Adolescence et liberté de choix

Plus la liberté d’indépendance est acquise, moins l’adolescent peut être libre.

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Avec le début de l’adolescence, la question de la «liberté de choix» devient plus centrale dans la gestion de la relation parent / adolescent, et à juste titre.

Après tout, lorsque l’enfant se sépare de son enfance, son travail consiste à faire en sorte qu’il puisse obtenir la liberté de grandir dès qu’il peut l’obtenir, alors que le travail des parents consiste à limiter cette pression dans l’intérêt de la sécurité et des responsabilités.

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Et à divers degrés, ce conflit d’intérêts se développe au fur et à mesure que la jeune femme ou le jeune homme acquiert progressivement une indépendance plus fonctionnelle et exprime de plus en plus une identité plus individualisée – les deux objectifs développementaux de l’adolescence.

C’est compliqué.

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Avec le recul, les parents et les adolescents seraient probablement d’accord pour dire que l’enfance était un moment plus simple dans leur relation. C’était l’âge de la commande lorsque l’enfant croyait que les parents pouvaient contrôler ses décisions, pourrait dicter ce que la fille ou le garçon doit et ne doit pas faire. Cependant, à l’adolescence, entre 9 et 13 ans, le jeune entre dans l’âge du consentement et sait maintenant que la liberté de choix lui appartient. Ils comprennent qu’un parent ne peut pas leur faire faire quelque chose ou les arrêter sans leur coopération. “Le commandement appartient à mes parents; mais la conformité dépend de moi. ”

Libérer, même si cette compréhension peut être, il est aussi effrayant – le sentiment que l’on a plus de liberté de choix que ce qui peut être géré confortablement et en toute sécurité. C’est en partie pourquoi (le respect est une autre partie), l’adolescent donne son consentement à la structure familiale des règles et des attentes auxquelles on est censé opérer. Cela semble plus simple et plus sûr, même s’ils peuvent se plaindre de la présence de cette cage protectrice de structure familiale.

Alors que les parents oppressifs peuvent être en colère (“Mes parents ne me laissent rien faire!”); les parents permissifs peuvent être effrayants (ce que je peux faire dépend de moi!)

D’une part, les parents peuvent honnêtement dire qu’il existe une liberté de choix. d’autre part, ils peuvent dire qu’il n’y a pas de libre choix. “Bien que nous puissions influencer votre esprit, vous pouvez le faire; cependant, il n’y a pas de choix libre car chaque décision personnelle s’accompagne de bagages sous la forme de conséquences qui en découlent. ”

C’est pourquoi les parents tiennent l’adolescent responsable de la connexion choix / conséquence, en reconnaissant que les décisions semblent bien se prendre et peuvent être appréciées, et celles qui ne doivent pas et doivent être payées avec des leçons difficiles qui peuvent malheureusement être enseignées. “Casser une règle de l’école pour le plaisir, et l’école peut vous faire payer pour votre plaisir.”

ABUSING LIBRE DE CHOIX

Un abus fréquent de la liberté de choix de l’adolescent se produit lorsque l’adolescent se rend compte que la façon dont il ou elle est maintenant le principal informateur des parents quant à ce qui s’est passé, ce qui va ou va se passer dans la vie de l’adolescent. Le nom de cet abus de pouvoir ment, falsifiant délibérément des informations pour la liberté. Dix des mensonges les plus courants signalés par les parents sont:

• “Je l’ai déjà fait.”
• “Je ne l’ai pas fait.”
• “Je le ferais plus tard.”
• “Je ne sais pas.”
• “J’ai oublié.”
• “Je ne pensais pas que ça te dérangerait.”
• “Je ne savais pas que c’était ce que tu voulais dire.”
• “Je ne pensais pas que tu étais sérieux.”
• “Ce n’était pas de ma faute.”
• “C’était un accident.”

Les conséquences du mensonge dépendent de la médiation des parents. Certains négligent le mensonge adolescent. “Tous les adolescents mentent; alors quoi? “Alors ceci: les mensonges procurent une liberté de choix illicite, ils échappent à la découverte des choix faits, et ils nient toute responsabilité pour les actions entreprises. Dans tous les cas, je crois que les parents doivent prendre le mensonge au sérieux en expliquant le mal qu’ils font à une relation bienveillante.

“Choisissez de nous mentir et vous mettez la distance entre nous parce que vous vous cachez. Vous craignez d’être découvert et vous pouvez vous sentir seul sur ce compte; pendant que nous pouvons être blessés et fâchés et méfiants d’être menti. Maintenant, parlons de la vérité sur ce qui se passe réellement, pourquoi c’était si difficile à dire, comment cela nous a-t-il semblé de mentir, ce que vous avez ressenti pour nous mentir et comment vous envisagez de nous dire des vérités difficiles A l’avenir. Et en conséquence de mentir, nous nous attendons à ce que vous accomplissiez des tâches ménagères supplémentaires pour éliminer l’infraction. Ci-après, nous attendons de vous que vous nous informiez honnêtement. ”

GAGNER LA LIBERTÉ DE CHOIX

En ce qui concerne plus de liberté de choix, les parents peuvent vouloir déclarer comment cela doit être fait. Dans les écrits précédents, j’ai suggéré aux parents d’envisager de confier le jeune à un contrat de liberté et d’expliquer comment cela fonctionnerait.

“Vous répondez aux six exigences de comportement de ce contrat, et nous sommes plus susceptibles de permettre la liberté que vous souhaitez; alors que si vous ne le faites pas, cette permission sera plus difficile à obtenir. Les exigences se lisent comme ceci.

• CROYANCE: Vous nous donnez des informations précises et adéquates sur ce qui se passe dans votre vie. Vous ne mentez pas par commission ou par omission.
• PRÉVISIBILITÉ: Vous conservez vos promesses et accords avec nous. Vous ne rompez pas les engagements sur lesquels nous avons compté sans nous préoccuper.
• DISPONIBILITÉ: Vous êtes prêt à discuter de nos préoccupations lorsque notre besoin se fait sentir. Vous n’évitez pas les conversations que nous voulons avoir avec vous.
• CIVILITY: En conversation et en désaccord, vous communiquez avec courtoisie et respect. Vous ne parlez pas avec nous de manière à nous nuire ou à nous faire mal. ”
• RESPONSABILITÉ: Vous prenez soin de vos affaires personnelles à la maison, à l’école et dans le monde. Vous ne relâchez pas vos obligations quotidiennes.
• MUTUALITÉ: Vous vivez avec nous dans les deux sens, ce que nous faisons pour vous. Vous n’agissez pas comme si notre relation était pour vous, sans égard pour nous.

LIBERTÉ SOCIALE DE CHOIX

Bien entendu, vers la fin de l’adolescence, la société accorde plus de liberté juridique au jeune en permettant des choix sur lesquels les parents n’ont plus de contrôle.

Ainsi, à l’âge magique de 18 ans, par exemple, les dossiers scolaires et de santé appartiennent désormais au jeune, l’enrôlement dans l’armée et l’obtention d’autres emplois n’exigent plus l’autorisation parentale, certains contrats commerciaux peuvent être enregistrés. carte de crédit peut être obtenue sans cosignataire parental, on est autorisé à voter aux élections locales et nationales et nationales, si une loi est violée, on est traité comme un adulte et non un mineur, dans la plupart des États à cet âge, il est légal se marier, et on peut librement choisir de se faire tatouer ou de se faire percer le corps sans l’accord parental. Ainsi, bien qu’un jeune ne soit toujours pas légalement autorisé à aller au bistrot pour célébrer ses 18 ans, il peut maintenant marquer son corps pour marquer l’occasion, comme certains le font.

Se tourner vers 18 ans peut se sentir comme une véritable émancipation: “Maintenant, je peux choisir de mener ma vie à ma guise sans que vous le disiez!” À quoi les parents peuvent ajouter: “C’est bien. Maintenant, vous êtes libre de mener votre vie comme bon vous semble. Et avec ce droit à la prise de décision, vous prenez également la responsabilité de toutes les conséquences qui en découlent. ”

L’une des grandes désillusions de l’indépendance sociale est de découvrir à quel point la liberté de choix s’avère, après tout, être moins libre. C’est une réalité difficile à accepter: alors qu’il y a plus de liberté de choix; plus de choix n’est pas entièrement gratuit.