Amour romantique toxique

Pourquoi la romance peut devenir toxique.

Source: Adam Kontor, Prexels

La plupart des gens veulent tomber amoureux, en particulier les codépendants. Pour nous, l’amour est peut-être l’idéal le plus élevé et les relations donnent un sens à nos vies. Ils nous animent et nous motivent. Un partenaire est un compagnon lorsque nous avons des difficultés à entreprendre nous-mêmes une action. Être aimé valide également notre estime de soi, surmonte les doutes fondés sur la honte au sujet de notre amour et apaise nos craintes de solitude. Mais trop souvent, une belle histoire d’amour tourne au vinaigre. Ce qui était un rêve merveilleux devient un cauchemar douloureux. Mme Perfect ou M. Right devient Mme ou M. Wrong. L’inconscient est une force puissante. La raison ne semble pas nous empêcher de tomber amoureux, ni rendre plus facile le départ! Même lorsque la relation s’avère toxique, une fois attachée, mettre fin à la relation est aussi difficile que de tomber amoureux était facile!

La chimie de la romance et de l’amour
Nos cerveaux sont câblés pour tomber amoureux – pour ressentir la félicité et l’euphorie de la romance, pour jouir du plaisir et pour créer des liens. Les neurochimiques qui se sentent bien inondent le cerveau à chaque étape de la convoitise, de l’ attraction et de l’ attachement. En particulier, la dopamine produit des sentiments naturels élevés et extatiques qui peuvent créer une dépendance aussi importante que la cocaïne. L’ocytocine, l’hormone du calin, libérée au cours de l’orgasme, favorise les sentiments plus profonds. Il est directement lié à la liaison et augmente la confiance et la fidélité dans les attachements romantiques

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La psychologie de l’amour romantique – que nous trouvons attrayante
La psychologie joue également un rôle. Notre estime de soi, notre santé mentale et émotionnelle, nos expériences de vie et nos relations familiales influencent tous ce à quoi nous sommes attirés. Les expériences, à la fois positives et négatives, ont un impact sur nos choix et font apparaître une personne plus ou moins attractive. Par exemple, nous pourrions trouver des points communs intéressants, mais éviter quelqu’un qui a trompé un ex si cela nous est déjà arrivé auparavant. Nous sommes attirés par des attributs physiques subtils, même inconsciemment, nous rappelant un membre de la famille. Plus mystérieux, nous pouvons être attirés par quelqu’un qui partage des modèles émotionnels et comportementaux avec un membre de notre famille avant même qu’ils ne deviennent apparents.

L’étape idéale de la romance
Il est vrai que nous sommes aveuglés par l’amour. L’idéalisation saine est normale et nous aide à tomber amoureux. Nous admirons notre bien-aimé, sommes disposés à explorer les intérêts de notre partenaire et à accepter ses particularités. L’amour fait aussi ressortir des parties de notre personnalité qui étaient en sommeil. Nous pourrions nous sentir plus virils ou plus féminins, plus empathiques, généreux, pleins d’espoir et plus disposés à prendre des risques et à essayer de nouvelles choses. De cette manière, nous nous sentons plus vivants, car nous avons accès à d’autres aspects de notre personnalité ordinaire ou restreinte. De plus, au début de la datation, nous sommes généralement plus honnêtes que lorsque nous nous investissons dans la relation et que nous craignons de parler de notre vérité, cela pourrait provoquer une rupture.

Bien que l’idéalisation saine ne nous empêche pas de graves signes avant-coureurs de problèmes, si nous sommes déprimés ou si nous avons une faible estime de soi , nous sommes plus susceptibles d’idéaliser un partenaire potentiel et d’ignorer les signes de problèmes tels que le manque de fiabilité ou la dépendance . ou accepter un comportement irrespectueux ou abusif . Les substances neurochimiques de la romance peuvent lever notre humeur dépressive et alimenter la dépendance et l’ amour de la dépendance lorsque nous cherchons une relation afin de mettre fin à notre solitude ou à notre vide. Lorsque nous manquons d’un système de soutien ou que nous sommes malheureux, nous pouvons nous engager dans une relation et devenir attachés rapidement avant de connaître notre partenaire. Ceci est également appelé “l’amour sur le rebond” ou une “relation transitoire” suite à une rupture ou un divorce . Il est préférable de récupérer d’ abord après une rupture .

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L’étape d’épreuve du roman
Après la phase initiale idéale, qui commence généralement après six mois, nous entrons dans la phase des épreuves alors que nous apprenons plus de choses sur notre partenaire qui nous déplaisent. Nous découvrons des habitudes et des défauts que nous n’aimons pas et des attitudes que nous croyons être ignorants ou déplaisants. En fait, certains des mêmes traits qui nous ont attiré nous agacent maintenant. Nous avons aimé que notre compagnon soit chaleureux et amical, mais maintenant se sentir ignoré lors de réunions sociales. Nous avons admiré son audacieux et décisif, mais apprenons qu’il est impoli et proche d’esprit. Nous avons été enchantés par son esprit insouciant, mais sont maintenant consternés par ses dépenses irréalistes. Nous avons été captivés par ses expressions sans limites d’amour et d’avenir promis, mais nous découvrons qu’il est décontenancé par la vérité.

De plus, au fur et à mesure que le high se dissipe, nous commençons à revenir à notre personnalité ordinaire, tout comme notre partenaire. Nous ne nous sentons pas aussi expansif, aimant et désintéressé. Au début, nous nous sommes peut-être mis en quatre pour nous accommoder, maintenant nous nous plaignons que nos besoins ne sont pas satisfaits. Nous avons changé, et nous ne nous sentons pas aussi merveilleux, mais nous voulons que ces sentiments heureux reviennent.

Il se passe ensuite deux choses qui peuvent nuire aux relations. Premièrement, maintenant que nous sommes attachés et que nous craignons de perdre ou de bouleverser notre partenaire, nous retenons nos sentiments, nos désirs et nos besoins. Cela met des murs à l’ intimité , la sauce secrète qui garde l’amour vivant. À sa place, nous nous retirons et élevons des ressentiments . Nos sentiments peuvent sortir latéralement avec le sarcasme ou l’agressivité passive . À mesure que la romance et l’idéalisation s’évanouissent, la deuxième erreur fatale est de se plaindre et d’essayer de faire de notre partenaire qui nous l’avons d’abord idéalisé. Nous nous sentons trompés et déçus que notre partenaire se comporte maintenant différemment qu’au début de la relation. Lui ou elle est également en train de revenir à sa personnalité ordinaire, ce qui peut impliquer moins d’efforts pour vous conquérir et répondre à vos besoins. Notre partenaire se sentira contrôlé et plein de ressentiment et pourra se retirer.

Dans certains cas, nous pourrions découvrir des problèmes graves – notre partenaire a une dépendance, une maladie mentale, ou son abus ou malhonnêteté . Ce sont des questions qui nécessitent un engagement sérieux à changer et souvent des années de thérapie à surmonter. De nombreux codépendants, qui s’impliquent rapidement pour les raisons indiquées ci-dessus, sacrifieront leur propre bonheur et resteront en relation pendant des années en essayant de changer, d’aider et de réparer leur partenaire. La dynamique familiale dysfonctionnelle de leur enfance se répète souvent dans leurs mariages ou relations. Ils peuvent contribuer inconsciemment au problème, car ils réagissent à un parent abusif ou contrôlant. Le changement exige de guérir notre passé et de surmonter la honte et la faible estime de soi pour avoir le droit d’être aimés et appréciés.

Se rendre à la vraie affaire
Nous pourrions ne pas vouloir continuer une relation qui implique une dépendance ou un abus ou qui a d’autres problèmes graves. (Voir Codependency for Dummies pour une liste d’ingrédients minimaux et optimaux pour des relations réussies.) En l’absence d’obstacles majeurs, surmonter les épreuves pour parvenir à une transaction réelle requiert des compétences en estime de soi, courage, acceptation et affirmation de soi . Cela nécessite la capacité de parler honnêtement de nos besoins et de nos désirs, de partager nos sentiments, de faire des compromis et de résoudre les conflits. Plutôt que d’essayer de changer de partenaire, nos efforts sont mieux placés pour apprendre à l’accepter. (Cela ne veut pas dire accepter les abus.) C’est la lutte pour l’intimité, et les deux partenaires doivent s’engager à traverser l’épreuve avec respect mutuel et désir de faire fonctionner la relation.

Étapes à suivre pour un amour durable
Nous attirerons quelqu’un qui nous traite de la façon dont nous nous attendons à être traités. Lorsque nous nous valorisons davantage, ceux à qui nous sommes attirés changeront également et nous éviterons naturellement quelqu’un qui ne nous traite pas bien ou ne répond pas à nos besoins.

1. Connais-toi toi-même, tes besoins, tes désirs et tes limites. (Faites les exercices dans Codependency for Dummies.)
2. Prenez le temps de faire connaissance avec la personne que vous fréquentez. Apprenez qui ils sont vraiment et comment vous résolvez les conflits.
3. Rappelez-vous que le sexe libère l’ocytocine et augmente la liaison (bien que cela puisse se produire sans elle).
4. Soyez honnête dès le départ. Ne cachez pas qui vous êtes, y compris vos besoins. Parlez quand vous n’aimez pas quelque chose.
5. Parlez honnêtement de ce que vous voulez et de vos attentes dans une relation. Si l’autre personne ne veut pas les mêmes choses, terminez-la. (Cela peut ne pas être facile, mais la relation ne vous aurait pas fonctionné ou satisfait).
6. La recherche montre que les résultats de la relation sont prévisibles en fonction de l’estime de soi des partenaires. Lisez «L’effet de la faible estime de soi sur les relations». La confiance en soi est essentielle à des relations saines. Cela vous permet également de recevoir de l’amour et d’être repoussé par les abus. Obtenez comment élever votre estime de soi.
7. Les frontières et l’intimité sont essentielles aux relations. Apprendre à s’affirmer pour exprimer vos sentiments, vos besoins et vos désirs et établir des limites. Obtenez comment parler votre esprit – devenez assertif et définissez les limites et le webinaire Comment être assertif.
8. Lisez «Comment changer votre style de pièce jointe» et répondez au questionnaire.

© Darlene Lancer 2018