La cause la plus courante des combats inutiles

Se sentir coincé? Apprenez 3 façons de sortir de la demande et de retirer la bataille.

Tyler a quitté le bureau tôt, se sentant moche. Il se coucha et quelques heures plus tard, sa femme Bethany entra, surprise de le trouver là. “Qu’est-ce que tu fais?” Tyler grimaça. “Je suis malade. Est-ce que ça va? “

“Je ne m’attendais pas à vous voir,” dit Bethany, agacé. “Pourquoi essayais-tu de te cacher sous les couvertures?”

“Je ne me cachais pas”, a-t-il répondu, “j’essayais de me mettre à l’aise”.

“Je demandais juste,” dit-elle, “Tu n’as pas à te fâcher.” Tyler roula vers le mur. Bethany a continué: “Je veux juste savoir ce qui se passe, et je ne l’aime pas quand tu ne me le diras pas.”

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“Je ne suis pas prêt pour l’un de nos entretiens.”

“Je n’ai pas besoin de parler”, a déclaré Bethany. “Vous m’ignorez quand je pose une simple question!”

Tyler grogna.

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“En plus, je pensais que tu allais aller diner.”

“Je suis malade et je ne veux pas dîner!” “Je n’ai pas faim. Fais ce que tu veux.”

“Tu n’es pas obligé de devenir aussi énervé!” Dit Bethany, “j’essaie juste d’aider, et tu es impoli!”

Tyler a tiré l’oreiller sur sa tête, Bethany a piétiné, et tous deux ont passé la soirée à bouder et à frustrer.

Quand j’ai parlé avec Bethany et Tyler à ce sujet, il est devenu évident qu’il n’y avait aucun désaccord réel à aucun moment de ce naissain. Comme Bethany l’a réalisé, c’était littéralement «un combat pour rien».

Comment ont-ils été entraînés dans un argument inutile? Au moment où nous avons rompu, quelques raisons ont sauté: Premièrement, elles tombaient dans un schéma très commun mais malsain, appelé retrait de la demande . Cela se produit quand un partenaire pousse un problème, ce qui ressemble à une demande à l’autre, qui se retire . Ce modèle peut s’aggraver parce que le partenaire qui veut parler est frustré lorsque l’autre se crispe ou se détourne. Le demandeur presse plus fort, ce qui met plus de pression sur le retraiteur pour qu’il se retire. Le problème devient le modèle , pas le problème qui l’a lancé.

Lorsque la demande de retrait s’enflamme, cela peut conduire à la colère, à la défensive et même à des abus. Le chercheur Sue Johnson suggère que le retrait de la demande se produit dans presque toutes les relations à cause des besoins d’attachement naturels, dans lesquels le partenaire en quête de contacts et de résolution de problèmes, et le retrait évite l’inconfort.

Source: Africa Studio / Shutterstock

Il y a un autre facteur qui piège les couples dans cette détérioration des échanges. Mes recherches ont porté sur la façon dont l’escalade fausse les perceptions. Par exemple, lorsque vous êtes frustré, il est diffusé dans votre voix et votre visage, ce qui rend votre partenaire tendu et réagit. À mesure que l’émotion négative commence à se faire sentir, elle devient plus influente que les mots et agit comme un blinder, mettant les choses en lumière. Votre propre comportement est raisonnable, tandis que l’autre semble insensé et cruel. Tyler l’a souligné: “Nous avons continué à faire des suppositions sur ce que l’autre pensait. J’avais l’impression qu’elle était ridiculement forte, comme un chien sur un os. Je voulais juste me reposer. “La version de Bethany était bien sûr différente. “J’étais juste surpris et je me demandais ce qui se passait. J’avais l’impression d’être sensible et défensif. ”

Ils se sont rendu compte qu’ils n’avaient été contrariés par rien, mais leurs sentiments négatifs étaient toujours réels. Comment pourraient-ils éviter de se faire prendre dans ce tourbillon la prochaine fois que quelqu’un s’énerve? Nous avons élaboré un plan en trois points:

1. Devenir conscient de la pensée déformée

Chacun devait assumer la responsabilité de ses opinions exagérées. C’était difficile parce qu’ils ignoraient leurs angles morts. Par exemple, Tyler a tenté de justifier ses réactions en affirmant que Bethany “donnait toujours le ton dans la relation” et il a juste réagi à elle. Cependant, je lui ai demandé s’il était possible que sa “réaction” contienne également un ton aigu, ou s’il a mal interprété ses paroles parce qu’il se sentait moche. Il convenait que c’était possible et réalisait qu’il n’était pas juste de toujours prétendre que Bethany avait toujours «commencé». Bethany a admis qu’elle pensait que Tyler était «un bébé», ce qui a influencé son ton agacé. Ils ont tous réalisé que dans leur état de fatigue, ils étaient trop sensibles.

2. Changer le cycle

Le partenaire qui est enclin à exiger doit assouplir son approche et le retrait doit rester connecté et ne pas se fermer. Bethany s’est rendu compte que son style pouvait parfois sembler agressif, elle a donc posé des questions ou soulevé des problèmes de manière constructive. Tyler a pratiqué l’écoute sans retenue quand un problème a été soulevé. Il a essayé d’entendre pour comprendre plutôt que de répliquer et il a demandé une pause s’il n’était pas prêt à discuter. Il a essayé de ne pas faire de suppositions sur les intentions de Bethany.

3. Prenez un temps d’arrêt

Les deux ont appris à s’arrêter et à se séparer lorsque leurs conversations ont commencé à s’intensifier et que leurs pensées sont devenues accusatrices et défensives. Ils l’ont fait avec l’engagement de se réunir plus tard (important pour Bethany) avec une conversation courte et ciblée (importante pour Tyler).

Avec la pratique, Bethany et Tyler se sont mieux débrouillés quand les émotions se sont développées et que les pensées ont été déformées. Cela les a tenus à l’écart des escalades inutiles qui leur avaient coûté de l’énergie et de la proximité. “Maintenant que nous sommes frustrés, nous avons au moins une bonne raison pour ça”, a plaisanté Tyler. Ils se sont énervés moins souvent et ont mieux géré la situation en changeant leur façon de penser et en se donnant de la place. La prochaine fois que Tyler se sentit malade, il posa un Post-it sur sa porte: «On ne se bat pas pour rien.

Les références

Jason B. Whiting, Megan Oka et Stephen T. Fife, «Distorsions d’évaluation et violence entre partenaires intimes: genre, pouvoir et interaction», Journal of Marital and Family Therapy 38, no. s1 (2012): 133-149.

Sue Johnson, Hold Me Tight: Sept conversations pour une vie d’amour . Londres: Piatkus, 2008.