et de baseball … et … vous avez l'idée.
Évidemment, les suggestions que je fais ne sont pas dures et rapides. Ils sont simplement des idées destinées à vous aider à réfléchir – peut-être un peu en dehors de la boîte – sur les façons de gérer ce qui n'est pas une difficulté rare dans toute relation.
1. Rappelez-vous ce que vous aimez (et aussi ce que vous aimez) au sujet de votre partenaire. Qu'est-ce qui vous a réuni en premier lieu?
La plupart d'entre nous ne choisissent pas un partenaire qui est un clone de nous-mêmes, alors ce n'est pas du tout surprenant que vous ayez des styles et des routines différents. Ces différences ne signifient pas que vous avez fait une erreur. Harville Hendrix, l'auteur populaire de nombreux livres pour couples, dit que l'une des choses les plus difficiles que nous ayons à faire est de faire connaissance! (Nous avons tous mis nos meilleurs visages au début – c'est juste une partie du processus.) Mais quand nous commençons à voir certains des aspects les moins positifs, nous devenons critiques. Nous craignons que nous ayons fait une erreur, que nous ne connaissions pas vraiment la personne avec laquelle nous sommes maintenant impliqués. Dans la plupart des cas, ce n'est pas la réalité. Nous ne savions tout simplement pas à leur sujet. Lorsque nous nous rappelons les bonnes choses, les choses que nous aimons, les choses que nous aimons simplement, à propos de notre partenaire, il est plus facile de les intégrer dans une image complète d'une personne réelle. Alors, mettez les quelques-unes des choses positives en mots – dites-les à haute voix à l'autre personne! Vous pourriez même être agréablement surpris de constater qu'ils vont retourner la faveur et vous dire certaines des choses qu'ils aiment de vous!
Et vous pourriez même développer de nouveaux intérêts dans le processus.
2. Sachez que vous n'êtes pas seul. Ce n'est pas que cette connaissance en elle-même améliorera les choses, mais il est important de savoir que les conflits sportifs ne signifient pas en soi qu'une relation est intenable ou inapplicable. Selon ESPN, en 2011 plus de 200 millions de téléspectateurs ont regardé la saison régulière de football collégial, et un sondage Harris l'année dernière a montré que 59% des Américains regardent le football professionnel. Ajouter au basketball (professionnel et collégial), baseball, golf, lutte … vous obtenez l'image. Et certainement une partie de ces observateurs ont des conflits familiaux à propos de combien ils regardent.
3. Reconnaissez que les conflits font partie d'une relation. Ils peuvent même être bons pour cela (voir mon post Pourquoi un peu de conflit peut améliorer une relation). Ce n'est pas le fait d'être en conflit, mais comment vous et votre partenaire gérez vos différences qui peuvent déterminer si une relation survivra ou non.
4. Respectez les intérêts de votre partenaire, mais demandez respectueusement qu'ils fassent de même pour vous. Mon mari et moi avons compris que bien que je n'aime pas le sport, j'aime être dans la même pièce avec lui pendant qu'il les regarde – parfois. Comme je l'ai déjà dit, ça ramène des souvenirs de dimanche chaleureux et chaleureux quand j'ai fait mes devoirs et mon père et mes frères ont regardé les Green Bay Packers jouer dans la neige (j'ai grandi dans le sud, j'étais fasciné par la tempête de neige!). Ma mère, comme moi, n'était pas très intéressée par le jeu, mais elle s'est assise avec nous et a lu un mystère. Alors je m'assois à mon ordinateur et je travaille, ou je lis, pendant que mon mari regarde. Et même s'il souhaitait que je m'intéresse autant aux jeux qu'il l'est, il a fini par accepter que c'était bien d'être ensemble dans la pièce.
Du même coup, il s'assoit parfois avec moi pendant que je regarde quelque chose qui ne l'intéresse pas du tout. Et même s'il aimerait faire des commentaires désobligeants à propos d'un petit film que je ris ou pleure, il s'abstient – parce qu'il sait que s'il le fait, cela signifie que je peux parler de toute la violence dans le jeu de football qu'il va à regarder plus tard ce jour-là.
5. Assurez-vous de trouver des choses que vous pouvez aussi faire ensemble. Khalil Gibran, le poète libano-américain et auteur du livre Le Prophète, que je cite dans le post sur le conflit, souligne l'importance de trouver des espaces dans votre unité. Mais pour garder l'équilibre, il est important de trouver des moments pour être et faire des choses ensemble. Dans notre famille, cela signifie que parfois je vais au football et au basket-ball, ou je m'assieds avec mon mari pendant qu'il regarde des matchs à la télévision; et en retour il me rejoint à un ballet, et a même enregistré – et regardé avec moi – des performances télévisées de certaines de mes compagnies préférées. Il y a toujours des négociations – il essaie de s'assurer que le jeu va m'intéresser, ne serait-ce que parce que ce sera une belle journée d'automne ou nous rejoindrons des amis avant, pendant et / ou après, et j'essaie de trouver des performances il pourrait même apprécier.
Mais au fil des années, nous avons également travaillé à la recherche d'intérêts communs. Par exemple, nous avons tous les deux toujours aimé la musique, mais de différentes époques (il aimait les crooners, j'aimais le folk-rock). Il y a quelques années, nous avons commencé à assister à des concerts de jazz et de musique classique, et maintenant notre appréciation mutuelle des deux signifie que nous écoutons souvent de la musique ensemble, assistons à des concerts et recherchons nos musiciens préférés. De même, bien que nous ayons des goûts de lecture différents, nous travaillons dur pour trouver des auteurs que nous pouvons tous deux apprécier afin que nous puissions parler de ce que nous lisons. Mais nous essayons aussi de prendre le temps de partager quelque chose sur les livres que nous lisons que l'autre ne regardera jamais. Et nous nous assurons d'être respectueux des différences de nos goûts.
6. Enfin, rappelez-vous qu'un partenariat est un processus en développement. Comme beaucoup de fans de sport, mon mari est profondément troublé par les récentes révélations sur les dommages physiques à long terme des joueurs de football et l'échec de la NFL et de la NCAA à prendre des mesures pour aider les joueurs à gérer les handicaps futurs (voir ci-dessous). . Je ne peux évidemment pas résoudre le problème pour lui, mais parce qu'il sait que je comprends à quel point il aime ces sports, il a été à l'aise de me parler de son dilemme – d'une part, il ne veut pas continuer aveuglément soutenir le sport tel qu'il est, face à cette connaissance, mais de l'autre, il ne veut pas simplement arrêter de regarder, ce qui ne fera rien pour personne. En discutant ensemble de ces questions, notre relation continue d'approfondir. Quelle est la raison la plus importante à laquelle je puisse penser pour m'accrocher à un partenaire qui a des intérêts différents de ce que vous faites.
Une liste partielle des livres sur les dommages causés aux joueurs par le football:
League of Denial: La NFL, les commotions cérébrales et la bataille pour la vérité par Mark Fainaru-Wada et Steve Fainaru
Throwaway Players: crise de commotion de Pee Wee Football à la NFL par Gay Culverhouse
NFL Unplugged: Le Brutal, brillant monde du football professionnel par Anthony Gargano
Varsity Green: Un regard dans les coulisses sur la culture et la corruption dans l'athlétisme collégial par Mark Yost
Livre sur les relations:
Obtenir l'amour que vous voulez: Un guide pour les couples, par Harville Hendrix Ph.D.
Teaser Source de l'image: http://pushingthequill.wordpress.com/2010/11/14/i-dont-like-football/
