Dans mon dernier post, j'ai discuté de l'inévitabilité des conflits de tempérament dans les relations intimes. J'ai décrit comment ces conflits particulièrement blessants résultent d'une intolérance des différences et d'une insistance implicite que votre partenaire soit comme vous. (Cette demande particulière est ironique, parce que vous n'auriez probablement pas été attiré par votre partenaire s'il était plus proche de vous.) J'ai soutenu que les conflits de tempérament sont auto-destructeurs parce que le tempérament ne peut pas être changé, bien que les négociable.
Une négociation réussie pour un changement de comportement nécessite une sensibilité aux différences de tempérament. L'une des pires erreurs que vous pouvez faire dans une relation est de juger votre partenaire par ce que vous feriez ou comment vous réagiriez dans une circonstance similaire. En plus d'avoir un tempérament différent, votre partenaire a une histoire différente et très probablement une vulnérabilité différente. Ces différences garantissent pratiquement que votre partenaire interprétera certains comportements et situations émotionnellement différents de vous. Bien que nous fassions tous occasionnellement l'erreur de juger les autres comme s'ils étaient nous, il est sage de reconnaître le narcissisme en elle. Ce que nous disons vraiment, c'est que «la façon dont je répondrais est la norme pour toutes les personnes décentes».
Ce n'est pas à propos de qui a raison
Une fois, j'ai vu un couple qui s'était engagé dans un énorme combat parce que le mari mettait ses jumelles sur le haut-parleur stéréo de leur salon. Comme sa femme l'a décrit avec mépris:
"Il est passé par eux 13 fois sans les ramasser!"
Dans cette dispute banale mais chargée d'émotion, qui a raison?
Elle a le droit d'avoir un salon sans jumelles sur les haut-parleurs stéréo, et il a un droit égal de se détendre et de mettre ses jumelles partout où cela lui convient. Les deux ont raison!
Pour comprendre pourquoi nous devons négocier les différences de tempérament du point de vue que les parties ont également raison, considérez la différence dans la façon dont vous négociez un remboursement avec une entreprise qui vous a facturé par erreur, par rapport à la façon dont vous négociez vous voudriez qu'ils abaissent la charge quand même. Dans le premier cas, vous risquez d'être exigeant si vous n'obtenez pas une conformité immédiate et menacez peut-être des conséquences juridiques. Dans le dernier cas – où l'entreprise a le droit de refuser votre demande – vous essayez d'être respectueux et persuasif.
La négociation ne doit jamais porter sur qui est votre partenaire ou pourquoi il / elle perçoit le monde différemment de vous. Vous demandez un changement de comportement, pas une transformation de personnalité.
Dites-lui clairement qu'il ou elle ne fait rien de mal en désaccord avec vous.
Concentrez-vous sur le comportement spécifique que vous souhaitez (pas sur ce que vous ne voulez pas) et tenez compte de la perspective de votre partenaire concernant votre demande. Par exemple, «je n'aime pas quand vous êtes en retard», ne sera pas aussi efficace que «j'aime quand vous appréciez comment je m'inquiète d'arriver à un événement après que tout le monde arrive. Je garderai certainement à l'esprit toutes les choses que vous avez dans votre assiette lorsque vous vous préparerez à sortir, et je vous aiderai si je le peux.
Mais ne vous inquiétez pas des mots que vous utilisez dans la négociation. Concentrez-vous plutôt sur une attitude de respect, et tout ce que vous dites ressortira plus positivement et efficacement. (Si vous ne vous sentez pas respectueux, aucune compétence de communication ne vous aidera.) Il est utile de garder à l'esprit les avantages du tempérament de votre partenaire en général et les atouts qu'il apporte à votre relation. Rappelez-vous aussi que vous négociez avec quelqu'un que vous aimez et non avec quelqu'un que vous voulez punir ou contrôler.
Assurez-vous d'admettre votre parti pris de tempérament: «Je me sentirais plus à l'aise si vous faisiez ceci ou pas.» (Cela donne à votre partenaire une chance de coopérer sans être défensif.) Et surtout, reconnaissez les droits égaux de votre partenaire: Mais tu n'as pas à le faire. "
Une demande respectueuse de coopération, plutôt qu'une demande de soumission, sera réussie la plupart du temps, à moins que votre relation soit entrée dans le «stade du mépris», où vous croyez que la personnalité de votre partenaire est défectueuse ou que son caractère est «moralement corrompu». "Dans ce cas, vous aurez probablement besoin de compétences de reconditionnement et d'autorégulation de type camp d'entraînement pour démêler des couches complexes de ressentiment qui sont devenues enracinées et amères.
En fin de compte, pour être libre des conflits de tempérament, l'ethos de votre relation doit être:
"Je ne veux pas te changer ou te contrôler, et je ne fais pas ce que tu dois me changer ou contrôler. Ensemble, nous pouvons trouver ce qui fonctionnera pour nous deux, en montrant de la valeur les uns pour les autres et le respect de nos différences. "
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