QUESTION
Cher Dr. Levine,
J'étais proche d'une femme pendant plusieurs années. Il y a six mois, elle a brusquement terminé l'amitié. Deux mois avant la fin de l'amitié, je suivais des traitements de radiothérapie contre le cancer et je ne pouvais pas lui consacrer le temps et l'énergie dont elle semblait avoir besoin pour être satisfaite de l'amitié.
Quelques semaines avant le début de mon traitement, elle a subitement affirmé qu'elle avait de sérieux flashback / souvenirs récurrents d'une période d'abus dans son enfance. Je faisais de mon mieux pour être patient avec elle chaque fois qu'elle voulait discuter de son état psychologique, mais il m'est très difficile d'être attentif à cause de ma propre condition physique.
À un moment donné, elle m'a demandé d'arrêter de lui parler de mes traitements contre le cancer, car elle était dans un état émotionnel fragile et n'était pas en mesure de me soutenir du tout. J'étais très déçu, mais je continuais à faire ce que je pouvais pour essayer de la soutenir de toute façon puisque son état mental semblait, en fait, se détériorer.
Dans les semaines qui ont suivi, nos conversations deviennent très tendues. Je sentais que je ne pouvais pas lui parler de mon traitement, et chaque fois que j'essayais de lui parler de ce qu'elle vivait, elle ne semblait pas vouloir en discuter. Notre dernière conversation était très bouleversante. Elle m'a dit qu'il était impossible pour moi de comprendre son profond malaise émotionnel de quelque façon que ce soit et que je pourrais aussi bien ne pas essayer.
De plus, elle m'a dit que j'étais «chanceuse» d'avoir le cancer car, une fois mes traitements terminés, je pouvais guérir et passer à autre chose, mais ses souvenirs d'abus étaient quelque chose que personne ne pouvait guérir. J'ai été profondément choquée par ses remarques et quand j'ai essayé de discuter de mes sentiments avec elle, elle m'a dit que j'étais absorbée, j'ai raccroché le téléphone et j'ai cessé tout contact avec moi, à l'exception d'un seul texte
qu'elle a écrit que la façon dont je lui ai parlé quand j'étais frustrée par mes traitements et / ou ma vie lui rappelait un abuseur passé et lui a causé des flashbacks encore plus négatifs.
Depuis lors, j'ai entendu dire par nos amis communs qu'elle pensait que j'étais très égoïste et cruel de m'attendre à ce qu'elle la soutienne pendant que je suivais des traitements, parce qu'elle-même était si malade. J'avoue que je ne suis pas sûr de ce qu'il faut en penser. La relation est tellement tendue que nous n'avons même pas pu nous saluer en public. J'ai envisagé de lui écrire ou de l'appeler pour obtenir la clôture, ou comme un geste de bonne volonté, mais je ne veux pas ouvrir inutilement de vieilles blessures si l'amitié ne vaut pas la peine d'être sauvée.
Quelles sont les limites lorsque les deux amis se débattent et n'ont rien à se donner les uns aux autres? Est-il préférable de passer à autre chose? Mes attentes étaient-elles trop élevées? Était-elle la sienne? J'apprécierais sincèrement tout conseil que vous pourriez me donner à ce sujet.
Merci,
Sheryl
RÉPONDRE
Cher Sheryl,
Le diagnostic d'une maladie grave ou mettant la vie en danger est susceptible de rendre quelqu'un vulnérable et il est normal de se tourner vers les autres pour obtenir du soutien. Sûrement, votre diagnostic et votre traitement doivent avoir été une période très difficile dans votre vie.
Votre ami semble avoir eu à faire face à de graves problèmes émotionnels en même temps que vous luttiez pour faire face à votre propre maladie et à son traitement. Il devait être décevant que votre ami soit émotionnellement indisponible, et ne pouvait pas être plus empathique et de soutien quand vous aviez besoin d'elle. Ses commentaires comparant sa maladie à la vôtre et vous disant que vous étiez «chanceux» étaient très insensibles, mais on dirait qu'elle était sous un stress terrible.
Le timing de tout cela était malheureux en termes de votre incapacité à être là pour l'un l'autre. Si vous n'avez pas eu de problèmes de santé, vous avez peut-être été plus patient et plus compréhensif envers votre ami. Inversement, si votre amie ne ressentait pas de flashbacks traumatiques, elle aurait peut-être été plus compréhensive et plus compréhensive envers vous.
Puisque cette amitié était significative pour vous avant cette déception, je suggérerais d'envoyer une courte note à votre ami. Dites quelque chose comme: «Je suis tellement désolé que nous ne pouvions pas être là l'un pour l'autre, mais je me rends compte que nous étions tous les deux confrontés à un énorme stress et à des bouleversements dans nos vies. Je me sens plus fort maintenant et j'espère que tu te sens mieux aussi. Notre amitié a signifié beaucoup pour moi dans le passé et j'espère que nous pourrons nous reconnecter dans le futur. "
Cela vous donnera un sentiment de fermeture parce que vous ferez ce qu'il faut pour aider quelqu'un qui vous tient à cœur. Vous aurez également fait part de votre déception au sujet du passé, et pourtant vous laisserez la porte ouverte au cas où votre ami serait capable de penser à ce qui s'est passé plus clairement maintenant que vous le faites. Même si elle ne répond pas en nature, elle vous permettra de la saluer cordialement, d'avoir vos sentiments à l'air libre, et cela devrait également vous permettre de vous sentir plus à l'aise parmi les amis communs.
J'espère que votre rétablissement progresse bien et vous souhaite le meilleur de la santé.
Cordialement, Irene
PS Cette semaine est la Semaine de sensibilisation à la santé mentale. Découvrez cette magnifique infographie du Conseil national pour la santé comportementale communautaire. Par coïncidence, c'est aussi le Mois de la sensibilisation au cancer du sein 🙂
Voici quelques articles sur le blog de l'amitié sur le cancer et l'amitié :
