Guérir d’une enfance toxique? Les deux mots dont vous avez le plus besoin

Comment se décrocher et avancer.

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Je parie que vous vous demandez ce que ces deux mots pourraient être, et votre cerveau offre des suggestions: Aller de l’avant . Pardonne-leur . Soyez gentil . Restez attentif . Pratiquez la compréhension . Distance toi Savoir. Hâte C’est pas t Reste fort.

Nan. Les deux mots sont lâchés . Ces deux petits mots – cinq lettres en tout – sont extrêmement importants, car contrairement à l’opinion populaire, qui nous dit toujours qu’il faut faire des efforts pour continuer à essayer et rester accrochés, la position par défaut pour les humains est la persistance . Ce qui est difficile, c’est de quitter et de laisser tomber. Les raisons sont à la fois compliquées et simples.

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Nous sommes beaucoup plus enclins que nous à aller de l’avant, car nous préférons le statu quo – même si cela est moche et douloureux – à des parties inconnues. Les humains ont une aversion au risque notoire – Daniel Kahneman a remporté le prix Nobel pour avoir montré cela précisément – et a toutes sortes d’esprit qui les retiennent plus que le contraire. Nous sommes plus fortement motivés par le renforcement intermittent – avoir ce que nous désirons arriver une partie du temps – que nous ne le sommes en obtenant ce que nous voulons tout le temps, ou même sans jamais l’avoir. Cela est particulièrement pertinent si vous avez grandi affamé d’amour, d’approbation et de soutien. La chute occasionnelle de l’une de ces choses – ou même une accalmie momentanée dans la critique sans arrêt – aura le même effet qu’un repas de cinq plats.

En outre, nous avons tendance à chercher des lunettes de couleur rose et à voir une perte comme une «quasi victoire»; c’est ce qui maintient les gens aux machines à sous quand les symboles sont presque identiques et, de manière plus positive, nous permet de continuer à jouer au golf. Encore une fois, lorsque cette ferraille est offerte – peut-être que votre mère semble vaguement intéressée par ce que vous faites, ou que votre frère ou votre soeur vous fait un compliment – vous êtes tous pleins d’espoir, sûr qu’une victoire est proche: “Ils” Je me rendrai compte qu’ils ont tort pour moi “; “Maman va enfin me voir pour qui je suis”; “Peut-être la folie folle se termine-t-elle et ma famille sera-t-elle normale”. De même, l’habitude de la rumination – plus prononcée chez les femmes que chez les hommes – nous maintient concentrés sur les situations et interactions difficiles et douloureuses passées et présentes. nous pour rejouer l’histoire et nous remettre en question, plutôt que d’agir et d’avancer.

Ce que lâcher n’est pas

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Mais abandonner ne veut pas dire prétendre que le passé ne s’est jamais produit, que vous n’avez pas été blessé ou affecté, ou que vos parents ou vos parents ne sont pas tenus responsables. Cela signifie apprendre à faire la distinction entre les façons de penser que vous devez laisser tomber et les émotions qui doivent être mises de côté, ainsi que les façons de penser et de ressentir qui vous aideront à avancer et à guérir.

Le nom de fantaisie pour le genre de lâcher dont je parle est le désengagement des objectifs . Ce n’est pas une chose en une étape, comme l’image qui vous vient à l’esprit lorsque vous pensez aux mots «laissez-vous aller» – vous êtes susceptible de visualiser la corde qui tombe de votre étreinte et le ballon qui monte dans les airs, ou le moment où ta main glisse et ce que tu tiens retombe avec un bruit sourd – mais un processus et un problème complexes.

Désengagement des objectifs

Il s’agit essentiellement d’un processus en quatre étapes consistant à abandonner les schémas de pensée qui ont maintenu le statu quo ( désengagement cognitif) , à gérer les émotions qui accompagnent l’abandon ou l’abandon ( désengagement affectif ), à abandonner cet objectif antérieur ( désengagement motivationnel). et mettre en œuvre des plans pour un nouvel objectif ( désengagement comportemental ).

Chacune de ces étapes nécessite un ensemble de compétences légèrement différent: le désengagement cognitif exige que vous arrêtez de penser à la raison pour laquelle vous n’avez pas atteint le but que vous vous êtes fixé et susceptible de vous convaincre que peut-être vous ne devriez pas laisser aller après tout. Le désengagement affectif exige que vous fassiez face à toutes les émotions suscitées lorsque vous ne parvenez pas à réaliser ce que vous vous êtes engagé à faire; qui comprend se sentir coupable, battu ou se blâmer. Le désengagement de motivation exige que vous cessiez de penser à cet objectif et que vous commenciez à planifier de nouveaux objectifs, y compris où vous voulez aller et ce que vous voulez essayer. Enfin, le désengagement comportemental exige que vous agissiez et que vous commenciez à planifier comment vous allez changer votre avenir.

Comment cela s’applique à une enfance toxique

Au cas où cela semble trop abstrait, permettez-moi de situer les termes dans le contexte d’une enfance toxique. J’extrapole ici des nombreuses entrevues que j’ai menées pour mon livre, Dox Detox: se rétablir d’une mère sans amour et récupérer sa vie, et présenter les circonstances de manière générale.

Votre enfance était une enfance dans laquelle vous vous êtes senti mal aimé, invisible et marginalisé, et soumis à des critiques sans fin et peut-être à des boucs émissaires. Vous avez fait ce que vous pouviez pour vous armer, ou peut-être avez-vous plutôt apaisé les autres; de toute façon, vous avez fait tout ce que vous pouviez faire jusqu’à ce que vous soyez finalement sorti dans votre vie de jeune adulte. C’est à ce moment que vous avez commencé à faire vos propres choix en ce qui concerne l’endroit où vivre, les amis, comment subvenir à vos besoins, ceux de vos partenaires et de vos amants, mais aussi comment gérer votre famille d’origine. La plupart des filles non aimées – se réjouissant du fait qu’elles ne sont pas sous l’influence directe de leur mère – ne font que peu pour remettre en cause le statu quo et font tout ce qu’elles peuvent pour gérer la situation. C’est quand leurs efforts pour gérer commencent à échouer – ils sont toujours blessés par des rencontres avec leurs parents ou leurs parents ou peut-être leurs frères et sœurs, sont incapables de gérer les émotions, se sentent à la dérive et ne parviennent pas à établir des limites saines. être bloqué et devoir se désengager et trouver une nouvelle façon de se rapporter à sa famille.

Le désengagement cognitif est rendu difficile, car les tropes culturels de la famille soulignent l’importance de garder le cap (“c’est ta mère”, “la famille est difficile”, “tu t’es bien débrouillé, donc ça ne pouvait pas être si mal”) , et parce que la fille mal aimée risque de se méfier de son propre jugement après des années à se faire dire qu’elle est susceptible de deviner (“elle a peut-être raison, et je suis trop sensible”, “elle a fait de son mieux , et peut-être que je me trompe pour demander plus “).

Le désengagement affectif est difficile, non seulement à cause de la douleur passée, qui suscite toutes sortes d’émotions, de la colère à la peine, mais aussi de la culpabilité, de la honte et de la déloyauté même Ensuite, il y a la crainte qu’ils ont raison sur vous et que vous avez tort à tous les niveaux. Ajoutons que les enfants qui ne reçoivent pas l’attention dont ils ont besoin pendant la petite enfance ont de la difficulté à réguler les émotions, et vous pouvez voir pourquoi cette partie du processus de lâcher prise est si difficile.

Le désengagement motivationnel est contrecarré par ce que j’appelle le «conflit central» – la tension entre votre reconnaissance de la nécessité de gérer votre relation avec votre mère et votre famille d’origine et votre besoin continu de l’amour et du soutien de votre mère a gagné. Le conflit maintient effectivement une fille coincée dans le statu quo.

Et tant que le conflit de base continue, agir est impossible, de sorte que le stade de désengagement comportemental – fixer de nouveaux objectifs pour votre vie et votre relation – ne se produit jamais.

Petits pas pour laisser tomber

Si vous vous retrouvez coincé, ces stratégies peuvent vous aider à sortir de l’impasse. Travailler avec un thérapeute doué est la meilleure voie, bien sûr, mais vous pouvez faire certaines choses pour vous aider.

1. Reconnaissez que ce n’est pas votre faute.

Le fait de se reprocher, qui est une position par défaut, vous empêche de vous entendre, et de penser que vous pourriez corriger un problème et que tout irait bien. En réalisant que vous ne devez pas blâmer, vous réalisez que vous ne pouvez pas résoudre ce problème par vous-même. votre parent ou vos parents doivent coopérer.

2. Ne pas normaliser les comportements abusifs.

Les enfants normalisent le comportement vécu dans leur famille d’origine et il n’est pas rare qu’ils continuent à le faire en tant qu’adultes. N’excuse pas ou ne deviens pas victime d’abus verbal; enregistrer que cela se produit, et réagir calmement et de manière simple. Vous avez le droit de définir des règles sur la manière dont vous souhaitez être traité, même avec un parent ou un parent.

3. Définissez les limites.

Vous devrez créer un espace mental pour comprendre comment gérer la relation. Faites ce que vous avez besoin – en réduisant le contact ou en le limitant – pour pouvoir le faire.

4. Construisez votre ensemble de compétences émotionnelles.

Essayez d’identifier vos émotions aussi précisément que possible – une partie importante de l’intelligence émotionnelle – et voyez si vous pouvez retracer la source de vos sentiments, surtout si vous pensez à votre relation avec votre mère et les autres membres de votre famille. Travaillez à distinguer la culpabilité de la honte, par exemple, ainsi que les sentiments négatifs à propos de vous-même, soit méritant un traitement insuffisant, soit indigne de l’amour.

5. Gérez vos pensées.

La rumination et l’inquiétude peuvent vous tenir totalement coincé. Les recherches sur les pensées intrusives de Daniel Wegner montrent que la suppression des pensées ne fait que les rendre plus persistantes. Vous devez donc essayer d’autres techniques. L’un d’entre eux, suggéré par lui, est de vous donner un moment d’inquiétude; une autre consiste à vous permettre d’affronter ces pensées intrusives et de penser au pire des scénarios si ces inquiétudes se réalisaient et que vous deviez les gérer.

Lâcher-prise est un art difficile à apprendre mais qui peut être maîtrisé.

Les références

Les observations sur le désengagement des objectifs sont tirées de mon livre, Quitting-Why We Fear It et pourquoi nous ne devrions pas en vivre, aimer et travailler . New York: Da Capo Press, 2015.

Wegner, Daniel M. “Libérer les ours: échapper à la répression”, psychologue américain (novembre 2011): 671-670.