Adolescence et style de vie

Le mensonge constant suscite une méfiance croissante chez les autres et chez soi.

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Un bulletin sur la santé mentale a été rédigé pour obtenir la permission de réimprimer mes anciens blogs sur le mensonge chez les adolescents (“Adolescent couché: coûts et mesures à prendre”, “Adolescence et problème de vérité”, “Le mensonge ne fait qu’empirer dans notre société et en particulier chez les adolescents.”

Je ne suis pas au courant d’une tendance à la hausse, mais je crois qu’aucun comportement adolescent ne crée plus de problèmes pour les parents que pour les adolescents qui mentent, car ils ne savent pas quoi croire. .

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Donc, voici un blog plus long sur le sujet, en premier lieu quelques réflexions sur le fait de mentir aux adolescents en général ; alors à propos de quand je crois que cela devient plus grave, Lifestyle Lifestyle ; et enfin ce qui est en jeu (parce que les enjeux peuvent devenir très élevés).

ADOLESCENT LYING EN GÉNÉRAL

Mentir est une sorte de récit pour faire croire aux gens ce qui n’est pas vrai. Le but de cette falsification est de contrôler le récit de ce qui s’est passé ou non, de ce qui se passe ou de ce qui va arriver. Le pouvoir des mensonges dépend de la manière dont le conteur est convaincant et de la crédibilité du public – à quel point ils veulent croire que l’histoire racontée est la vérité.

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Allongé cela fonctionne nécessite une collusion de cette façon entre le conteur et le dit. “Malgré ce que les autres disent, nous croyons votre version de ce qui s’est réellement passé.”

Les adolescents semblent attirés par le fait de mentir, car l’attraction est la liberté, car l’adolescence est une période de liberté. Alors que les parents considèrent souvent le mensonge comme un problème moral; pour l’adolescent, il est souvent perçu comme pratique: sortir de la difficulté ou faire ce qui est interdit.

Il y a deux changements libérateurs dans le pouvoir personnel généralement associés à la transition entre être un enfant et devenir adolescent.

Un changement est de sortir de l’âge de commandement, où l’enfant pensait que les parents avaient le pouvoir de les faire et de les arrêter dans l’ère du consentement lorsque le jeune comprend que le contrôle parental dépend principalement de la coopération des adolescents. “Faire ce qu’ils veulent, c’est à moi.”

L’autre changement est de sortir de l’âge de la confiance où l’enfant pensait que les parents devaient tout savoir et savoir quand ils ne le seraient pas, à l’âge de la dissimulation quand le jeune sait comment les parents dépendent d’eux pour savoir ce qui se passe. passe Le mensonge survient lorsque l’adolescent abuse de ce pouvoir d’être l’informateur principal dont dépendent les parents. “Ce que je leur dis est à moi.”

Considérez se situer sous deux formes principales.

Il peut y avoir par omission, en gardant délibérément les parents ignorants des informations dont ils ont besoin pour rester correctement et correctement informés. “Tu n’as pas demandé, donc je ne pensais pas que tu voulais savoir.” L’adolescent voulait “se libérer” de la découverte ou de la surveillance parentale. “Les parents se tiennent mieux dans le noir.”

Et il est possible de commettre par erreur des parents trompeurs en falsifiant des informations sur ce qui s’est passé, ce qui se passe ou ce qui va se passer pour obtenir ce que l’on veut. “Je t’ai dit qu’il n’y aurait pas de boisson à la fête alors tu m’as laissé partir” L’adolescent voulait la “liberté” pour une expérience interdite. “Les parents ne savent que ce qu’on leur dit.”

Je pense qu’à certains moments, en grandissant, tous les adolescents mentent à leurs parents; et à un moment donné, tous les adolescents se font prendre. Je pense également qu’à tous ces moments, les parents doivent faire face aux mensonges des adolescents.

Il doit y avoir une discussion qui explore comment on se sent menti et comment on se sent parce que le mensonge a de puissantes conséquences émotionnelles des deux côtés de la relation. “Non seulement vous nous traitez avec la tromperie et ainsi blesser notre confiance en vous, vous vous traitez comme un trompeur et blesse ainsi le respect de soi. Vous vous placez dans une fausse position, agissez comme une personne qui est incapable ou refuse de posséder et de dire la vérité. ”

En général, les parents devraient obtenir une explication de la raison pour laquelle le mensonge a été dit, s’engager à ne plus mentir et appliquer une tâche spécifique pour éliminer symboliquement l’infraction. La réparation nécessite un acte de faire qui est souvent plus puissant que la mise à la terre de type privation – ce qui ne nécessite que de s’en passer.

Bien que ce soit facile pour les parents à ce stade, de se sentir blessés et trahis et de se méfier, de dire «et il faudra du temps avant de regagner notre confiance». Ce n’est pas une position viable. Premièrement, cela place les parents dans un état de méfiance continuelle qui crée une anxiété permanente; et deuxièmement, l’adolescent pourrait bien penser: “S’ils ne vont pas me croire, pourquoi leur dire la vérité?”

Ainsi, le plus difficile, ce sont les parents qui doivent finalement déclarer leur intention de tenir le jeune honnête compte tenu des relations humaines saines. “Tout comme vous attendez la vérité de notre part, nous attendons la même chose de votre part. Personne n’aime être menti. Pour le menteur et le menteur, la malhonnêteté est une façon dangereuse de vivre. ”

LYING DE STYLE DE VIE

Par le terme de «style de vie qui ment», je veux dire que le mensonge devient un mode opératoire privilégié pour manipuler et dénaturer la réalité dans le but de protéger ou de promouvoir son intérêt personnel immédiat. Le mode de vie en train de mentir devient une réponse réflexive à une accusation, à une tentation ou à une menace. Maintenant, il n’y a aucun sentiment d’obligation ou de responsabilité pour décrire de manière précise ou ouverte ce qui s’est passé, ce qui se passe ou ce que l’on a l’intention de faire. Le principe directeur semble être: “Je me contente de faire croire ce que je veux aux gens, et même moi, au fur et à mesure”.

Un exemple extrême de mode de vie qui se situe pendant l’adolescence est le fait de mentir qui devient une habitude essentielle pratiquée pour permettre une dépendance à une substance ou à une autre. La plupart des dépendances consistent à mentir pour échapper à la découverte des autres, à accéder de manière répétée à ce dont on a désespérément besoin, et à éviter d’être reconnu sur la dépendance autodestructrice qui régit la vie d’un individu. La dépendance dépendante est activée par la tromperie.

Devenir expert pour convaincre les autres et eux-mêmes de croire ce qui ne l’est pas, même dans les groupes de soutien et dans le traitement, l’habitude de l’adolescent de vivre mentalement peut persister, créant un facteur de résistance majeur au rétablissement et un facteur de risque majeur rechutes. “Une fois que je commence à mentir, je suis en train de recommencer à utiliser.”

C’est pourquoi tout rétablissement après une dépendance nécessite le courage de se confronter et d’avouer et de s’engager à s’approprier ce qui se passe réellement. Ainsi, les programmes d’assistance à l’abstinence tels que les AA (Alcooliques anonymes) et ses variantes privilégient la révélation de soi et des autres. La sobriété et le rétablissement reposent sur le développement d’une nouvelle prise en compte rigoureuse de l’habitude.

Bien sûr, le fait d’adopter un mode de vie basé sur le mensonge ne nécessite pas de dépendance chez l’adolescent épris de liberté. Parce qu’il peut atteindre tant d’objectifs, mentir peut être extrêmement tentant de le faire. Considérez seulement quelques-unes des utilisations tentantes auxquelles le mensonge de jeunesse peut être mis.

• Mentir pour cacher la vérité.
• Mentir pour exagérer la vérité.
• Mentir pour créer une fausse vérité.
• Allongé pour tricher pour avancer.
• Mentir pour exploiter l’ignorance ou l’innocence.
• Allongé pour se couvrir de mentir.
• Mentir pour empêcher la découverte.
• Mentir pour nier la réalité.
• Allongé pour simuler ce qui se passe.
• Mentir pour échapper à ses responsabilités.
• Mentir pour éviter les conséquences.
• Allongé pour créer des promesses vides.
• Allongé pour manipuler l’opinion.
• Mentir pour placer le blâme.
• Mentir pour avoir une seconde chance.
• Mentir pour profiter des autres.
• Mentir pour avoir son chemin.
• Mentir pour un gain financier.
• Mentir pour créer une fausse impression.
• Allongé pour battre le système.
• Mentir pour s’en sortir avec l’interdit.
• Mentir pour créer de faux espoirs.
• Mentir pour amener les gens à croire en un mensonge.
• Mentir pour faire semblant.
• Mentir pour discréditer la vérité que les autres racontent.

Le mensonge est un puissant facteur de persuasion à bien des égards, il n’est donc pas étonnant qu’il puisse être utilisé par les adolescents, comme l’a déclaré l’auteur au début.

Malheureusement, la tentation parentale de croire aux mensonges des adolescents est associée à la tentation adolescente de mentir. Donc, le parent concerné demande à l’adolescent: “Tout va bien?” La réponse véridique est: “Non, beaucoup de choses tournent mal.” Mais garder les parents dans l’ignorance pour qu’ils ne s’ingèrent pas tout va bien. “Et comme les parents ne veulent pas que leurs inquiétudes soient suscitées ou confirmées, ils répondent:” C’est un soulagement de savoir. “Ce n’est pas seulement difficile de dire la vérité; il peut être difficile d’entendre la vérité aussi. Le déni peut être lorsque les parents se mentent à eux-mêmes.

Beaucoup de menteurs adolescents de style de vie peuvent être des manipulateurs qualifiés et des artistes de charme trop faciles à croire et faciles à pardonner à ce titre. “Il est un bon garçon. Il est tellement repentant quand il se fait prendre. Je suis désolé pour lui. Je veux toujours lui donner le bénéfice du doute et une autre chance. “Le déni parental le plus courant de mentir des adolescents est sans doute l’espoir – l’espoir que leurs soupçons ne sont pas fondés, l’espoir que ce qui s’est passé ne se reproduira plus Mieux vaut espérer que désormais la vérité sera dite.

CE QUI EST EN JEU

Une partie de la parentalité est la préparation maintenant pour l’autogestion plus tard. Ce que l’adolescent apprend grâce à l’instruction, à l’interaction et à l’exemple des adultes dans les influences familiales conduit des relations incessantes et à venir. Ainsi, la façon dont l’adolescent apprend à communiquer avec les parents influe sur la façon dont ce jeune est susceptible de communiquer avec les autres après avoir quitté leurs soins.

Le mensonge peut être formateur de cette façon. Je crois que le fait d’avoir des parents qui modélisent et s’attendent à l’honnêteté est généralement le meilleur. Pour continuer plus tard dans la vie, cela peut faire toute la différence si on a appris au jeune à être un communicateur honnête, et non trompeur.

Les parents ne peuvent pas forcer un jeune menteur de mode de vie à opérer avec eux de manière plus véridique. Cependant, ils peuvent détailler certains coûts de base de la tromperie en expliquant que rien ne corrompt les relations de compassion comme:

On ne peut pas avoir confiance sans vérité,

On ne peut pas avoir d’intimité sans honnêteté,

On ne peut pas avoir de sécurité sans sincérité.

Les parents peuvent expliquer comment le fait de mentir est en fin de compte autodestructeur, car tôt ou tard, il crée plus de problèmes qu’il n’en résout. Comme Abraham Lincoln a déclaré: «Aucun homme n’a assez de mémoire pour réussir en tant que menteur.» Il faut mentir pour mentir jusqu’à ce que des menteurs se sentent hors de contrôle parce qu’ils ne peuvent pas garder toutes leurs histoires. Donc, ils perdent la trace de ce qu’ils ont dit pour couvrir leurs traces, glisser et se faire prendre. Et maintenant, ils ont la réputation de mentir. Ainsi, ils peuvent devenir leur pire ennemi.

En outre, le mensonge est beaucoup plus laborieux à gérer que la vérité, car il impose le double fardeau de la tromperie. La vérité n’a qu’une histoire à retenir; mais mentir nécessite toujours de se rappeler au moins deux. Il y a la vérité sur ce qui s’est réellement passé (quoi ne pas raconter) et sur la fiction qui a été créée pour cacher la vérité (ce qui a été dit à la place). de contrôle sur toutes les fabrications qu’ils ont créées. Devenus de plus en plus fugitifs, ils ont tendance à mener une vie stressante.

C’est pourquoi, lorsque tout est dit et fait faussement, les adolescents qui adoptent un mode de vie finissent par se sentir distants et coupés de leur famille, craignant ce que la proximité pourrait révéler. Beaucoup de ces adolescents sont des personnes très solitaires, car ils ne peuvent être leur véritable personne avec qui que ce soit. Comment est-ce isolant?

Ainsi, une jeune personne finit souvent par se sentir reconnaissante d’être attrapée parce qu’elle a maintenant la possibilité de reprendre pied de manière honnête avec ses proches. Ensuite, ils peuvent sortir de leur cachette. Ils peuvent cesser d’avoir peur d’être découverts. Ils ne doivent pas être si vigilants. Ils peuvent se sentir plus détendus et connectés. Ils peuvent être véritablement connus et compris et légitimement fiables.

Si les parents voient leur adolescent se mettre dans un mode de vie en train de mentir, ils peuvent expliquer le coût humain de cette tromperie et encourager la coutume plus dure de dire la vérité, aussi douloureuse ou effrayante qu’elle puisse être.

L’entrée de la semaine prochaine: l’adolescence et la réorganisation de la vie