Pourquoi est-il si difficile de laisser le narcissique dans votre vie?

Comment l’attachement aux traumatismes narcissiques vous permet de revenir pour plus.

Source: Jess Watters / Pexels

Je vois de plus en plus de gens dans mon bureau qui me disent une version de l’histoire suivante:

J’étais une personne très confiante et mentalement saine. J’avais un bon travail, beaucoup d’amis et j’étais heureux la plupart du temps. Maintenant, je suis une épave totale. Je ne peux pas me concentrer sur mon travail et j’ai l’impression de devenir fou. Je sais que je suis dans une relation vraiment destructrice avec un narcissique qui m’abuse, mais d’une manière ou d’une autre, je ne peux pas réussir à partir une fois pour toutes.

• Comment dire oui, non ou certains: un guide post-“chat”
• Un nouveau jour pour les jeunes filles?
• 10 choses à demander avant de vous engager dans une relation pour toujours
• Surdosage et autres mythes sur les drogues et la toxicomanie
• Traumatisme et dépendance sexuels chez les enfants

Cette personne était incroyablement amoureuse de moi, mais maintenant ils me traitent comme de la terre. Je ne comprends pas ce qui se passe ou ce que j’ai fait qui les fait me traiter de cette façon. Je les aime tellement! J’ai essayé de partir, mais chaque fois que je reviens, ils recommencent à être gentils avec moi. Je ne peux littéralement pas me retenir. Pouvez-vous m’aider?

Pourquoi est-il si difficile de laisser le narcissique violent dans votre vie?

Si l’histoire ci-dessus résonne avec vous et que vous aussi vous vous êtes mis à demander des miettes d’affection à une personne abusive atteinte du trouble de la personnalité narcissique, je pourrai peut-être vous aider à comprendre comment vous êtes arrivé. il suffit de partir et de ne pas regarder en arrière. La réponse est que vous êtes devenu “Trauma Bonded” à cette personne grâce à un mélange de “renforcement intermittent” et de “syndrome de Stockholm”.

• Pourquoi #MeToo ne concerne pas le sexe, mais l’argent
• 25 façons de réussir à un nouvel emploi
• S’attaquer à l’auto-critique et à l’autocritique: cinq stratégies à essayer
• Comment une femme moderne peut-elle intégrer la religion dans sa vie?
• Quelles adolescentes souhaitent que leurs mères aient dit au sujet du sexe

Qu’est-ce que le “lien narcissique aux traumatismes”?

Les humains sont liés pour créer des liens émotionnels avec les personnes qui les entourent. Cette capacité à créer des liens est le ciment qui maintient les familles et les relations ensemble. Lorsque nous nous sentons en danger ou peu sûrs, notre réaction naturelle consiste à tendre la main à ceux avec qui nous sommes liés pour obtenir une protection. Mais que se passe-t-il quand la personne à laquelle nous sommes liés est celle qui nous maltraite? Ensuite, notre tendance à créer des liens fonctionne contre nous.

Dans des circonstances normales, nous pourrions être en mesure de nous éloigner de notre agresseur et de chercher de l’aide ailleurs. Malheureusement, les conditions qui créent une liaison traumatique ne sont pas du tout normales.

Avec “Narcissistic Trauma Bonding”, vous ressentez un amour et une approbation intense. C’est comme un rêve devenu réalité. Puis, graduellement, le rapport entre les événements positifs et les événements négatifs se déplace – souvent de manière si subtile que vous ne pouvez pas dire exactement quand cela s’est produit. Vous vous trouvez en conflit avec quelqu’un que vous aimez désespérément, qui prétend que tout ce qui est mauvais est de votre faute.

À moins de sortir immédiatement et de ne jamais regarder en arrière, vous êtes sur la bonne voie pour devenir le prisonnier psychique de cette personne. Vous allez vous retrouver “Trauma Bonded” à quelqu’un qui vous détruit. C’est comme votre propre crise de dépendance aux opiacés. Vous êtes maintenant accro à l’approbation de cette personne et ne désirez que leur amour et celui de personne d’autre. Vous savez que vous devez vous arrêter, mais vous n’avez pas la volonté de le faire vous-même.

• Les 7 étapes de l’attachement aux traumatismes narcissiques

Etape 1: “Love Bombing” – Le Narcissist vous plonge avec amour et validation.

Étape 2: Confiance et dépendance – Vous commencez à croire qu’ils vous aimeront pour toujours. Vous dépendez maintenant d’eux pour l’amour et la validation.

Étape 3 : La critique commence – Ils réduisent progressivement la quantité d’amour et de validation qu’ils vous donnent et commencent à vous critiquer et à vous reprocher des choses. Ils deviennent exigeants.

Etape 4: “Gaslighting ” – Ils vous disent que tout est de votre faute. Si vous ne leur faites confiance et que vous faites exactement ce qu’ils disent, ils vous couvriraient d’amour de nouveau. Ils essaient de vous faire douter de vos propres perceptions et d’accepter leur interprétation de la réalité.

Etape 5: Le contrôle est établi -Vous ne savez pas quoi croire mais pensez que votre seule chance de retrouver les bons sentiments de la première étape est d’essayer de faire les choses à sa façon.

Étape 6 : La démission et la perte de soi-même s’aggravent, pas mieux. Lorsque vous essayez de vous défendre, ils augmentent leurs abus. Maintenant, vous vous contenteriez de la paix et de la fin des combats. Vous êtes confus, malheureux, votre estime de soi est au plus bas.

Étape 7: Dépendance – Vos amis et votre famille sont inquiets pour vous. Vous savez que cette situation est terrible, mais vous avez l’impression de ne pas pouvoir partir car cette personne est maintenant tout pour vous . Tout ce que vous pouvez penser à gagner leur amour.

Comment est-il possible que cela puisse arriver à une personne normalement saine et fonctionnelle comme vous?

La réponse à cette question réside dans la compréhension de la dynamique sous-jacente de la façon dont les humains réagissent à une combinaison de dépendance et d’abus couplée à un «renforcement intermittent».

• Renfort intermittent

De nombreuses études de recherche ont porté sur la façon de faire en sorte que les rats de laboratoire en bonne santé continuent de presser une barre dans l’espoir qu’ils continueraient à obtenir des granulés de nourriture. L’objectif des chercheurs était de garder les rats travaillant pour des récompenses bien après qu’ils aient cessé de leur en donner. Ils ont choisi des rats de laboratoire parce qu’ils réagissent de manière très similaire aux humains dans ces types de situations.

Les chercheurs ont expérimenté différents modèles de récompenses et ont trouvé ce qui suit:

Pattern 1-Reward les chaque fois qu’ils appuient

C’était le programme de récompense le moins efficace. Les rats devraient être récompensés après chaque presse à barres. Lorsque les récompenses s’arrêtaient, elles pouvaient appuyer une ou deux fois de plus pour voir si de nouveaux aliments apparaissaient. Mais … même les rats les plus stupides se sont rapidement éloignés et ont cessé de faire attention au bar.

Pattern 2-Reward pour chaque 10e presse

Ici, les chercheurs ont obtenu les rats utilisés pour appuyer sur la barre de nourriture 10 fois avant que la nourriture ne sorte. Cela signifie que les rats ne pouvaient pas apprendre qu’il n’y aurait plus de nourriture avant d’avoir déjà fait le travail d’appuyer au moins 10 fois. La plupart ont essayé au moins une fois et en ont fait une autre série de 10. Finalement, tous les rats ont réalisé qu’il n’y avait plus de récompenses alimentaires pour le pressage des barres et ils ont arrêté de travailler pour aller chercher de la nourriture ailleurs.

Modèle 3-Récompense toutes les 10 minutes

Ici, les rats ont appris qu’ils ne recevraient de la nourriture que selon un horaire précis. Une fois qu’ils se seraient rendus compte qu’ils seraient récompensés 10 minutes après une presse, ils finiraient par devenir très économiques avec leurs presses. Ils appuient une ou deux fois vers la fin de la période de 10 minutes, puis s’arrêtent et attendent leur récompense. Après l’arrêt des récompenses, il n’a fallu que quelques périodes de 10 minutes non récompensées pour que les rats arrêtent d’appuyer sur la barre.

Résultat : les chercheurs ont appris que le fait d’avoir un modèle prévisible de récompenses pour appuyer sur la barre entraînait moins de pressions sur les barres après l’arrêt définitif des récompenses.

Renfort intermittent modèle 4

Les chercheurs ont finalement déjoué les rats en supprimant tout modèle de récompense prévisible. Ils ont varié le temps écoulé entre les récompenses et le nombre de presses de bar nécessaires pour obtenir de la nourriture en échange de travail.

Résultat: les rats ont continué à appuyer sur la barre, même s’ils n’ont jamais été récompensés à nouveau.

Dans la terminologie de «Learning Psychology», la réponse à la pression des barres n’a jamais été éteinte selon un calendrier de «renforcement intermittent». En langage humain, les rats ont continué à travailler dans l’espoir qu’un jour ils seraient à nouveau récompensés.

• Syndrome de Stockholm

Le syndrome de Stockholm est le terme d’une situation dans laquelle des adultes maltraités par leurs ravisseurs développent des sentiments positifs envers les personnes qui les maltraitent. Au fur et à mesure que la situation progresse, les captifs commencent à devenir plus enfantins et dépendants. Ils sont reconnaissants pour tout petit signe d’approbation et d’affection. Finalement, ils peuvent créer des liens avec leurs ravisseurs et même les aimer.

Le nom vient d’un vol de banque de 1973 à Stockholm, en Suède, dans lequel les voleurs ont pris des otages. Au grand étonnement du monde, au moment où les captifs ont été libérés, ils avaient développé des sentiments positifs envers leurs ravisseurs, au lieu de les haïr.

Comment tout cela s’applique-t-il à être en couple avec un narcissique violent?

Étape 1 – Récompense continue avec rien de nécessaire en retour

Au début, lorsque l’individu narcissique cherche à vous “obtenir”, il vous donne beaucoup de granulés alimentaires sous forme d’attention, de louange et de gestes doux. Ils vous disent à quel point vous êtes merveilleux, apportez des cadeaux bien pensés et concentrez-vous sur votre bien-être.

Presque tout le monde réagit bien à se faire caresser et féliciter continuellement par quelqu’un qu’il trouve attrayant. C’est le modèle de narcissisme connu sous le nom de “Love Bombing”.

Tout ce qu’ils demandent en retour, c’est que vous continuez à leur donner une chance de prouver leur amour pour vous. Ceci est l’équivalent humain d’enseigner au rat de laboratoire où chercher des granulés de nourriture.

Étape 2-Récompenses de performance

Une fois que les individus narcissiques se sentent plus en sécurité avec vous, ils cessent de vous récompenser en permanence. Maintenant, vous ne recevez une attention positive que lorsque vous faites des choses qui rendent le narcissique agréable. Assez d’attention positive circule toujours dans votre chemin pour que vous ne remarquiez pas que maintenant vous êtes seulement récompensé lorsque vous “appuyez sur la barre”. En termes humains, vous êtes prêt à vouloir plaire au narcissique dans votre vie.

Étape 3 – Début des dévaluations, diminution des récompenses

A ce stade, votre compagnon narcissique commence à vous maltraiter de temps en temps. Ils peuvent devenir critiques vis-à-vis de vous, devenir contrôlants ou vous mettre publiquement en échec. Vous obtenez toujours des «friandises» émotionnelles occasionnelles, mais maintenant elles sont imprévisibles. Les mauvais moments commencent à dépasser les bons. Vous êtes maintenant sur l’équivalent d’un «calendrier de renforcement intermittent».

Étape 4- “Gaslighting”

S’il s’agit de votre première expérience avec un narcissique abusif, vous êtes probablement très perplexe quant aux raisons pour lesquelles cela se produit. Votre compagnon narcissique fournit la réponse. Ils insistent pour que vous soyez le problème. Si seulement vous pouviez faire plus de a, b ou c, et cesser de faire x, y et z, tout redeviendrait parfait. Le terme “Gaslighting” vient d’un film dans lequel un homme tente délibérément de rendre sa femme folle en lui faisant douter de ses propres perceptions de la réalité.

Étape 5: Le contrôle est établi

Si vous cédez et commencez à croire ce que dit votre compagnon narcissique et à leur donner encore plus de contrôle sur vous, BINGO !! Vous êtes maintenant dans une situation de mini syndrome de Stockholm. La personne qui vous maltraite est maintenant chargée de tout distribuer. Vous vous êtes permis de devenir dépendant et infantilisé.

Étape 6: Démission et perte de soi

Vous êtes maintenant leur prisonnier sans défense, espérant que si vous faites exactement ce qu’ils disent et leur montrez assez d’amour, ils vous aimeront de nouveau et seront gentils avec vous.

Stade 7-Addiction, Partir et “Hoovering”

Addiction: À ce stade, vous êtes accro à leur approbation. Vous ne pensez plus rationnellement. Au lieu de les haïr de vous abuser et de vous en débarrasser, vous avez peur de les perdre pour quelqu’un d’autre. Vous êtes totalement traumatisé à leur égard. Cela signifie que vous refusez de voir l’évidence: cette personne ne vous a jamais aimé, ne peut aimer personne, et ils sont trop narcissiques pour se soucier de ce que vous ressentez ou de la gravité de leurs dégâts.

Partir: Si vous avez la force intérieure de partir, votre compagnon narcissique changera soudainement de tactique. Ils commencent maintenant à essayer de vous aspirer dans la relation. Cela s’appelle officieusement “Hoovering”, après le nom de l’aspirateur.

Hoovering: Ils peuvent commencer par faire quelque chose de mineur, comme commencer soudainement à “aimer” vos publications sur les réseaux sociaux. Ensuite, ils peuvent vous envoyer un texte informel demandant comment fonctionne le travail. Si cela ne vous oblige pas à répondre, ils montent la barre. Ils reviennent à la tactique “Love Bombing” qui vous a intéressé en premier lieu. Si vous continuez à résister, ils essaient encore plus fort.

Ils font des promesses qu’ils n’ont aucune intention de garder. Ils disent tout ce qu’ils pensent que vous voulez entendre.

• Je t’aime tellement.
• La vie ne vaut pas la peine de vivre sans toi.
• J’ai fait la plus grosse erreur de ma vie quand je t’ai traité de cette façon.
• Je vois maintenant que tout était de ma faute.
• J’ai appris ma leçon À partir de maintenant, je vous traiterai comme la reine / le roi que vous êtes.
• Je vais prouver mon amour pour vous tous les jours.
• Tout sera différent cette fois.
• J’ai changé.

Rêve de penser: Beaucoup de gens sont aspirés à nouveau dans la relation à ce stade. Après tout, vous raisonnez, et si elles ont vraiment changé? Ne vais-je pas le regretter pour toujours si je ne leur donne pas une chance maintenant? À ce stade, vous choisissez d’ignorer tout ce que vous savez de cette personne sur la mince chance qu’ils se sont en quelque sorte transformés en un être humain décent et fiable qui se soucie réellement de vous.

Ce qui se passe vraiment, c’est que ça fait du bien d’être à nouveau recherché. Tout ce qu’ils vous disent, aussi improbable soit-il, est comme un baume apaisant pour vos blessures. Vous avez été tellement humilié et blessé par la manière négligente dont ils vous ont écarté, et vous avez déjà tellement investi dans la relation que vous détestez croire que tout cela a été un gaspillage total. En outre, cela fait tellement de bien d’être à nouveau courtisé que vous ne voulez tout simplement pas vous en aller pendant que vous obtenez ce que vous avez toujours voulu d’eux.

• Le cycle d’abus recommence

Malheureusement, au moment où votre proche narcissique se rend compte que vous êtes maintenant “attrapé”, les récompenses diminuent et le cycle d’abus recommence et continue jusqu’à ce que vous disparaissiez ou que vous soyez éliminé.

Punchline: Même les personnes fortes peuvent être entraînées à se soumettre à la bonne combinaison de louanges et de punitions.

J’ai eu un chien de berger allemand qui n’arrêtait pas de mordre les gens. J’ai essayé tout ce que les livres recommandaient. la briser de l’habitude. Rien n’a fonctionné. C’était un chien très gros et fort et j’avais peur de blesser quelqu’un sérieusement et il faudrait la mettre à terre. En désespoir de cause, j’ai embauché un psychologue animalier. Il a dit: “Ne t’inquiète pas! Je peux la guérir en moins de dix minutes. ”

Je l’ai amenée à lui. Il se pencha et posa son visage près du sien alors que je tenais sa laisse. Elle s’est précipitée pour le mordre. Avant de pouvoir lui mettre les dents, il la frappa sur le côté de la tête. Puis il la caressa rapidement et dit: “Bon chien, bon chien!”

Elle lui lança un regard diabolique et alla le chercher. Il la frappa à nouveau, la caressa et lui dit “Bon chien, bon chien!” Elle s’arrêta et le regarda et je pus voir les roues tourner dans sa tête. Elle s’assit devant lui et ne mordit plus personne.

J’ai dit: “Je déteste que tu aies dû la frapper mais au moins je comprends. Ce que je ne comprends pas, c’est le “bon chien, bon chien!”

Il a dit: “Le coup de poing était de l’empêcher de me mordre et de la faire réfléchir. La “bonne levrette, bonne levrette” devait la récompenser de ne pas me mordre. ”

Adapté d’un article de Quora.com: Comment, à 62 ans, sans antécédents de co-dépendance ou de relations abusives, pourrais-je devenir traumatisé par mon partenaire avec NPD?

1/27/18