Comment les secrets et les mensonges détruisent les relations

Ce sont les coûts de la tromperie que les partenaires considèrent rarement.

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La confiance est fragile. Les secrets et les mensonges compromettent la confiance et peuvent nous nuire, à nous et à nos relations, parfois de manière irréparable.

Nous disons tous des «mensonges blancs». Nous disons «Je vais bien» quand nous ne complimentons pas les cadeaux indésirables, ou même que «le chèque est par la poste». Mais dans une relation intime, l’honnêteté émotionnelle comprend permettant à notre partenaire de savoir qui nous sommes. L’honnêteté est plus que simplement ne pas mentir. La tromperie consiste à faire des déclarations ambiguës ou vagues, à dire des demi-vérités, à manipuler des informations en mettant l’accent, en exagérant ou en minimisant des sentiments ou des informations importants pour une personne qui a le droit de savoir liberté de choix et action éclairée. Bien que nous puissions nous considérer honnêtes, peu d’entre nous révèlent toutes nos pensées et nos sentiments négatifs à l’égard des personnes qui nous sont proches. Il faut du courage pour être vulnérable et authentique.

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Le coût des secrets et des mensonges

La plupart des gens qui mentent s’inquiètent des risques d’être honnête, mais réfléchissent peu aux risques de malhonnêteté . Parmi les façons dont les mensonges et les secrets causent des dommages, citons:

1. Ils bloquent une réelle intimité avec un partenaire. L’intimité est basée sur la confiance et l’authenticité – la capacité d’être vulnérable ou «nu» non seulement physiquement mais aussi émotionnellement.

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2. Ils conduisent à dissimuler des mensonges et des omissions qui peuvent être difficiles à retenir. Celles-ci montent, et si la vérité se dégage, cela peut être plus blessant que le secret original. Plus la vérité est cachée, plus l’obstacle de la révélation est grand, car cela remettrait en question chaque cas de dissimulation et chaque fois que le partenaire innocent se fie et fait confiance au traître.

3. Le détenteur du secret se sent coupable, ou du moins mal à l’aise, pendant les moments intimes avec la personne trompée. La proximité et certains sujets ont tendance à être évités. L’évitement peut même ne pas être conscient et peut inclure des choses comme être préoccupé par le travail, les amis, les loisirs ou un comportement addictif, et faire des activités qui laissent peu de place aux conversations privées. Le trompeur pourrait même provoquer un argument pour créer de la distance.

4. L’honnêteté est considérée comme une norme morale, même si le contexte et les spécificités peuvent varier d’une culture à l’autre. Lorsque nous violons les normes religieuses ou culturelles en cachant la vérité, nous ressentons une anxiété générée par la culpabilité. Malgré tous nos efforts pour nous cacher, notre réaction physiologique est à la base des détecteurs de mensonges électroniques.

5. Cette violation de nos valeurs ne conduit pas seulement à la culpabilité; cela affecte également notre concept de soi. Sur une longue période, la déception peut nuire à notre estime de soi. La culpabilité ordinaire qui pourrait être renversée avec honnêteté devient maintenant honteuse et sape notre sens fondamental de dignité et de dignité en tant que personne. L’écart entre le soi que nous montrons aux autres et la façon dont nous nous sentons à l’intérieur s’élargit.

6. Nos façons de gérer la culpabilité et la honte créent plus de problèmes. Nous cachons non seulement le secret, mais plus de qui nous sommes. Nous pourrions créer des ressentiments pour justifier nos actions, nous retirer ou devenir critiques, irritables ou agressifs. Nous rationalisons notre mensonge ou notre secret pour éviter le conflit intérieur et le danger que nous imaginons nous attend si nous devenons clairs. Certaines personnes deviennent obsédées par leur mensonge, à tel point qu’elles ont du mal à se concentrer sur autre chose. D’autres personnes peuvent compartimenter leurs sentiments ou rationaliser leurs actions pour mieux gérer la malhonnêteté. Le compartimentage et le déni, la rationalisation (“Ce que mon partenaire ne sait pas ne lui fera pas de mal”), ou la minimisation (“Je ne l’ai fait qu’une fois”) sont des défenses psychologiques qui nous aident à gérer les conflits internes et une réalité indésirable. Ils peuvent être si efficaces que le menteur est convaincu que mentir soutient la relation. Il ou elle peut ne pas vouloir faire face à la douleur ou aux choix que la vérité pourrait précipiter.

7. Sans surprise, au-delà de la détresse mentale, la recherche révèle que le mensonge mène à des problèmes de santé.

8. La victime de la tromperie peut commencer à réagir au comportement évitant en se sentant confus, anxieux, en colère, suspicieux, abandonné ou dans le besoin. Ils peuvent commencer à douter d’eux-mêmes et leur estime de soi peut en souffrir. Souvent, les victimes de la trahison ont besoin de conseils pour se remettre de la perte de confiance et accroître leur estime de soi.

Que révéler

Les opinions varient sur la quantité de “vérité” que les autres doivent connaître. Dans certaines cultures, on comprend tacitement que l’infidélité est presque attendue – tant que l’adultère est discret. Les moeurs changent avec le temps: l’homosexualité et la transsexualité, autrefois tabous, sont maintenant plus ouvertement acceptées et discutées. De même, le fait d’avoir des parents célibataires ou d’être adoptés était autrefois tenu secret ou révélé seulement lorsque l’enfant était plus âgé. De telles révélations discordantes pourraient être traumatisantes, mais elles expliquaient également des anomalies confuses dans l’esprit d’un enfant. Aujourd’hui, de nombreuses familles optent plutôt pour des adoptions ouvertes.

Nous avons droit à des informations sur notre patrimoine, notamment pour des raisons médicales. Des secrets sur des sujets tels que la toxicomanie, la criminalité et la maladie mentale peuvent entraîner des risques réels, ainsi qu’une honte chronique et un dysfonctionnement familial. Les enfants «savent déjà» que quelque chose ne va pas, mais le déni mine leur confiance en soi et les tests de réalité.

Dans une relation sexuelle, nous avons le droit de connaître les intentions et la fidélité de notre partenaire pour des raisons émotionnelles et médicales. Souvent, les partenaires fidèles rationalisent ou nient ce besoin et leur vulnérabilité à leur préjudice émotionnel. En ne posant pas de questions ou en exprimant leurs besoins, ils permettent et se complètent dans la tromperie pour la même raison que le traître est malhonnête ou secret – de ne pas bercer le bateau et de compromettre la relation. Quand il y a eu trahison, même si le couple reste ensemble, les graines de méfiance persistent et empoisonnent parfois la relation.

D’autre part, nous avons également droit à la vie privée. Même dans la relation la plus intime, la divulgation des conversations avec notre thérapeute, nos amis proches et nos proches devrait être discrétionnaire.

Quand et comment révéler

Quoi, quand, pourquoi et comment nous divulguons sont tous des facteurs essentiels. Le calendrier, l’impact et nos motivations doivent être soigneusement pris en compte. Une divulgation complète peut être nécessaire pour reconstruire un mariage rompu. Les études montrent également que les personnes qui ont une bonne estime de soi et une bonne opinion de leur partenaire sont plus susceptibles de lui pardonner. Cependant, quelles sont les raisons impérieuses de révéler une affaire terminée depuis longtemps ou une affaire que nous n’avons pas l’intention de mettre un terme? Dans le premier cas, est-ce d’approfondir l’intimité mutuelle? Dans ce dernier cas, est-ce pour éviter cela ou provoquer un divorce que nous avons peur d’initier? La divulgation de notre insatisfaction dans la relation pourrait être la conversation nécessaire qui, si elle était communiquée plus tôt, aurait empêché l’affaire.

Pour toutes les personnes impliquées, la souffrance du secret aggrave la douleur lors de l’événement initial, et plus la tromperie se prolonge, plus elle nuit à l’estime de soi. Idéalement, avant de révéler la vérité à la personne à qui nous avons menti, il est utile d’avoir accepté nos erreurs; sinon, notre honte et notre culpabilité peuvent constituer des obstacles à une véritable empathie pour la personne que nous avons blessée. D’abord, parlez à une personne sans jugement en qui vous avez confiance ou demandez conseil. Si nous nous pardonnons, nous sommes mieux placés pour répondre aux questions et faire face à la colère et blesser les sentiments que nous avons causés.

Chaque cas de trahison est unique. Les dommages potentiels et les complications qui entourent le mensonge, ainsi que la divulgation, sont des éléments à prendre en compte lorsque vous dites des mensonges et gardez des secrets. La contemplation préalable des conséquences de nos actions sur nous-mêmes, nos proches et nos relations exige une certaine conscience de soi, mais peut prévenir des souffrances inutiles.

Victimes de la trahison

Quand la vérité sort, souvent elle est éclairante. Cela peut aider l’autre personne à comprendre un comportement auparavant inexpliqué ou confus. En même temps, il peut être dévastateur et traumatisant de découvrir que celui que nous avons aimé et la confiance nous a trahi. Cela peut briser l’image que nous avons de notre partenaire, ainsi que notre confiance en nous-mêmes et même dans la réalité elle-même. Malheureusement, les victimes de la trahison se font souvent des reproches. Si la relation ne fonctionnait pas, les deux partenaires ont la responsabilité de prendre la parole et de résoudre les problèmes. Bien qu’il puisse être fructueux d’examiner notre comportement afin d’en tirer des leçons, nous ne sommes jamais responsables des actions ou des omissions de quelqu’un d’autre.

Il y a un désir naturel de chercher des explications et de connaître plus de faits. Les partenaires lésés commencent à examiner les détails des événements et des conversations antérieurs, cherchant des indices ignorés et des preuves de mensonges. Ils peuvent conclure douloureusement qu’eux-mêmes et leur partenaire vivent dans deux réalités très différentes, qu’ils croyaient autrefois partagées. Si la relation prend fin, les deux partenaires peuvent souffrir de honte et de reproches, aggravant le chagrin.

Même si la relation survit, il y a perte lorsque la confiance est brisée. Comme pour toutes les pertes, notre première réaction est le déni, sinon les faits, puis la gravité de l’impact. Accepter la vérité peut prendre du temps. Chacun de nous attribuera un sens différent aux faits afin de guérir et de faire la paix avec nous-mêmes, nos proches et une réalité désordonnée que nous pensions autrefois sûre et prévisible.

© Darlene Lancer 2016