Voir la personne au sein de la personne

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Ce que nous ne voyons pas, nous ne serons jamais – Un endroit pour enterrer les étrangers, "Ce que nous ne voyons pas"

Le programme "Je suis OK / Vous avez besoin d'aide"

Nous sommes tous si habitués à nous déguiser aux autres, qu'à la fin nous nous déguisons … François de La Rochefoucauld

Kenny était très habile à choisir des femmes qui étaient incapables de lui rendre la pareille. Alors il a été choqué quand, au début de leur relation, sa nouvelle petite amie Lisa a commencé à s'interroger non pas sur la façon dont il "prenait soin" d'elle mais sur les manières dont il ne prenait pas soin de lui-même. La routine «Je vais bien / tu as besoin d'aide» avec laquelle il avait toujours joué avec des femmes ne volait pas avec Lisa.

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Cela attira Kenny, non seulement parce que sa routine était remise en question, mais aussi parce qu'il n'avait pas réalisé à quel point il était investi dans son personnage de Kenny-the-concierge. Le Kenny qui non seulement n'avait besoin de rien de personne, mais qui écartait aussi tout ce que les autres essayaient d'offrir. Lisa vit à travers tout cela et fut presque aussi surprise que Kenny que son radar avait permis à quelqu'un d'aussi perspicace que Lisa dans sa vie.

L'interrelation peut être décrite de plusieurs façons: un système de défense créé et partagé conjointement; un duo de soignant compulsif, avec la deuxième personne jouant un second violon très silencieux; Jouer et jouer au public; se sentir pris au piège et impuissant, pour n'en nommer que quelques-uns. Irrelationship travaille pour les gens en leur permettant de se cacher dans une routine de chant et de danse qui, comme un masque ou un personnage, les protège et leurs sentiments réels d'être observés – un "persona-in-action" ou déguisé.

Depuis que nous avons commencé ce blog, nous avons de plus en plus de lecteurs nous parler d'exemples d'interrelations qu'ils voient chez des gens qu'ils connaissent. Ce n'est pas surprenant, car reconnaître les traits et les comportements inconfortables chez les autres est généralement plus facile que de reconnaître les mêmes traits et comportements en soi.

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Persona-En-Action

Comme une cachette construite par plus d'une personne, l'irrelationhip rend plus facile d'esquiver les parties de nous-mêmes et de nos histoires que nous ne voulons pas traiter. Kenny se sentait gêné d'être confronté à l'idée que son gardiennage de ses petites amies n'était peut-être pas purement altruiste. Néanmoins, il était capable d'admettre que depuis un certain temps, il devenait subtilement conscient que ses relations avec les femmes continuaient à le laisser se sentir vide, solitaire et étrangement irrité. Les gens ont souvent besoin de variations répétées sur le même thème pour commencer à comprendre le message. Cela signifie aussi que nous devons souvent vivre des expériences douloureuses encore et encore jusqu'à ce que nous voulions même changer, et encore jusqu'à ce que nous commencions à voir quels sont les vrais problèmes et à progresser. Mieux vaut le faire avec d'autres personnes que d'essayer d'y aller seul.

Kenny n'avait jamais eu de problème pour voir (et signaler) les problèmes et problèmes personnels des autres («ma sœur a besoin de ça» ou «mon copain a besoin de ça»). Ceci en soi était symptomatique de son engagement à l'égard de l'irrélégation, car une telle déviation lui permettait de se cacher de toute conscience de lui-même et de ses propres sentiments. La conscience ne pouvait venir que s'il permettait à quelqu'un de le voir et de le réfléchir par quelqu'un qu'il appréciait et qui était important pour lui. Il était plutôt astucieux sur le plan psychologique, mais seulement sur d'autres personnes – et parce qu'il était à l'intérieur de ses propres angles morts, il était parfois loin de son évaluation des autres sans savoir pourquoi. À des moments clés, et souvent pendant des bagarres avec des gens proches de lui, cela signifiait aussi qu'il insisterait sur la façon dont il voyait l'autre personne, et ils avaient tort. Il avait trop confiance dans sa propre capacité à voir les autres clairement, ce qui faussait sa capacité à voir les manières dont il traitait les gens, les poussait à être ce qu'il avait besoin d'être – ayant besoin de son aide experte.

L'interrelation conditionne la façon dont nous nous percevons les uns les autres, filtre notre perception de soi et déforme la façon dont nous percevons ce qui se passe entre et parmi les autres, même dans des contextes aussi vastes que notre lieu de travail ou la politique internationale. Nous pouvons nous retrouver pris dans une galerie de miroirs, menant à des cycles vicieux de mauvaise perception et de mauvaises décisions menant finalement à des différences insolubles.

Lorsque nous agissons en tant que Performer ou Public, et que quelqu'un qui se soucie de nous parvient à avoir un aperçu de la personne que nous essayons de cacher, le maintien du personnage devient de plus en plus difficile à partir de ce moment. Surtout si nous faisons confiance à l'autre et la respectons, si nous nous sentons connectés avec elle et si nous voulons rester avec elle, cela peut être une information perturbatrice – bien que souvent utile – qui peut être difficile à comprendre au début.

L'oeil – je – se voit

Imaginez que vous portez des lentilles de contact, et vous ne le réalisez pas. Inspiré par Ralph Waldo Emerson, le psychanalyste interpersonnel Donnel Stern pose la question suivante: «Comment l'œil peut-il se voir?» Comment une personne peut-elle avoir un aperçu d'elle-même quand elle a des angles morts qui empêchent cette conscience de s'épanouir?

Comme avec une personne, encore plus rigidement, le «nous» de l'irrelation ne peut se voir plus que le «je» peut: Irrelationship fonctionne «sous le radar». Mais quand un autre œil (ou «je») détecte le prix de notre psychologiques) et l'isolement et laissez-nous savoir qu'ils en sont conscients (même obliquement), cela peut être le début de notre prise de conscience de ce qui nous manque, et même de réaliser que ça n'en vaut pas la peine. Une expérience personnelle élargie peut être creusée lorsque nous nous sentons suffisamment en sécurité pour nous révéler nous-mêmes, lentement en laissant tomber la personne qui nous a protégés de l'anxiété qui fait partie du risque de devenir proche de quelqu'un. La plupart du temps, un sens plus large de soi-même est à la fois nouveau et en même temps étrangement vieux et familier. Comme si elle était là tout le temps, mais juste hors de vue – comme le souvenir oublié d'un livre d'enfance préféré qui quand on retrouve le livre comme des adultes, on s'aperçoit que le souvenir était toujours là … peut-être même trop proche de voir.

Comment l'œil peut-il apprendre à voir clairement à travers ses lentilles déformantes? Se familiariser avec la distorsion est la première étape pour le résoudre. Au début, travailler sur cela peut entraîner une irritation ou de l'anxiété. Nous ne sommes pas habitués à ce que nous voyons ou à ce que nous voyons, nous nous interrogeons d'abord si c'est une erreur d'essayer. Vous vous demandez si nous pouvons, ou voulons, faire confiance à notre perspective changeante. D'un autre côté, la réalité est en train de se focaliser, et elle est convaincante, attendue depuis longtemps et bienvenue.

C'est là que Kenny s'est retrouvé. Et, naturellement, ça l'a fait flipper au début. Mais Lisa resta avec lui, l'encourageant patiemment et amoureusement à ne pas se retirer derrière le personnage de gardiennage. Elle se sentait encouragée par la façon dont cela la mettait au défi d'être stable en sa présence et de permettre à son moi non masqué de rester dans le jeu. Le vrai jeu avec Kenny, car elle a tranquillement lâché son emprise sur le rôle du public.

C'était un travail important, et Kenny et Lisa ont travaillé ensemble, en relâchant leurs personnalités . Ils étaient finalement devenus capables de se permettre et de se mettre en scène.

Source: Le groupe Irrelationship, LLC

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